[Lone_Some]

Мне страшно. Я начинаю сходить с ума. Не знаю, что такое со мной происходит, но чувствую, будет еще хуже. Я видимо из тех девушек, которых показывают в фильмах, которые до ужаса привязаны к своим парням ( мой парень! О боже мой, опять эта фраза! Я никогда к этому не привыкну... Он мой парень? ). Из тех, что становятся до невозможности навязчивыми и шагу не дают парням ступить, у них сильная потребность, как у наркоманов. Ни секунды без него, без дозы. Дня не прошло как мы не общались, а я уже начинаю паниковать. Это не то что бы ревность. Всё вроде просто и понятно, он весь день спал. А я уже тут перебираю все возможные сценарии, что могло случиться. Спокойно, девочка, спокойно. Вспомни, у него просто бывают дни, когда не хочется ни с кем разговаривать. Или же только со мной. Не нервничай, просто оставь его в покое. Иначе нарвешься сама. Всё будет хорошо. Не надо так себя накручивать мыслью, что он вдруг уйдет. Хотя ты конечно знаешь, что он тебя не любит. Да и не требуй ты этого от него. Ты же вроде бы просто хотела быть с ним? Быть его. Ни разу не попросила впрочем, чтобы он был твоим. А что же теперь? Нарушаешь его свободу? Всё будет хорошо, девочка, ты только держи себя в рамках дозволенного. Держи под контролем свою острую потребность в нем и всё будет хорошо. Ему ни к чему лишние проблемы. Вы ведь теперь вместе. И вам обоим временами плохо. Твоя боль сожрет тебя изнутри, тебя даже он не спасет. Что же это тогда за отношения такие? Когда ты не знаешь, что смогло бы помочь спастись от черной дыры. Если бы даже он был всё время рядом, кажется, этого тоже было бы недостаточно. Мало обнять человека, хочется еще и запихнуть его внутрь. Не в пошлом смысле. Просто заткнуть эту дыру чем-то, что поможет. Нужно что-то относительно материальное, а не только мысли, слова, поступки. Не только люди. Хотя я совсем не знаю, что же мне для этого нужно. Еще знаешь, это слово, отношения, оно как будто бы отягощает общение с человеком. Раньше он мог тебе сказать любую гадость, а теперь уже вроде бы нельзя. Мне теперь многое нельзя. Я даже не знаю, что мне можно? Черт, к чему же тогда мы затеяли эту игру? Всё только потому, что я очень-очень нуждаюсь в тебе, очень-очень хочу быть с тобой. И это порождает кучу проблем. Мне часто кажется, что не прошло и пары дней, а мы уже тонем. Моя вечная депрессия всё только испортит. Плюс моя болтливость. Нужно учиться держать свои мысли при себе. Черт, почему же ты никогда не говоришь мне о своих мыслях? Как будто теперь это тем более запрещено. И я уже не знаю, как понять тебя, что делать. Я слишком глупая конечно. Но я очень хотела тебя добиться. Я слишком зациклена на тебе, и чем бы ни пыталась выгнать тебя из своей головы, у меня это никогда не получалось. А как с этим жить, я не знаю. У меня вырвали сердце из груди и ничего не оставили взамен. Только пустоту. Чем её заполнить?

@темы: с тобой