Оконное стекло со звоном разбилось, осколки раскатистым переливным смехом покатились по полу. Девушка, сидевшая за столом, даже не успела обернуться, когда ей в висок вошла пуля. Даже звук от выстрела был каким-то приглущённым, только короткое "пиу" и у неё в глазах потемнело. У неё даже не было шансов на приезд "скорой". В какой-то степени, это было гуманно со стороны того неизвестного стрелка, ведь девушка даже не успела понять, что произошло. И и не одна она.
На подоконнике за окном чирикали любопытные воробьи, заглядывая внутрь через разбитое окно. В полуденном шуме города никто ничего не услышал и не заподозрил.

В городе на то время медленно, словно воспалённая язва, назревала третья мировая. Пока что мирные протесты возле администрации сопровождались не совсем мирными разгонами полицией. Но девушка не относилась к митингующим. Не привлекалась, не участвовала, не состояла. В архивных делах спецслужб только прочерки.
Алекс знал это. И был уверен, что ей ничего не угрожает. Ни сегодня, ни когда-либо. Обычная человеческая привычка, что горе всегда случается где-то рядом, но не с нами и нашими близкими. Поэтому весь день он провёл в гараже, копаясь в своём стареньком "челенджере". Рукава рабочей куртки закатаны по локоть, руки все в масле и грязи. Вот почему он не ответил на единственный звонок с неизвестного номера. В тот день его занимали совсем другие проблемы.

Спустя пять минут после того выстрела, прогремел взрыв, которого уже не могли не заметить. Грохот от ударной волны прокатился по окнам звонким эхом, в некоторых дома поблизости повылетали стёкла. Это было первым ударом по городу. Никто не ожидал, что снаряд рванёт прямо в центре в час пик, когда на улицах столько народу спешат по своим делам. Этот удар явно был рассчитан на максимальное количество жертв. Именно так и получилось. Кто-то упал сразу на том месте, где и стоял, кому-то оторвало руку или ногу, кого-то просто изрешетило осколками. На мокрый после дождя асфальт литрами полилась кровь. Крики, шум, суматоха, первые предвестники апокалипсиса сопровождали всё это действо. Уже спустя пару минут после взрыва по городу разнёсся вой сирен, "скорая", служба спасения, полиция, все спешили к месту взрыва. Молоденькая девушка, проходившая в этот момент мимо, сначала завизжала от ужаса, а потом, спешно прикрыв рот рукой, наклонилась, чтобы выплюнуть весь свой непереваренный завтрак. Её чудом не задело осколками. А вот лежавшему в грязно-розовой луже парню повезло меньше. Его тело было нарезано осколками бомбы, будто кто-то пытался сделать из него фарш. Ему не хватило дойти всего пару метров, чтоб свернуть за угол здания и скрыться от осколков, как это успела сделать девушка. Когда послышался грохот, он в суматохе, не задумываясь, толкнул её вперёд, за угол, закрыв её тем самым от осколков. Вот почему теперь эта девушка платком вытирала рвоту и тряслась от подступающей истерики. Ещё несколько тел были разбросаны по улице. Кто-то ещё стонал от боли, кто-то уже не шевелился. Автобус, проезжавший мимо, остановился, когда водителю разнесло голову, оставив внутренности его черепной коробки на двери с надписью "аварийный выход". Остальные пассажиры тоже уже никуда не спешили.
Спустя ещё минут 20 начали прибывать корреспонденты СМИ, они цинично торопились заснять то, что осталось от людной улицы в час пик, пока медики не унесли трупы. Пострадавших погрузили в кареты скорой помощи в первую очередь. Ещё был шанс им помочь.

Но в отдалённых частях города никто ничего пока о трагедии не знал. Алекс всё также возился в гараже. Даже если бы здесь что-то произошло совсем рядом, например, в десятке метров от него, он бы всё равно не заметил и не услышал из своей ямы. Он оторвался от своих проводков только, когда услышал стук по капоту чем-то тяжёлым. И это заставило его моментально вылезти из-под машины, чтобы удостовериться, что этот "стук" никак не повредил лаковое покрытие. Рядом с челенджером стоял немолодой мужчина с гаечным ключом в руках.
-Привет, сосед. Я уж думал, что тут нет никого. У тебя случайно ключа на 16 не найдётся? А то я свой не могу найти.
Алекс вздохнул и, распинывая валяющийся под ногами хлам, пошёл искать коробку с инструментами.
-Не, извини, такого нет. Сам где-то посеял. Благо, что пока не потребовался.
-Жаль, - отозвался мужик, - Машина у тебя кстати классная.
-Знаю, спасибо, - кивнул Алекс.
Глянув на часы, он начал собираться. Скинув старую грязную куртку и рваные штаны - всю свою рабочую одежду, переоделся в приличные вещи. И поливая грязные руки водой из бутылки, снова глянул на часы. Он уже немного опаздывал. Невеста наверное заждалась. Сегодня они собирались в кино в честь их маленькой даты - до свадьбы остался ровно месяц. Алекс ещё не знал, что она его уже не ждёт. К его приезду в центре города уже практически не осталось следов трагедии. Только тёмные засохшие пятна крови на асфальте.

---

Познакомились мы случайно, друзья позвали гулять. А с ними был он. Наверное, это не было любовью с первого взгляда. Мы просто оба часто смотрели друг на друга, и ничего такого большего в тот момент не было. Не то, как сейчас бывает с современной молодёжью, когда сначала спят вместе, а потом узнают имя. Мы просто стояли в компании друзей друг напротив друга и кидали беглые взгляды. Не как в тех историях, что один только взгляд вызывает мурашки, нет, всё начиналось очень обыкновенно.
К вечеру мы остались одни, сидели разговаривали, даже когда он уже несколько раз вспомнил, что ему пора ехать домой. С ним было легко разговаривать, вот что мне понравилось в нём в тот момент. Единственные связывающие нас прикосновения случились, когда я запнулась и он подавал мне руку, чтобы помочь подняться. Вот тогда наверное что-то ёкнуло. Хотя нет, что врать, не ёкнуло. Просто спустя много времени, вспоминая тот момент, я понимаю, как глупо было всё, что было со мной до него. Как нелепо я приставала к тем, кто мне нравился. Как никто из них не хотел держать меня за руку или просыпаться в одной кровати по утрам. Без каких-либо пошлостей. Предыдущие мои парни, как я потом поняла, всегда... боялись что ли... боялись идти по городу и держать меня за руку у всех на виду. Может, они считали меня страшненькой, боялись опозориться, вдруг встретится кто-нибудь знакомый по пути. Предыдущие убегали, теряли интерес, пропадали из моей жизни тихо, или же со скандалами. Так или иначе.
Они то и заставили меня верить, что я никогда никому не буду нужна. Что никто и никогда не будет относиться ко мне с таким же трепетом, с которым я относилась к людям, которые не любили меня. Наверное, из-за этого я стала так зависима от своих маленьких трагедий. Страдая от безответной любви, я черпала из неё мысли и вдохновение. А когда появлялись люди, которым я вроде бы как нравилась, я теряла к ним интерес и всячески отвергала.
Неуверенность в себе, вот что руководило мною. Вдовесок, куча тараканов в голове, внушённых предыдущими парнями, уйма стереотипов и ненависти к людям.
А тут вдруг человек, который меня почти не знает, но почему-то забоится и беспокоится, как там я. Настороженно я принюхивалась и присматривалась к новому знакомому, можно ли ему доверять. Уж слишком много до этого я слышала сладких речей, которые не оправдали себя. И в томительном ожидании, после какого момента кончится его интерес ко мне. Но время шло, а он был всё также заботлив и внимателен. И я потихоньку расслабилась.
В общем, суть не в этом, я отвлеклась от темы.
В тот день мы должны были встретиться вечером после работы. И вроде всё шло как обычно. Утром привычное сообщение: просыпайся, а то опоздаешь, и с добрым утром, кстати. Днём ещё пару раз мы списывались, созванивались. Так что были на связи и ничто не предвещало беды. Но вечером он пропал. Поначалу я не беспокоилась, ну мало ли что могло случиться, не стоит сразу поднимать панику. Вконтакте стоял статус: был последний раз час назад. Кто же мог знать, что в тот момент, когда его не стало, на сайте он был ещё в сети? А я по дурости, ничего не подозревая, писала ему сообщения. Сообщения на тот свет.
На следующий день его мама, с которой мы нередко виделись, когда я бывала у него дома, позвонила и сказала, что его больше нет. Такая нелепая трагичная случайность перечеркнула всё, что у нас было.
запись с камеры видеонаблюдения на одной из людных улиц нашего города показала, что он переходил дорогу, когда какой-то идиот не успел затормозить и вылетел на зебру. Кто-то отделался переломами, синяками, ушибами, а моего мальчика больше нет из-за какого-то лихача дурака. Так страшно об этом думать. Он ведь ничего не нарушал, всё как положено, переходил дорогу на зелёный. Да и вроде скорость машины, огромного внедорожника, была не такой уж большой, но и её хватило.
Я потом раз 20 пересматривала тот момент в записи и не могла поверить. как всё нелепо вышло. Несколько дней провела в ступоре, отказываясь куда-либо выходить. Потом потихоньку начала приходить в себя, дни плыли как в тумане. Ничего не помню, ничего не понимаю, мысли ватные, уши будто в них залилась вода. А, может, это я тону.
Я ругала себя за свою тягу к трагедиям. А вдруг это всё по моей вине? Вдруг это я накликала беду жалостью к себе самой?
Дело конечно же замяли, не зря же та машина стоит пару миллионов, простые люди на таких не ездят. Добиваться справедливости было бы бесполезной тратой времени.

---

Прошла всего неделя, как я вернулась домой. Но до сих пор чувствую себя как-то неправильно, будто я и здесь уже не дома. И там была не дома. Будто вырвана с корнем из привычного окружения и жизни. Всё как-то не так. Я боюсь, что ему станет плевать на меня, что не о чем станет разговаривать и потеряем друг к другу интерес.
Может поэтому мне снятся такие странные сны. Хотелось их записать, чтобы запомнить атмосферность.
В первом был Макс. С которым я не общалась почти год, а до этого поругались мы вообще года 4 назад. С чего вдруг моё подсознание выволокло его на поверхность? Мне чаще снятся именно те люди, которых я давно не видела, о которых не вспоминаю днём. Не знаю, почему мой мозг так устроен. Во сне было огромное четырёхэтажное здание с длиными запутанными коридорами, он напоминало мне мою школу. Во сне я преследовала две цели, блуждая по этому странному зданию, первое - найти Макса, а второе - не попасться при этом никому на глаза, не допустить, чтоб меня поймали. А вот от кого я бегала и пряталась это уже отдельная загадка. Мне часто снится, что я от кого-то бегу или прячусь, но от кого, я никогда не могла понять. Так вот. Помимо тайных врагов, преследующих меня по коридорам незнакомого здания, я ещё знала, что сам Макс ко мне не дружелюбно настроен. Но я зачем-то его ищу, хотя знаю, что он может даже попытаться меня убить, например, скинуть с лестницы или с крыши. В конце концов, я почти нашла его. Точнее увидела какую-то ниточку свисающую в проёме винтовой лестницы с самого чердака, где прятался Макс и паял какие-то платы, микросхемы, в общем был занят починкой какой-то сложной техники типа телефона или компьютера. А прятался он там для того, чтобы никто не мешал ему работать и не отвлекал. На конце этой ниточки висела острая бритва, давая мне знать, что если я полезу туда, меня ждёт опасность. Да и вообще попасть на чердак было не легко. Но почему-то именно эта ниточка символизировала особую опасность. Я аккуратно взялась за неё, чтобы не порезаться бритвой, и по ней полезла наверх по шаткой лестнице. Не знаю даже, зачем я туда лезла, мне просто было нужно поговорить с Максом и увидеть его. В конце концов, я добралась до чердака, где он работал. Как ни странно оказалось, что он совсем не настроен ко мне враждебно, скорее наоборот, Макс был рад меня увидеть и поболтать. Позже я спустилась вниз, продолжая быть уверенной, что он так или иначе желает мне зла и попытается причинить вред или даже убить. Я снова блуждала по запутанным коридорам, прячась и одновременно надеясь его встретить, хотя и знала теперь, где его искать. Меня не покидало шизофреничное чувство паники и преследования. И мысль, что мне надо всё время бежать и от кого-то прятаться.

Во втором сне был зомби-апокалипсис. Не помню, с чего всё началось, но помню, что много людей пали их жертвами. А мы почему-то выжили и успели убежать. В начале было очень страшно. А потом мы добрались до машины, где были ещё такие же люди как мы, успевшие убежать. Вся проблема была в том, что зомби от людей отличить можно было только если хорошенько присмотреться. Их выделяло неестественное лицо и бледность кожи. Можно провести из этого аналогию с реальностью, что точно также не определить с первого взгляда, кто тебе друг, а кто враг.
В общем, мы ехали в машине, похожей на грузовик в котором перевозят солдат. Крытый тентом камаз или что-то в этом роде. Я смотрела то на него, то на лица других людей. И мне уже было не так страшно как в начале, я знала, что спасение найдено и шанс выжить есть.
Когда мы доехали, снова оказались в каком-то здании с запутанными тёмными коридорами. И началась война. Не знаю, кто первым догадался вооружиться, чтоб отбиваться от зомби, видимо, я в этот момент куда-то отлучилась. В здании начинали обустраиваться люди, выжившие после нападения зомби. Хотя мы всё ещё встречали в коридорах этих чудовищ, и в первый момент меня захлёстывала паника. Но уже было не так страшно как в начале, когда мы бежали от них и ещё никто не знал, как с ними бороться. Теперь я была вооружена для самообороны острым ножом с зазубринами, похожим на пилку. Я выбрала её из нескольких других и мысленно прикинула, как буду отбиваться в случае нападения. И после при встрече в узких коридорах не раз сжимала в руке, чуть более успокоенно. Зная, что смогу если что отбиться от этих тварей.
Он конечно же собрал команду, которая уничтожала тварей. А я продолжала блуждать по коридорам и рассматривать других выживших людей, время от времени натыкаясь на дохлых тварей и чувствуя, как меня наполняет адреналин. Было всё ещё страшно. Не помню, чем именно кончился сон. Помню только что искала туалет.

Не помню, с чего начался третий сон. Только помню, что была война и я была одета в военную форму, причём женскую. Образца второй мировой. как это показывают в фильмах. Над нами летали самолёты. И мы были в какой-то небольшой деревушке и в то же время военном штабе. Я с каким-то парнем, не намного меня старше и тоже в военной форме, обсуждала что-то. У него на погонах кстати было то ли одна то ли две маленьких звёздочки. Не помню точно. И он негодовал, что у меня форма без нашивок. А я заставляла его угадать, к каким войскам я принадлежу. Про него же мне было известно, что он то ли относится к ВВС, то ли к военной разведке, как надпись на флажке у Димы. Видимо, мой мозг всё понял по-своему. Наши разговоры прервало гудение низко пролетающего самолёта. И, видимо, намечалось новое нападение. Спокойный мирный перерыв кончился, а мы так и не успели договорить с тем парнем. Не знаю, выжил ли он потом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня до сих пор такое чувство, будто это всё не моё и происходит не со мной. Как будто я влезла в чужую историю, в чужую жизнь и судьбу.
Наверное всё слишком хорошо, чтобы поверить в реальность.
Ну разве что, ты где-то очень далеко.
Но от этого не перестаёшь быть рядом со мной.
Я забрала на почте посылку от тебя и шла с таким странным чувством... Как будто, прикасаясь к такой банальной коробке почты россии, я чувствую не просто бумажную поверхность... А как будто я прикасаюсь к тебе. Это сложно описать словами. Но у меня в тот момент также стучало сердце, как если бы я снова впервые прикоснулась к тебе или оказалась рядом.
Это первый человек в моей жизни, который не кидается словами, а действительно делает, действует, а не обещает. Первый человек, которому важно где я, что со мной, который переживает, даже если меня нет всего десять минут. Первый человек, который заботится обо мне и покупает таблетки, заставляет лечиться, греет, отдавая свою кофту. Просто всячески заботится, всеми возможными мелочами. В каждом штрихе - забота, внимание. Разве такое реально? Я вот до сих пор не могу поверить, что кому-то хочется меня видеть, засыпать рядом, держать за руку, когда идём по улице. Обнимать до хруста костей и утыкаться носом в щёку. Которому не плевать, где и с кем я шляюсь по ночам и вовремя ли ложусь спать.
Это всё как фантастика, как кино.
Это... Чёрт... Это не выразить словами.
А я ведь вроде всегда раньше умела красиво рассказывать о любви, мечтать и сочинять свои грустные истории. А тут вдруг не могу ничего сказать. Сама не знаю почему.
Может, я правда не до конца чувствую тоже самое. Но мне всё равно очень не хватает всё той же заботы, его рук, которые обнимают меня во сне, или же не отпускают мои пальцы ни на минуту, когда мы вне дома.
Однажды я любила, и помню те ощущения, те порывы души, когда ничто на свете не имеет смысла, кроме одного человека, когда плевать на себя, лишь бы этот человек был в порядке, лишь бы ему не было холодно зимой в -20, ничего не болело, лишь бы он хорошо себя чувствовал и высыпался.
И судя по его поступкам и поведению, всё происходящее сходно с теми чувствами. Но вот только видимо мой запас уже исчерпан. Мне приятно, мне хорошо, мне хочется быть рядом, но вот такого же чувства я уже не испытываю.
И в моменты ссор всё чаще хочется сказать "делай, что хочешь, только оставь мой мозг в покое".
Но всё ещё страшно, что он уйдёт. Страшно потерять.

---

К шестому месяцу наших с ним "отношений" многие проводники уже узнавали меня и приветливо кивали, когда видели на платформе, наливали чай вечером и приходили расспросить как у нас дела. Одним и тем же направлением мы ездили друг к другу как минимум раз в месяц. 14 часов под стук колёс стали привычными. А дальше долгожданная встреча на вокзале.
Так странно сложилось, что моя любовь живёт почти за тысячу километров от меня. И что самое печальное, мне этого человека всегда мало. Это было из тех чувств, когда недостаточно просто обнимать или держать за руку, или до пяти утра скрипеть кроватью до охрипших стонов. Этого всего слишком мало, хочется ещё и загнать человека внутрь себя, в самое сердце, чтобы заполнить бушующую пустоту. Хочется взять и проглотить его целиком, лишь бы он всегда был с тобой и внутри тебя.
Единственное, что мне не нравилось, это то, что он не любил прощаний. Провожая меня, он становился отстранённым и оставался спокойным, старался поскорее уйти от уезжающего поезда, не оглядываясь. Тогда как я каждый раз оставаясь одна в вагоне полном чужих людей, начинала хлюпать носом и захлёбываться слезами от того, что не увижу его ещё долгое время. Больше даже от того, что он в эти моменты превращался в камень, спокойно и с улыбкой приказывал мне не реветь. А я крепко до хруста рёбер стискивала его, отрывая от земли, и слушала как он ворчит и просит отпустить, изображая хрипы, будто я его того и гляди задушу.
А дома ещё долгое время меня не покидало чувство, будто он рядом, вот лежит со мной ночью в кровати и как совсем недавно обнимает. Или же держит за руку, так что я не могла сжать ладони, чувствуя его пальцы. И каждый раз по его строгому наставлению отчитывалась смской по прибытии домой. Мол, добралась, всё хорошо. И он снова из камня превращался в человека, которого я любила, снова обволакивал своей нежностью, но лишь на словах за тысячу километров.
Дома я вспоминала всё, что было с нами за те дни, проведённые у него дома. Как он сопел мне на ухо, прижимая к себе во сне.
И мы снова обсуждали, когда и кто к кому поедет. Денег катастрофически не хватало, почти вся зарплата уходила на билеты на поезд. К тому же добираться обоим с пересадками. Да к тому же работа, с которой вечно возникали проблемы.
Не знаю, почему всё оказалось так сложно. Почему просто не бросить всё и переехать жить в одним город, чем разрываться между двумя. У меня тут старенькие родители, которым нужна помощь, и пара-тройка приятелей, которых не хочется оставлять. Но если по большому счёту, я тут никому не нужна. А у него там вся жизнь. Родные стены всегда крепче, они всегда помогут, как говорил он мне когда-то. Там его семья, друзья, которые не бросят в беде. Там вся жизнь. Вот только сердце там, где я. А я снова сажусь в поезд, слушаю его наставления, обещания созвониться и увидеться в скайпе. Но разве это одно и то же?
На следующие выходные все билеты уже раскуплены, да и пары дней маловато, чтобы побыть с ним. Когда я приезжала к нему, его семья принимала меня уже почти как родную. И мне бы хотелось тут задержаться не на неделю, а хотя бы... С тяжёлым вздохом достаю платок, вытирая застилающие глаза слёзы. Женщина напротив смотрит на меня с лёгким сочувствием. Ей на вид лет 30, она носит очки, что делает её похожей на учительницу. Но я молчу, ничего не поясняя. Наверное и так люди догадываются, они ведь видели как он заносил мои вещи и распихивал по полкам многочисленные коробки гостинцев домой. Наверное, они понимают, почему мне так сложно уезжать.
Под равномерный стук колёс я засыпаю, чтобы к утру проснуться уже в своём городе.

---

Я ещё немного посижу тут на полу посреди комнаты в два часа ночи и наверное тоже пойду спать...
Мне всё ещё помнится сегодняшнее утро.. Как кадры из фильма. Мы едем на старенькой машине через поле, где даже нет дороги. Только бесконечное поле до горизонта. Трава исчезает перед лобовым стеклом и тихо равномерно шуршит под днищем.
За рулём его друг, а рядом на пассажирском девушка этого друга. Ветер из открытых окон треплет её волосы, а в зубах водителя тлеет сигарета. И мы на заднем, он лежит у меня на коленях головой. Он в своей камуфляжке, а рядом страйкбольный АК. Я глажу его по волосам и у меня такое чувство, будто провожаю на войну. И мне как-то не по себе от этой мысли. Машину качает по высокой траве и вспаханному полю...
А потом мы бросили её возле леса и дальше пошли пешком через поле, держась за руки и пробираясь по траве и ломким комьям земли под ногами.
Солнце, свет которого кажется жёлтым через тонировку стёкла машины, ещё больше делает этот момент похожим на кадр из фильма.

Я не знаю, что со мной и что в моей голове происходит... Я уже ничего не понимаю. Одно наверняка, я не знаю, как его отпустить и вернуться домой.

---

Почему внутри такая пустота, которую не заполнить ничем?
Ни новыми вещами, милыми сердцу, ни изменениями во внешности, ни другими людьми, ни вредными привычками, алкоголем или сигаретами, ни вредом своему организму и здоровью.
Почему внутри ничего нет? Почему мне так безразлично всё вокруг?
Ведь вроде всё хорошо и надо ценить пока есть.
Но внутри пусто. У меня больше нет сердца, только зияющая дыра в груди и я не могу снова чувствовать то, что было прежде. Чувствовать наполненость. Чувствовать хоть что-то, что заставляло бы жить и двигаться дальше. Даже попытки сбежать не приносят тех чувств.
Кем же я стала?
Почему я не могу больше вернуться в старую себя, которой я была до инцидента 12.12?
Почему после этого больше ничего нет впереди? Как можно быть такой бессердечной ко всему?
Почему в груди дыра?
Это не броня к новым чувствам, это у меня просто из груди вырезали сердце.
Было две половинки, два раза я их отдавала.
И больше у меня ничего нет.
Боюсь, что даже оказавшись рядом с тем, кто теперь просит моего сердца, я окажусь пустотой.
И мне хочется сбежать ото всех.
В первую очередь от тех, кто дорог.
Чтобы в другом месте начать всё с пустого листа и продолжать зализывать раны.
Почему я больше не боюсь терять?
Просто у меня больше ничего нет, с меня нечего взять. Вещи материальны, а люди не попадают внутрь. Они не принадлежат мне.
Почему всё такое тусклое и бессмысленное?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Щелчок зажигалки, глубоко затягиваюсь сигаретой и медленно выдыхаю дым из лёгких.
В тени сидеть прохладно для жары мая месяца. Я бы предпочла погреться на солнышке.
За углом в арке ещё стоят знакомые с работы и что-то обсуждают, но мне их не видно из-за стенки, так же как и им меня.
Беру в руки телефон и снимаю блокировку, экран загорается, набираю текст, потом жму на бэкспэйс. Стереть, стереть, стереть. После этого с чистого листа ввожу заново одну фразу "ну где ты там?". Не знаю, сколько времени пройдёт, прежде чем я получу ответ, абонент пока не в сети, сообщение не прочитано. Иногда мне хочется сбежать отсюда, без разницы куда. А лучше к тебе, это слишком далеко, но кого волнует? Пойти да купить билеты на поезд на завтра же, чтобы выходные провести с тобой. Но иногда мне начинает казаться, что тебе на то плевать. Как будто меня ловили-ловили и поймали наконец в ловушку. Было небезразлично, а стало просто "без".
Время шесть часов вечера и для меня загадка, почему они ещё здесь, ведь рабочий день уже окончен. А мне ещё несколько часов. И знаю, я вернусь в кабинет, когда догорит сигарета, открою меню Пуск и выберу программу блокнот и буду набирать эти бессмысленные и никому не нужные слова, как поток моих мыслей. Для чего? Бессмысленно, как и вся моя жизнь.
Опять какие-то слова, имена, номера, адреса. А я мысленно давно уже где-то не здесь. Или в Питере, где так много набережных, а я ведь люблю воду, там красиво, там можно отдохнуть душой. Либо где-то рядом с тобой. Когда ты там болеешь и мне хочется беспокоиться о тебе, ухаживать, лечить, приносить горячий чай. А я ничего не могу.
Телефон жужжанием оповещает о приходе нового сообщения, в нём одна фраза "где-то примерно на 850 километров южнее тебя". И мне не нужно растолковывать смысл, я понимаю о чём речь. Всё чаще встречается аббревиатура из трёх букв - РЖД, и я мысленно уже бегу на вокзал покупать билеты. Сначала до Воронежа, часов 14 пути, а потом ещё около 150 километров на запад и там будешь ты.
Мне не хочется дольше здесь оставаться, мозг перегружен работой, но нужно идти. Хотя так неважны становятся все дела, когда хочется сбежать далеко-далеко, туда где никто не найдёт.

---

Ой...
Пока говорила "спокойной ночи", чуть не вырвалось в дополнение 'люблю тебя'.
Подумалось, но не сказалось.
Самой странно, что такое в голову пришло.

---

Мне впервые ни о чём не думается.
Не хочется думать или не о чем.
Ни о чём не хочется париться, ничего анализировать и искать какие-то подвохи.
Я просто в гармонии с собой и мне хорошо.
Не хочу искать поводов испортить себе настроение, ничего не хочу, никуда двигаться дальше, ни назад ни вперёд.
Просто вот пусть будет сейчас так как есть.
Мне даже не хочется к нему ехать, если честно.
Может я просто не до конца чувствую то же, что и он. Но мне сейчас спокойно, меня ничего не обижает и не задевает.
Вот это вроде бы вполне себе идеальные взаимоотношения.
Когда: есть - хорошо, нет - возможность побыть одной, тоже неплохо.
Наверное со временем это пройдёт и поутихнет, просто в какой-то момент совсем станет тихо и спокойно.
Я постигаю нирвану.
Вау.
Такого я правда давно не чувствовала.
И мне даже почти не хочется грустить или разрушать себя.
Кажется, я так к этому привыкла, что уже не могу жить без драмы. Скучно, когда сердце не болит и не ноет по тоске о ком-то, с кем не получается быть вместе.
Это что-то новое для меня.
Похоже, ещё никогда мои чувства не были взаимны.
Хотя, помнится, я обещала себе, что если у меня опять ничего не получится, я сбегу куда-нибудь далеко-далеко.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тебе не нравится дым и чёрт с ним
Он убивает слова, кругом голова
Уже разносит молва по дворам
Что между нами чивава.
О чём с тобой говорить, потеряли нить
Быть не собой перестать и дома спать
Нас не измерить на глаз, а сейчас
Зачем мы давим на тормоз, не на газ?
Вопрос извечный зачем да почему
Я понемногу с ума, ты не сама
А эти ночи в Крыму теперь кому
Я если встречу потом передам ему.
Писклявый твой голосок как электрошок
Что я бухой без вина твоя вина
Теперь узнает страна до темна
Им донесут обо всем на fm волнах.
Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?
Давай вот так просидим до утра
Не уходи, погоди - но мне пора
И если выход один впереди
То почему мы то холод то жара?
Раскладывать по местам я устал
И поворачивать вспять, ну вот опять
Прикосновения плавили мой метал
Ты элемент номер пять ни дать ни взять.
Идёт к финалу игра в этот раз
А ты всё так же молчишь, я говорю
Минут пятнадцать осталось до утра
Не вызывай так словлю и свалю.
Попробуем всё подшить не ворошить
Мобильные номера постирать
А уходить не спросив нету сил
Давай попробуем заново всё собрать.
Белые обои, чёрную посуду
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра