Это странное чувство, когда один человек в кругу общения сменяется другим, а ты всё равно каждый раз по кому-то скучаешь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

part III

Прошло минут пять, а рыжая всё не появлялась. Я стал спускаться навстречу ей. Мало ли что могло случиться по пути.
Искать одного человека в толме - занятие почти бесполезное. Я вглядывался в лица, метался по залу, как раненая птица в клетке. Телефон был вне зоны доступа. Я сбился со счёта, набрав ее номер в двенадцатый раз. Это уже переходило все границы. Злость начинала затмевать остатки разума. Не то что бы я беспокоился сейчас. Что-то во всей этой ситуации было явно не так просто.
Прождав возле метро еще минут 40, я ушел бродить по городу. Небо все утро было пасмурным и к тому времени над головой уже собрались тучи, и скоро грянул гром. Мир как будто остановился для меня. Люди бежали, прячась от дождя, кто-то вытаскивал зонты, кто-то спешил скрыться в домах или под козырьками крыш. А я стоял, глядя вверх на серые облака, и капли стекали по лицу. меня охватило безразличие ко всему вокруг. Пусть весь мир сейчас катится к чертям. Что со мной стало? И как я вообще это мог допустить? Ливень становился только сильнее, он даже не думал кончаться. Единственными моими мыслями были звуки в наушниках, одна и та же песня на повторе уже наверное десятый раз. И я совсем об этом забыл. Куртка насквозь промокла, так что кофта и майка под ней тоже стали влажными. По коже - мурашки от холода. Наверное я после этого простужусь и ещё парц недель буду валяться в кровати. В голове шум, и выдернув наушники, я закрыл уши руками, как будто это могло помочь сбежать от собственных мыслей. Как же я жалок, стою посреди дождя и ничего не пытаюсь сделать, а ведь мог бы с лёгкостью. Отступился, опустил руки. Такой слабый и наивный. Молодой парнишка, у которого вся жизнь впереди. А он уже чувствует себя стариком. Бежал, бежал... Слишком спешил.
Когда я вернулся домой, на улице уже стемнело. В коридоре хлопнула дверь. Она застала меня сидящим за пианино. А я, услышав её голос, даже не обернулся и не прекратил играть.
-Ветер, вот ты где, - чья-то рука легла на моё плечо, а я снова не отреагировал. Хотя про себя отметил, что её голос казался веселым сегодня. -А я и не знала, что ты играешь, что на тебя нашло?
Я продолжал играть, делая вид, что не замечаю её.
Девушка погладила меня по волосам, но промолчала. Ещё немного и я бы наверное сорвался, впал в истерику, начал бы реветь, как глупая баба, но вместо этого я только продолжал повторять одну и ту же зацикленную мелодию, что играла у меня в голове, стаясь давить на клавиши не слишком резко, чтобы музыка не выдавала моих дрожащих рук и испорченных нервов. Однако, я слишком задумался и сбился, музыка взвизгнула и смолкла.
-Что это за музыка? - спросила она, когда я опустил руки на колени.
-Не знаю, просто то, что играло у меня в голове.
-Я даже не знала, что ты умеешь играть, думала, это пианино тут только пыль собирает.
-Нет, не только. - я резко поднялся, сжав кулаки. -На нём играю я. Но не часто. Только когда тебя нет дома.
-Почему? Ты стесняешься, что кто-то услышит?
-Дело вовсе не в этом.
-А что же тогда?
-Забудь, это не важно. - я потёр переносицу двумя пальцами и зажмурился, - Где ты была? Я тебя ждал вообще-то, ты же сама просила встретить.
-Да? Вот чёрт, я совсем забыла, Ветер, прости меня пожалуйста! мы просто гуляли с подругами и заболтались.
-Ну да... Здорово, что я могу сказать.
-Ветер, ну, прости меня, пожалуйста,- она кинулась обнять меня, но я отвернулся и отступил назад.
-Не важно. Я просто гулял по городу до ночи, под дождём, и набирал твой номер раз сто.
-У меня батарейка села, я обо всём забыла... Ветер, да ты весь промок, почему до сих пор не переоделся? Тебе нужно в орячую ванну, чтобы согреться. Ты же простудишься!
-Забудь, не важно. - я убрал её руки от себя и ушёл в другую комнату.
-Да что такое с тобой происходит? - вскрикнула рыжая. Я покачал головой. С волос стекали капли дождя, и я проследил, как одна долетела до пола и оставила маленький след на линолеуме.
-Ветер, пожалуйста,- она потянулась ко мне, но я снова дёрнулся, чтобы не попасть в её объятия. Девушка захныкала, её плечи вздрагивали, а я стоял и смотрела, меня её рыдания не трогали. Я уже даже с трудом узнавал человека рядом с собой. Кажется, мой рассудок окончательно помутился.
Часто-часто моргая, я пришёл в себя. Шаг навстречу и вот она уже прильнула к моему плечу. Я в этот момент порадовался, что кофта и так уже промокла. Дождь и слёзы, одна и та же вода. Я гладил девушку по волосам, слушая как она всхлипывает, вздрагивая и ещё теснее прижимаясь ко мне.
-Я тебя люблю, не причиняй боли. Больше я ни о чём не прошу. Разве это так много?
Я только хмыкнул.
-Тебе нужно так мало, чтобы сделать кого-то рядом счастливым.
-Только мне это не нужно, - оборвал её я.
-Ты знаешь, мне сложно снова верить кому-то, но когда ты рядом, я чувствую что-то странное.
-Что именно? - задумчиво поинтересовался я.
-Не знаю, не могу это описать, просто очень странное ощущение, там, внутри, когда я прикасаюсь к тебе.
Я в ответ только снова хмыкнул, боясь озвучить свои мысли. Потому что у меня внутри была только пустота, прожжёная чёрная дыра, поглощающая все чувства и эмоции. Её слова меня сейчас никак не трогали.
-Что происходит? - девушка немного отодвинулась, вглядываясь в моё лицо в темноте.
-Не знаю, я устал. Весь день искал тебя по городу, нет сил, извини.
Спишем всё пока на банальность, вдруг она поверит.
-Ты злишься на меня?
-Нет, с чего бы. - я потрепал её по волосам, как ребёнка и поцеловал в лоб, после чего отпустил. Растрёпанная рыжая девчонка сейчас напоминала птенца, выпавшего из гнезда. Я усмехнулся, видя, что она смотрит на меня, будто это правда так, и вышел на балкон курить.
Но стоило мне чиркнуть зажигалкой и сделать пару затяжек, как она снова прилипла ко мне.
-Ну, чего тебе? - вздохнул я, уже понимая, что пытаться расцепить её руки - бесполезно. Девчонка молчала, уцепившись за меня. Боже мой, ей что, больше не за что держаться? Я тут столб в ураган что ли? И она боится, что её сдует ветром. Поздно, Элли, твой домик уже унёс ураган.
Но стоило мне отвлечься, как мягкие тёплые губы прильнули к моим. Про себя я отметил, что мне очень нравится это прикосновение, но ответил вяло. И пока она гладила мою шею и плечи, я едва сумел отодвинуть её.
-Давай не здесь, холодно. - шёпотом произнёс я ей. Девушка послушно кивнула и мы ббыстро переместились в комнату. Честно говоря, я слишком увлёкся размышлениями и легко поддался её натиску. Неужели она краснеет как в первый раз? Забавное создание. Сколько её знаю, каждый день снова удивляюсь.
Одежда на полу в темноте свалена как попало, не важно. У меня в голове странный шум, и я не уже с трудом контролирую себя, звенящая тишина оглушает, так что мне начинает казаться, что всё это нереально, что мы где-то под звёздным небом, с которого сыплются снежинки прямо на одеяло, на нас. Но от этого не то, что не холодно, от этого даже жарко.
-О боже мой, не делай так...- шёпотом упрашиваю я, дыхание сбивается, сложно сейчас разговаривать, мысли разбегаются в разные стороны, как тараканы, едва стоит включить свет.
Сложно описывать свои чувства, но мы с ней в этот момент будто одно целое, понимаем друг друга без слов, когда тела отзываются на прикосновения, приводя в ход один чётко работающий механизм, от которого, собственно, и зависит вся жизнь на земле.
-Почему нет? - упрямая девчонка знает, что если я прошу что-то не делать, на самом деле ей следует продолжать. Даже не помню, когда в последний раз мне было так хорошо.
Я слушал, как она до хрипоты продолжала в экстазе шептать моё имя и просила не останавливаться, изгибаясь, прижатая тяжестью моего тела к кровати. Я знаю, она совсем не против и поэтому продолжаю приводить в действие этот древний механизм.
Почему люди думают, что секс - одно из проявлений любви? Мне же совсем не хочется причинять хоть какое-то неудобство и боль человеку, которого я люблю. В нём мало романтики, больше чисто животных инстинктов, требующих удовлетворения.
Когда моя девочка засыпает, я ещё минут десять лежу, не шевелясь и наблюдаю за ней. Немного ниже левой ключицы у неё родинка, к которой я прежде так любил прикасаться губами. А справа пониже пупка - шрам от вырезанного аппендицита. И тут я тоже провожу пальцем вдоль белой линии на коже. Потом убираю волосы с её лица. Она ровно дышит, почти беззвучно.
До рассвета ещё довольно много времени, этому я натягиваю джинсы и вылезаю из кровати, тихо, чтобы не разбудить мою девочку. И после долгого перекура возвращаюсь к пианино. Дурацкая мелодия застряла у меня в голове, нужно её записать. Ноты повторяются, складываясь в колыбельную для моей любимой. Жаль, что она сейчас не слышит. Хотя нет, не нужно её будить. Пальцы будто отдельно от мозга повторяют движения, мягко нажимая на клавиши. Мне чудится, что я снова касаюсь её кожи, и она дышит в такт.
На море штиль, и сквозь облака из-за горизонта появляется солнце.

Рыжая стояла рядом и искала в сумочке телефон, битый час убеждая меня, что забыла его дома и что нужно вернуться домой. Я только пожал плечами, спросив:
-Да зачем он тебе? Никуда не денется.
Она топнула ногой, что-то вскрикнула и умчалась в сторону дома. Я медленно поплёлся за ней, на ходу доставая сигарету из пачки. Мимо меня как раз прошла молодая девушка с большим животом. Пожалуй, месяц восьмой - прикинул я, оглядываясь на неё. При беременных нельзя курить, усмехнулся, чиркнув зажигалкой. И тут вдруг до меня дошло. Я снова обернулся в сторону той, что с животом. Это же она... Я бы и не узнал, если бы в голове не всплыла старая история. Я бросился за девушкой, догнав, схватил за рукав. Она нервно дёрнулась, будто испугалась. В глазах удивление, но спустя пару мгновений она расплылась в улыбке:
-Неожиданная встреча. Привет, Ветер, сто лет тебя не видела.
-Аня? Хм, да, и правда, давно не виделись. - я кивнул в сторону её живота, она погладила выпуклость рукой. Я нахмурился, задавая безмолвный вопрос. Она отреагировала быстро, рассмеялась:
-Да нет, не беспокойся, папаша, не твой.
Я облегчённо вздохнул, но в груди всё ещё была боль.
-Как я понимаю, поживаешь ты неплохо.
-Да, у нас всё в порядке, - она снова улыбнулась, держа руку на животе.
-И всё-таки...
-Да-да, знаю, ты был прав, - перебила меня Аня, - Мы ему не нужны, но нам и так хорошо.
-Давно ты начала говорить о себе во множественном числе? - подколол я её.
-Так я и не о себе одной.
Кажется, беременность меняет девушек. Даже та, что устраивала мне по несколько скандалов в лень, теперь постоянно улыбается и светится от счастья. Можно представить, что со мной она никогда не была счастлива. Впрочем, я даже был рад, что кто-то другой смог ей это дать.
-Не держи зла на меня, то были тяжёлые времена.
-Ты тоже не обижайся уж, что всё тогда так вышло.
-Будем друзьями теперь? - я протянул ей руку в знак примирения, но она окинула меня взглядом и покачала головой.
-Не стоит, правда. Я бы, пожалуй, даже пригласила тебя стать крёстным, но... Нет, прости. Я ни дня не жалела, что не видела тебя столько времени.
-Да ерунда, - я пожал плечами.
-Ну, а ты то как?
Спрашивает скорее из вежливости, нежели ей действительно интересно.
-В порядке, - я засунул руки в карманы, умоляя, чтобы рыжая поскорее появилась в зоне видимости. Мне зотелрсь, чтобы моя бывшая сама увидела, что у меня всё очень даже хорошо без неё. Интересно, папик её ребёночка правда отказался от них, и точно ли она уверена, что я не виновен в её пузатости. Такие размышления меня напрягли, но, к счастью, тут же подошла моя девочка, обняв меня сзади и выглядывая из-за моего плеча.
-Привет, кто это? Не познакомишь?
Я горько улыбнулся:
-Наверное не стоит, - опередила меня Аня, - Мне пора бежать, дела, знаешь ли.
Моя девочка долго недоверчивво смотрела ей в след. Но я не стал ничего пояснять, полагая, что положение моей бывшей явно показыает, что у рыжей нет поводов для ревности.
-Это не твоих... рук дело?
Я рассмеялся, качая головой.
-И не рук и не моих. Не волнуйся, - взял её за руку и повёл прочь.
Странная вышла встреча. Но к бывшей я не чувствую ничего. Разве что она заставила меня поволноваться.
Нахмурившись, я совсем погрузился в раздумья, не слушая, о чём говорила рыжая, когда мой взгляд упёрся в высокого светловолосого парня. Девушка замолчала. Это и отвлекло меня.
-Смотри-ка, твой идеал, - посмеялся я над ней, думая, что она залюбовалась незнакомцем, но взглянув, снова удивился. Подруга заметно побледнела, взгляд стал стеклянным, -Что это с тобой? Помнишь, мы же когда-то обсуждали, и ты так описывала идеального парня, я тебя ещё убеждал, что таких на свете не существует. Ну чего же ты зависла?
Молчание. Я продолжал ждать, пока она придёт в себя. В конце концов она прошептала охрипшим голосом:
-Помнишь, я рассказывала о том, который умер?
Я снова напрягся и кивнул.
-Так вот, он умер не физически, если ты понимаешь, о чём я. Он умер для меня.
-То есть это...
-Да, это был он.
Я обернулся, пытаясь разглядеть того парня, о котором она говорила, но он уже скрылся в толпе. Руки сами собой сжимались в кулаки. Не знаю, что меня дёрнуло и почему я помчался его догонять. Не помню, как навалился на него, опрокинув на землю, как начал со всего размаху сажать удар за ударом по его лицу. Рыжая немного опоздала, если бы она оттащила мея на полминуты раньше, я бы не успел увидеть кровь на его губе.
-Ветер, стой, стооой, что ты творишь! Прекрати! Ты с ума сошёл! Оставь его! - она хватала меня за руки, но я в злости рычал ей в ответ, чтобы она отпустила меня. Почему, чёрт побери, я решил вдруг, что если она называла его мертвецом, то я должен убить его, исправить эту ошибку? Как будто он больше всех виноват в том, что она столько времени была холодна ко мне, что говорила про странные ощущения. Я теперь вмиг понял всё, что она пыталась и не могла мне сказать, что чувствовала, о чём думала.
-И ты всё ещё его любишь! - закричал я, вскакивая с земли, глядя, как светловолосый сплёвывает кровь, - Отпусти меня, предательница! - я оттолкнул её так, что она упала и захныкала от боли.
Парень вытер ладонью красные капли с носа и оскалился на меня. Потом перевёл взгляд на неё.
-Неожиданная встреча. Если бы не этот тощий придурок, я бы даже не заметил тебя, - усмехнулся он.
Ярость сочилась по моим жилам и от этих слов я снова накнулся на него, но парень легко меня оттолкнул. Да, в первый раз я, пожалуй, выиграл за счёт эффекта неожиданности, второй раз мне уже ненанести ему удар. Свои силы я оценивал вполне ясно. Поэтому быстро вскочил и помчался бежать от них.
-Ветер, стой! - кричала мне в след девушка, но злость переполняла меня.
Плевать, что они там сейчас остались вдвоём. И как она вообще могла предавать меня каждый день. Врать, что любит, если до сих пор не забыла его и постоянно жила в страхе снова встретить. Спасало до этого, видимо, только то, что он, как сказал мой брат, уехал из города, оставив её одну. Я представлял, что каждый вечер она ждала его. Вспоминала. И когда обнимала меня, представляла его, мысленно всегда была где-то далеко, когда я любил её. Поэтому отказывалась быть со мной, принять моё предложение... Поэтому...
Вцепившись в волосы руками, я кричал, пока хватало воздуха в лёгких, пока не сорвал голос, пока ещё мог. Но крик перешёл в хрип и я уже не мог нормально дышать, не то что говорить, только шумно всхлипывал, вытирая слёзы тыльной стороной ладони. Только теперь я заметил, что успел сбить костяшки и на руках осталась запёкшаяся кровь. Всхлипывал и никак не мог остановиться. Дополз до края крыши, упираясь лбом в холодный металл ограждения, вцепился руками в решётку. До чего я докатился. Неужели это я тут теперь под весенним дождём, моросящим по жестяным листам, пускаю сопли из-за девчонки? Неужели я сумел забраться на крышу, хотя всегда боялся высоты? Неужели я набил в метро рожу наглому качку? Я даже драться то никогда не умел. О боже мой. Неужели это всё я? Я всё это натворил. Накинулся на незнакомого человека, который даже ничего не сделал. А если бы я не узнал его и набросился на другого? А если бы очевидцы успели вызвать полицию и меня бы поймали? Чёрт побери, как всё это могло случиться со мной? Не я ли всегда говорил, что прошлое должно оставаться в прошлом. Даже если он её бывший, то что с того? Мы ведь все раньше были с кем-то другим рядом. Даже если она любила его, теперь ведь она со мной и я должен её удержать, а не отталкивать. В памяти чётко всплыл момент, как она упала на прлю ударившись затылком и кричала мне что-то сквозь слёзы.
Я готов был волосы на себе выдирать от отчаяния. Решено. Сейчас я вернусь домой и соберу вещи. Уйду и пусть она меня не ищет. Плевать на всё, на квартиру, на то, что взять не получится, не неё...
Я открыл дверь свои ключом. Повсюду была темнота. Как когда-то давно, я возвращался, зная, что меня никто не ждёт. Я готов был выть от одиночества. И теперь мне опять стало страшно остаться одному. Страшно, что её здесь больше не будет. Может она уже забрала свои сумки раньше меня и сбежала. А может осталась там с ним, вызвалаа скорую и сидела рядом, жалела пострадавшего, вытирая кровь с разбитой губы. От этих мыслей я снова готов был бить стены кулаками.
Что делать, если её больше не будет со мной, что делать, если она вернётся к тому придурку...
Что мне делать?
Я закидал в сумку кое-какие вещи, продолжая метаться по квартире в поисках чего бы ещё взять. Знаю, я всё равно не смогу без неё жить. И не смогу с ней. Она сама не захочет оставаться.
Но пока отвлёкся, я не успел сбежать. Рыжая ворвалась в дом и, заметив меня, кинулась отбирать сумку, вырывая из рук.
-Ветер, не надо, стой, пожалуйста, подожди! Дай мне всё объяснить!
Я выбился из сил, пытаясь ей проотивостоять. Поэтому сдался быстро и легко.
-Не уходи! Если хочешь, уйду я. Только дай мне объяснить.
-Я слушаю.
-У меня с ним давно ничего нет. Да, я хотела пообщаться с ним с тех пор, как он вернулся. Но мне ничего не нужно от этого человека, понимаешь? Я учусь спокойно жить без него, мне нужен ты. Только с тобой мне стало снова так спокойно. Не уходи, прошу тебя, не оставляй меня одну, - она отпустила наконец мой рукав и рыдая, упала на пол. А я стоял и смотрел, метаясь между двух огней. Прощать или пойти на поводу у злости, сорвавшей мне крышу.
И в конце концов опустился рядом с ней на пол, обнимая за плечи и прижимая к себе.
-Не оставлю и никому не отдам. Никогда и ни за что. - шептал я ей, укачивая на руках.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

part I

Я встретил эту девчонку случайно. В сети. Не помню, кто из нас и кому первым написал, как-то так уж вышло. Честно сказать, я иногда жалел о том, что судьба свела меня с ней. Не потому, что она меня раздражала. Однако, я вполне искренне мечтал о том, чтобы она раз и навсегда исчезла из моей жизни, чтобы этой взбалмошной девчонки и в природе не существовало никогда. только не в моей вселенной.
"Не моё, не моё, не моё, заберите, увезите туда, откуда взяли, посылкой отправьте. На её родную планету, где живут только чокнутые" - как в шутку кричал я ей. И она обижалась, притворно надувая пухлые губки. А потом могла просто, не говоря ни слова, развернуться и уйти. И снова подбежать, запрыгнуть ко мне на руки и долго-долго не отпускать.
В каждой шутке есть доля правды.
Знаете, когда ты прекрасно знаешь человека, когда давно с ним знаком, ты знаешь, чего от него ожидать. А тут - каждый день как на минном поле. Никогда не знаешь, чего от неё ожидать и как она поступит в данной ситуации. Я мог просто вернуться домой вечером и, включив компьютер, увидеть, что её имя-никнейм пропало из всех списков моих контактов. Разве что меня раздражало то, что ни одному поступку нет логического объяснения. На вопросы: почему ты меня отовсюду удалила или отправила в чёрные списки, она пожимала плечами. Захотелось. Нашло на меня что-то. Извини.
А я мог не спать ночь и мучаться, вспоминая, что же я сказал не так и за что попал в немилость. В итоге не находил ни одного неверно или грубо сказанного слова, ни одного объяснения, ни одной веской причины. Я снова и снова не находил покоя ни с ней, ни тем более без неё.
Знаете, почему я мечтал никогда не встречать её? Я сам для себя нашёл ответ на этот вопрос далеко не сразу. Всё дело в том, что я будто бы с самого начала, с самого её появления в моей жизни, каждую минуту боялся её потерять. Не знаю, как эта мысль пришла ко мне впервые. мы были знакомы пару месяцев и вроде бы всё было хорошо. Я чувствовал, что мы оба нравимся друг другу. И вдруг...
Её нигде нет. Все истории сообщений и имена стёрты из моего компьютера. Словно кто-то покопался в моей голове, в моём компьютере, и удалил, вычеркнул, стёр её отовсюду. Как же я тогда испугался. Весь вечер не находил себе места. Всю ночь не спал. Всё только думал, думал, думал...
Сначала хотел сорваться, тут же написать ей, позвонить, спросить, что же такое произошло. К утру пришёл к выводу, что хочу любым способом её вернуть, сделать что угодно, лишь бы она была со мной, стала моей женой и не пропадала больше ни на минуту. К вечеру же решил, что раз она ушла, значит, так и надо, значит, у неё на это были причины. Может, у неё был другой? И всё это время, каждый раз, когда она уходила в оффлайн, она шла к нему. Быть может, нам просто не судьба быть вместе.
Я вроде бы уже почти успокоился и свыкся с этой мыслью, а уже через пару часов она, как ни в чём не бывало, вернулась. Как маленький пушистый котёнок, который заблудился и вернулся домой. Никогда она не была такой нежной, как в тот день. Все мои рассуждения были разбиты в пух и прах. Кажется, в этот день вся моя сила духа была сломлена. Это, знаете, такая теория, в которую я верю. Мы все сильны, пока не встретили свою слабость, пока не нашли человека, который смог бы стать для нас целым миром и лучшей заменой всему, что было до него. Когда у тебя есть этот человек, ты как за каменной стеной, тебе никто больше не нужен. Но вот если он тебя покинет, ты останешься без крыльев, разломанным, разбитым на части, лежащим в руинах. Но как иначе жить? Прежде я думал, что силён, что мне никто не нужен. Шёл по жизни, как скорый поезд, только прямо и только вперёд, оставляя всех прочих позади. Я брал иногда попутчиков, подвозил, если было по пути, но те люди обычно долго не задерживались. Моих девушек, подруг или друзей ( как это обычно и бывает ) что-то не устраивало во мне. Или же меня в них. и мы расставались. Зачем удерживать лишних ненужных людей? Зачем кого-то обманывать? Ненужных. Именно такое определение. Скапливается в нашей жизни слишком много лишних людей, с которыми мы общаемся только как: привет-пока, как дела. что нового. Вот только этот человек давно уже не является частью твоей жизни и ни к чему ему знать о тебе что-то личное. Однако, конечно, у меня были постоянные попутчики, друзья, приятели. Они как бы не играли большой роли в движении моего поезда. С ними можно было провести ночь за чашкой чая или чего покрепче, неплохо поболтать, излить душу, позволить зайти в своё купе, рассказать о том, что гложет. Но когда они утром решат выйти на станции, где стоянка всего 15 минут, я не стану их держать. Помашу в окно с улыбкой. Пусть на долю секунды, глядя им в след, глядя, как удаляется ссутулившийся силуэт, оставшийся на платформе, улыбка моя будет горькой. И тот странный орган в груди сожмётся, вызвав мурашки по коже. Но к чему вспоминать вчерашних попутчиков? может, случится так, что судьба сведёт нас снова. и мы опять будем лежать всю ночь на верхних полках и о чём-то перешёптываться, боясь разбудить соседей.
Тем не менее, я никогда не жалел о сделанном. Жалел о том, что не сделал или не успел. Кому-то что-то не сказал, промолчал или просто не было времени. Но если они ушли,значит, так было нужно. Разумеется, были и те, кто провёл со мной намного больше времени и всегда оставался рядом, будил с утра и наливал свежего чаю. Был у меня один друг. Это не тот, кого я называю приятелем. Это друг по крови, брат, пусть и не родной - родители у нас разные, но он был со мной с самого детства. С ним мы дрались со шпаной во дворе, с ним делили девчонок. Вместе разочаровывались в людях, вместе влюблялись, вместе искали смысл в происходящем, в жизни, в своих ошибках, и на дне бутылки. Вместе и развлекались и нарушали все законы по списку. Чего у нас с ним только не было за все эти годы. Мы как поезда, движущиеся в одном направлении по параллельным рельсам. Расходились, если жизнь разлучала нас, и непременно сходились вновь. На всём белом свете я мог всегда рассчитывать только на его помощь и поддержку. И хотя он на пару лет был меня младше, и, как мне казалось, кроме меня у него никого больше не было, я видел, как он растёт, как он старается быть похожим на меня, быть мне равным, стремится стать лучше, сильнее, бескомпромисснее. В чём-то циничнее даже. Что он может и ударить в спину. Кого угодно, но не меня. Я смотрел на него и узнавал себя, как отражение в зеркале. Мы были почти близнецами. Не внешне, внутренне. Однако, если бы он свернул в один день с нашего общего пути, я бы смог с лёгкостью его отпустить. Я не говорю, что это произошло бы без боли, будто от меня оторвали кусок. Но любые раны со временем заживают, от любой боли существует лекарство, обезболивающее. Я верю, что человек может всё пережить. Кроме собственной смерти, конечно же. Но что-то я отвлёкся от истории. Так вот эта девочка, пожалуй, стала совершенно новым экземпляром в моём внутреннем музее восковых фигур. Таких я ещё не встречал. Да и, к слову сказать, к моменту её появления внутри меня уже было огромное кладбище людей, которые некогда затронули душу, а потом покинули мою жизнь. Об этих людях я про себя считал, что они умерли и их больше нет. Довольно страшно на самом деле идти по городу и встречать тех людей, которых ты в себе похоронил. Зато с гордостью могу сказать, что при виде этих живых "мертвецов" не ёкает ничего в груди и мурашек никаких по коже я не ощущаю. Глядя на них при встрече я вижу только знакомое лицо, не более. Моя память устроена таким образом, что я быстро забываю тех, кто причинил мне какие-то неудобства и неприятные эмоции. Поэтому мне нечего вспомнить при встрече. Конечно, всегда бывают и такие, кого я хочу вернуть, упустив однажды, потеряв по ошибке. Если они того стоят, они вернутся. Но ведь всё равно рано или поздно уйдут. В общем, пережив немало разочарований, я научился не впускать людей глубоко внутрь, в сердце, и легко отпускать, если нужно. Ведь они сами всегда могут вернуться, когда захотят. Вопрос только - нужно ли?
А вот, встретив её, я скоро решил, что сам никогда не отпущу, если даже она попытается уйти. Не знаю, зачем, но именно она была мне нужна.
Девочка, да кто ты такая?
Так уж вышло, что мы вроде бы и жили почти в одном городе, но продолжали общаться по сети. Поначалу никто не предложил встретиться, или просто в голову не пришло. А потом я уже и не решался предложить. Мне стало тогда казаться, что девушек приглашают встретиться только с одной целью. А с ней это почему-то казалось слишком уж пошлым. Мы вроде бы ни разу не условились за это время, что мы пара, поэтому ничто не мешало мне встречаться с другими.
" Мы ведь друзья " - всё моё нутро переворачивалось от этого слова. Может, я хотел её позлить или заставить ревновать, и поэтому я рассказывал о других, что были у меня. Она слушала, анализировала мои с ними отношения и ошибки, говорила, что я делал неправильно, предсказывала, что с нами будет дальше. И обычно оказывалась права. Но сколько я ни пытался вызвать в ней ревность, все попытки были тщетны.
Мне, как мужчине, всё-таки было необходимо знать, что она принадлежит мне одному. Даже если она и не моя вовсе. Знаете, как разрывает сердце мысль о том, что где-то далеко она отдаётся другому? Ну, не мог я себе такого представить. Не знаю, почему.
Я встречался с другими девушками и каждый раз, когда начинал разочаровываться в отношениях, вспоминал о той, что всегда оставалась чуть-чуть в стороне. И снова думал, может, было бы проще и лучше не искать никого, не бежать от прошлых неудач, а быть с ней?
Всё моё отношение к этой девушке прошло столько стадий и столько раз успело поменяться. В начале, когда мы только познакомились, то был не самый простой момент в моей жизни. Она отвлекла меня от вего бреда, что творился в моей голове. Наверное, я был благодарен ей за это, сам того не осознавая. На какое-то время я забыл обо всём и обо всех. Все вопросы решились тогда будто сами собой. Главное, что она оставалась со мной. Тогда это казалось самым важным. Но время идёт и разговоры с людьми тоже меняются. И проходили недели или даже месяцы, когда мы молчали, ни проронив ни слова. Я словно оказался в забаррикадированной комнате, где нет никаких вестей о происходящем по ту сторону двери.
Можно конечно взять телефон и набрать знакомый номер, но это будет не совсем то. По ту сторону экрана, букв на клавиатуре, ты не имеешь представления о том, что улыбка тоже бывает фальшивой. Именно это и поразило меня в первый раз. (Я ведь, пожалуй, влюблён был в её улыбку, сам того не осознавая).
Выглядит странно, когда сообщения собеседника изобилуют множеством смайликов и скобочек. Конечно же, создаётся впечатление, что в душе у человека сияет солнышко. И как же можно ошибиться в своих выводах.
«Я позвоню?»
Впервые мои руки дрожали, я нервничал, боясь услышать её голос.
«Алло? Ты тут? Ты меня слышишь?»

Сейчас, когда я обо всём этом вспоминаю, в моей голове звучат гудки без ответа. Как могло так получиться, что за нарисованными улыбками может скрываться такой грустный голос? Первую минуту я недоумевал - меня обманули? Это не она? Кто-то прикидывался ею? Шутил, говорил всякие милые глупости, а тут... Шёпот, похожий на шелест листьев. В ответ на моё удивление она вздохнула: не обращай внимания, я просто устала, сейчас пойду спать, к тому же не хочу мешать, вся семья уже улеглась, стены тонкие, всё слышно. Ты не обидишься, если я сейчас уйду?
Упрекать у меня язык не повернулся. И я промолчал. Может, завтра всё наладится?

«Сзади! Он за углом! А-а-а!!! Убей его уже! Он меня ранил!» - кричала он мне в микрофон, когда мы вместе играли в стрелялки уже спустя пару дней после того первого ночного разговора. Наверное, правда первое впечатление всегда ошибочное. Она оказалась такой, какой я и представлял её прежде: весёлая, беззаботная, но при этом всегда и на всё имела своё мнение. Можно просто задать вопрос и по полчаса слушать её рассуждения на тему. А ещё она часто напевала какие-то песенки, известные и не очень. Её голос неизменно успокаивал и убаюкивал меня.
«Ты уснул там что ли? Слыш, малыш, ты не слишком ли афигел? Я тут ему рассказываю, а он спит! Интересные, видимо, у меня истории!»
Я беззвучно смеялся и продолжал молчать, притворяясь, слушая сквозь сон, как она продолжает что-то говорить, но уже не мог открыть глаза. В полудрёме я представлял, что она тут, в моей комнате, что она меряет шагами расстояние от стены до стены, жестикулируя руками, что я наблюдаю за её выразительной мимикой, за тем, как она забавно корчит рожицы, как на её щеках появляются на секунду и тут же пропадают такие маленькие и милые ямочки.
Вы не представляете себе, каково это, ходить по улицам города, где её точно нет, и в каждой проходящей мимо девушке видеть её черты, каждый раз ошибаться и продолжать «встречать» её в каждой незнакомке. В каждой рыжей узнавать человека, которого видел только на экране своего монитора. Это же просто смешно! Это безумие!
Я никогда не верил в любовь в сети. Мне, как любому обычному парню, нужно было, чтобы девушка была рядом, чтобы можно было чувствовать её, обнять, наслаждаться лаской и теплом. А питать какие-то чувства к человеку, которого никогда не видел, по меньшей мере глупо. К тому е, она никогда не была моим идеалом, это я знаю точно. Во-первых, она была рыжей. Во-вторых.. Первого пункта уже достаточно. Мне никогда не нравились рыжие. В моём личном рейтинге на первом месте были блондинки. Такие миниатюрные, кукольные, в реальность которых сложно даже поверить. Она же ни капли не была на них похожа. Она как раз-таки была настоящей.
И не смотря на всё это, я с первого фото влюбился в её рыжие косы.
Но, что не менее важно, я точно также не вписывался в её представления об идеальном парне. Ей нужен был высокий, спортивный, непременно блондин с добрыми лучистыми и тёплыми голубыми глазами, непременно широкоплечий, с накачанными бицепсами и кубиками пресса, с правильными чертами лица. Этакий принц на белом коне. Чтобы, конечно же, умный, начитанный, разбирающийся в машинах и компьютерах, чтобы, разумеется, вежливый, верный,, с серьёзными намерениями. Чтобы умел её рассмешить и защитить, если понадобится. (Что за ниндзя-клоун?)
Мне оставалось только смеяться над её «идеальным парнем».
-Таких не бывает! - кричал я.
-Бывают, ещё как, - вздыхала она.
Я же совсем не подходил под нарисованную ею картинку. Во-первых, я не блондин, а брюнет ( и как же я всегда ненавидел свои тёмные, торчащие всегда не так, как нужно, в разные стороны, волосы ), к тому же, у меня и глаза ничерта не голубые, а карие, почти чёрные. Хотя, это самая простая часть из списка. Можно перекрасить волосы (эх, где там перекись?), вставить линзы, даже, может быть, если очень постараться, стать тем широкоплечим и накачанным, которого она ищет. Но вот с остальными, присущими «идеальному» чертами будет посложнее. Хотя я, конечно, старался никогда не изменять своим девушкам, оставаться добрым, вежливым, казаться умным и прочее, но понимал, что это не про меня. На том мы с ней и сошлись. У обоих были слишком нереальные идеалы и завышенные требования, которым сами мы не соответствовали. Поэтому, наверное, и оставались друзьями, потешаясь друг над другом. В конце концов, я уже понял, что мы никогда не будем вместе, что я не могу этого даже представить. Это была новая и последняя стадия моего отношения к ней. Этот человек мне почему-то нужен, я и сам не смог бы объяснить, почему и зачем. И пусть она всегда здесь остаётся, здесь, рядом со мной.
Ещё, мне всё-таки было интересно послушать о том, каким был её бывший. Ведь, судя по минутам затишья, когда её голос снова становился грустным, в душе у неё всё ещё была боль, о которой она молчала. Я несколько раз задавал этот вопрос, но она опять и опять отмалчивалась.
«Рассказывать знакомым парням о своих бывших — для девушки как минимум дурной тон. Они могут подумать, что ты их сравниваешь.»
«Да, и вообще, зачем вспоминать о прошлом? Пусть он лучше там и останется».
«Нечего вспоминать. Я не хочу о нём говорить.»
В конце концов я добился признания:
«Его не вернуть. Человека больше нет. Он умер. Моё прошлое — вместе с ним».
От слова «умер» по моей спине побежали мурашки, распространяясь вдоль позвоночника в разные стороны, будто центром их скопления был спинной мозг. Эта история всё объяснила и расставила по местам. Но подробностей я так и не узнал. Что добавило загадочности моей подруге и, вместе с тем, притягательности.
«Мы хороним прошлое, закапываем воспоминания, от которых не можем убежать и спрятаться, избавиться... Никак иначе не получается. Особенно, когда прошлое не вернуть. Даже, если оно было чудесным, даже, если бы и очень хотелось. С годами забываются плохие моменты, но ты до сих пор помнишь всё только хорошее, что вас связывало. Ты любишь то, что было прекрасным в нём, в вас. А самое странное, что после этого не можешь идти вперёд, цепляешься за воспоминания и надолго застреваешь в этом болоте. Ты не представляешь, каково так жить, когда твоей реальности не существует, есть только прошлое.»
Я слушал и не знал, что ответить. Мне становилось не по себе от этой истории. Всё постепенно прояснялось. Ей проще верить в нереальные идеалы, чем снова страдать и разочаровываться. Проще бежать, спасаясь от людей, не привязываясь к ним. Я же успел понять, что она стала частью моей жизни. Слишком уж много времени мы проводили за разговорами. И как так получается, что людей, которых никогда не видел, ты знаешь лучше, чем тех, кто с тобой почти всю жизнь? О своём названном брате я не знал стольких вещей за десяток лет знакомства, сколько знал о ней, сколько она знала обо мне. Некоторым людям просто не считаешь нужным рассказывать о том, что у тебя на душе. Проще её излить менее знакомым людям, как это ни странно.
Настал момент. Я предложил ей встретиться.
-Слушай, я как раз буду в городе, может, ты тоже? Я бы хотел тебя увидеть. Кто знает, когда ещё будет возможность. Ну же! Соглашайся!
-Хорошо.
Сердце ударилось об рёбра, когда она согласилась и не успокоилось до тех пор, пока я не увидел её.
Это был четверг. Холодный и снежный. У меня тогда ещё была девушка по имени Аня. Так что я бы не смог ей изменять, о чём сообщил своей подруге. Она рассмеялась: а ты думал, у нас с тобой что-то будет?
Такое странное чувство от её слов. Наверное, я и правда думал, чот это возможно. Говорил - нет, а думал — да. С Аней к тому времени вся нежность в отношениях была исчерпана. Мне, конечно же, хотелось тепла и ласки, а не постоянных претензий и упрёков. Но мы только ругались по мелочам, что сильно меня утомляло. И я стремился сбежать.
В трубке такой знакомый, почти родной голос. Алло.
-Слушай, спрости.. Я знаю, ты меня не простишь, но я попал в пробку.. Перепутал расписание... Короче, я опоздаю! - я тараторил, паниковал, срывал последние нервы, но вмиг вся истерика была оборвала её холодным и спокойным голосом:
-Ну, хорошо, где и через сколько тебя ждать?
-Пятнадцать минут, думаю, хватит. Я подъезжаю, бегу, ладно?
Отчего-то я совсем сейчас не боялся впервые увидеть свою знакомую. Может, потому что мысли мои были заняты очередной ссорой с Аней. Чересчур загруженный, я добрался до нужной станции. Мысленно был где-то не здесь.
Странно, что мы вроде бы не так далеко живём, но никогда до этого не виделись. Наверное, люди зовут это судьбой, когда из десятка миллионов жителей огромной столицы, встречаешь, вот так, случайно, на улице, человека, которого всю жизнь искал. Или даже просто знакомого. Мне же всегда казалось, что этот город — большой муравейник, где все на одно лицо, где меня окружают лишь серость и суматоха. Где лишнюю минуту провести не хочется в толпе, боясь быть раздавленным, уничтоженным. Как песчинка на мельничных жерновах. И когда поезд метро подкатывает к платформе с жутким грохотом, распахивая свои двери, я...

Она стояла на платформе и вглядывалась в людей. Я сразу её заприметил. Светлая короткая куртка, длинные рыжие волосы, руки спрятаны в карманы, а глаза — под капюшон. Хотя я толком не мог разглядеть её лицо, я всё равно почему-то был уверен, что это она. Она же, как призналась позже, имела мало представления о том, как я выгляжу, боялась не узнать и пропустить в толпе.
Я, как только выбрался из вагона метро, потерял её из виду на минуту. А когда люди разошлись, оказалось, что рыжая девушка стоит прямо передо мной. Мы одновременно улыбнулись друг другу и также синхронно, смутившись от этого, покраснели. Люди вокруг обходили нас, а мы всё стояли и разглядывали друг друга. Первые минут пятнадцать привыкали, всматривались, вслушивались. Однако, настороженность быстро прошла, и уже на выходе мы вели себя как будто сто лет знакомы.
Позже я впервые прикоснулся к ней. Нашёлся повод. Ерунда, в общем-то, просто подхватил под руку и за талию, когда она поскользнулась. Тихо произнёс, придвинувшись к ней поближе:
-Осторожней, упадёшь.
И она даже ничего не сказала в ответ, не сделала мне замечание, не убрала мои руки. Только откинула упавшую на глаза прядь волос и скинула капюшон с головы. Мне показалось, что она снова погрустнела, будто вернулась прежняя боль. Эти перемены настроения иногда пугали меня, словно я в чём-то виноват.
Мы поднимались на эскалаторе и наблюдали за людьми, спускающимися мимо нас. Конечно, в толпе всегда попадаются и обнимающиеся парочки. Мне показалось, или она также как и я, с тоской смотрела на их счастливые улыбки?
Тогда я будто бы невзначай положил руку на её ладонь. Она опустила взгляд и спросила:
-Как там Аня?
Я, поджав губы, сразу убрал руку.
-Всё нормально.
-Врёшь.
-Не вру.
-У тебя не бывает нормально.
-Почему? Бывает.
-Потому что вы с ней уже сколько? Два месяца? Разве ты держался когда-либо дольше?
В ответ я хмыкнул.
Она, увидев кого-то, вздрогнула так, что даже я почувствовал.
-Что случилось?
-Преследуют призраки прошлого.
-Знакомого увидела?
-Нет, - она натянуто улыбнулась, - Показалось. Так вот. Аня. Я же знаю, вы ругаетесь.
Я махнул рукой:
-Забудь о ней хоть на денёк и дай мне забыть. Я ведь тут с тобой, а не с ней сейчас.
-Ты её любишь? - неожиданно перебила она меня.
-Какая разница?
-Значит, нет. А зачем тогда врёшь ей?
-Я не вру. Я только отвечаю, что «тоже». Хорошо ведь, когда чувства взаимны.
-Это иллюзия. Ты только поэтому с ней? Каждый ищет что-то своё...
-Я с ней. На этом точка. Пожалуйста, не лезь. Я всё равно буду с ней, кто бы что ни говорил.
-Я просто беспокоюсь за тебя...
-Не нужно. Не сегодня, ладно?
-У тебя глаза усталые и грустные, даже когда ты улыбаешься. Знаешь, почему я здесь?
-Нет.
-Потому что, когда я «там», я не знаю, что с тобой происходит, ты смеёшься, а в душе у тебя боль, которая на части разрывает.
-Пожалуй, ты права, я устал. Морально, не физически.
-Слишком себя ограничиваешь, держишь в рамках, боишься сказать лишнее и поэтому только вечно молчишь обо всём.
Я хмыкнул.
-Вот опять» - воскликнула она.
-да что не так?
-Ты опять ничего не ответил! - упрекнула рыжая.
-Мне нечего сказать. Так бывает. Я запутался и устал, я не знаю, что мне нужно и чего я хочу. Я так привык жить, выполняя только то, что просят другие, понимаешь? Она хотела, чтобы я был с ней. И я с ней. Я уже не могу уйти.
-Почему?
-Ну... Не хотел тебе говорить. Да и не буду, пожалуй.
-Говори! - потребовала подруга.
-Нет-нет, Это не важно.
-Всё важно!
-В другой раз...
Я отвернулся, но она тут же схватила меня за воротник куртки и развернула к себе, оказавшись вдруг слишком близко. До её лица оставалось пара десятков сантиметров, отчего я поймал себя на странной мысли, и тут же смутился.
-говори давай, какой ещё скандал она тебе устроила? - рыжая выжидающе смотрела на меня и в моей голове снова роились лишние, неправильные картинки. Не выдержав, я убрал её руки и отстранился, прошептав ей почти на ухо:
-Угадай, кто скоро станет папой.
Я отвернулся, ожидая ответа, продолжения упрёков, но моя подруга молчала. Ещё несколько секунд тишины. Я снова обернулся к ней, чтобы посмотреть на реакцию. В лице ни единой эмоции.
-А не рановато? - бесцветным голосом произнесла подруга наконец, - Вы же вместе совсем недавно. Да и ты... Эм.. Слишком молод для этого.
-Так уж вышло, - я пожал плечами, - Никто ведь ничего не планирует заранее.
-Только ты что-то не рад.
-Почему же? Я рад. Даже очень. Ты себе не представляешь, как.
-Да ладно? Хм, не заметила. Ты же даже не знаешь, нужно ли тебе это.
-Не тебе копаться в моей голове, - оборвал я её.
Вышло слишком грубо. Дальше мы всю дорогу молчали. Всё пошло не так, как надо. Зря, зря, зря я ей сказал обо всём.
-Слушай, может, она врёт, чтобы удержать тебя? Представляешь, если вы сейчас так ругаетесь, то что дальше будет? Ты готов остаться с ней навсегда?
-Да.
-И всё из-за ребёнка? Ты ещё не готов к этому, я же знаю.
-Не лезь, пожалуйста. Если я должен, я буду с ней.
-Даже если сам этого не хочешь?
-Это не важно.
-Но...
-Не надо, ладно? Теперь ты будешь капать мне на мозги? Будто я от других мало упрёков слышал. Мне и нужно было, чтобы кто-то помог хоть ненадолго отвлечься.
-Извини, - она поджала губы и побежала вперёд.
Гулять было слишком холодно и мы часто заходили куда-нибудь погреться. Оба мы приехали якобы по делам. Ей нужно было зайти в какой-то магазин, забрать заказ, а мне — отвезти документы. Пришлось снова таскаться по метро, чтобы не попасть в пробку.
Она стояла слишком близко, так что я чувствовал запах её духов. Моя рука словно сама собой потянулась обнять её за талию. Но нет, нельзя.
-Пойдём сядем?
Я кивнул. Мы сели рядом. Глядя на карту, я сверял, сколько станций нам ещё ехать, боялся пропустить остановку. Пока я отвлёкся, кто-то неожиданно коснулся моей руки, так что я вздрогнул. Подруга положила свою ладонь на мою, наши пальцы так естественно и привычно переплелись. Та самая гармония, которую я так давно не ощущал со своей девушкой. Мы молчали, я наблюдал, как она гладит мою ладонь, облокотившись на моё плечо. Хотелось обнять рыжую, но я понимал, что нельзя.
Как быстро рушатся принципы.
Я только подумал об этом или произнёс вслух?
И почему мы встретились только сейчас? Почему не пораньше на пару месяцев? Пока ещё всё было не так сложно. Я обнял свою подругу и погладил по рыжим волосам. Она хмыкнула и тяжело вздохнула.
-Что такое? - забеспокоился я, наклонившись к ней. Она продолжила крепко держать мою руку.
-Странное чувство, - пояснила девушка.
-Какое?
-Не знаю, не могу описать.
-Я всё испортил? - усмехнулся я, заглядывая в её лицо. Снова между нами было слишком мало расстояния, чтобы...
-Да нет, пока не испортил. Только что если нас кто-то увидит?
-Плевать.
-Ты так легко нарушаешь свои же принципы?
-Какие, например?
-А это не считается изменой?
Я опешил:
-А мы что-то такое сделали? Между нами что-то было? Нет. Вот и измены никакой не было, значит. Расслабься.
Опять молчание, вязкое как кисель. И стук колёс, грохот поезда.
-Вот бы этот момент длился вечно.
Я вздохнул и промолчал, не найдя, что сказать в ответ.
-Поехали кататься по кольцевой? Мне не хочется домой. Там ждут одни только проблемы, крики, ругань. А тут даже телефон не ловит.
-Оставайся. Со мной. Насовсем.
-Но я с ней.
Подруга отстранилась.
-Ты обиделась?
-Нет. На что мне обижаться?
Это прозвучало как предложение? Странно, но я впервые задумался об этом всерьёз и уже не мог выкинуть из головы до конца дня.
Когда мы вышли, я снова взял её за руку, но она вырвалась.
-Что-то не так?
-Всё нормально.
-А почему...
-Потому что нельзя. Нельзя.
Мышцы будто атрофировались, хотел бы улыбнуться, но не могу.
Я слишком обо всём забыл. Забыл о той, кому должен хранить верность. И, кстати...
-если будет девочка, назовём в твою честь.
Подруга хмыкнула:
-Очень мило. Мне есть чему радоваться?
-А есть отчего грустить?
Сейчас мне правда было хорошо. Впервые за долгое время Будто посреди зимы впервые вышло из-за туч солнышко.
-Хочу, чтобы поскорее было лето. Надоели уже холода и серость. И... Не буду пока ничего говорить, чтобы не сглазить, но у меня на лето планы, - я подмигнул ей.
-Поживём — увидим.
-Они и тебя касаются
-Меня? Ха! Не торопи события, кто знает, что ещё будет.
-Я знаю. Я всё знаю. И не огорчай меня сейчас.
Подруга фыркнула и отвернулась.
Пора домой. Через полчаса уходит последняя электричка. Если я опоздаю, то не попаду домой.
Мы снова стояли на платформе.
-Ну, что... Ты только не пропадай, пиши, звони.
Они кивнула. Молчание начинало меня напрягать. Я смотрел на неё и ждал хоть какой-то реакции, но в её лице ни единой эмоции. Поджала губы, покусывая проводок наушников, оказавшийся поблизости ко рту. Опустила глаза.
-Эй, рыжая, что с тобой? Ты плачешь что ли?
Девушка шмыгнула носом и покачала головой. Неожиданно подняла взгляд на меня и, улыбнувшись, вцепилась в мою куртку, крепко обняв. Я хотел что-то сказать, но это было бы глупо и как всегда не в тему. Они шикнула на меня?
-Помолчи минутку. Можно я так постою? Мне очень этого не хватало.
Я хмыкнул, тоже приобняв её.
Ты — мой покой, мой аккумулятор. Ты — то, чего мне так не хватало последнее время. Кажется, теперь я снова могу жить как раньше, набравшись сил. Кажется, мне теперь есть ради чего жить.
Если бы у нас только было побольше времени, наверное, так прошёл бы час. Я снова погладил рыжую по волосам. Она крепко держалась за мою куртку, я не мог вырваться, хотя и знал, что уже пора уходить.
-Странное чувство, - пробормотала она, отпустив меня.
-Какое? - кажется, она уже говорила это.
-Да так, не важно. Когда-нибудь поймёшь.
-Наверное, мне не дано.
Пока она не скрылась из виду, я стоял и смотрел ей вслед. Поезд, громко стуча по рельсам, промчался мимо. Знаю, после этого прошлых разговоров будет мало. Как можно только говорить по телефону или скайпу, когда она была тут, в моих руках?
Прошло всего минут десять, а я уже волнуюсь, всё ли у неё в порядке. Достал было телефон, чтобы набрать смс, но не знал, что написать. Надо было проводить до дома, а то сейчас рано темнеет, мало ли что может случиться по пути. Да нет, что это я?
После пары выкуренных сигарет мысли постепенно начали приходить в порядок. Надо позвонить Ане, поговорить, помириться. А ещё всё-таки написать смс...
«Позвони как доберёшься».
Кажется, домой я сегодня уже не попаду. Не ночевать же на улице. А на такси и денег нет.
-Алло? О, привет, дружище. Слушай, можно к тебе зайти? Да, прямо сейчас, я тут недалеко. Нет, ничего особенного не случилось. Обсудим. Ага. Спасибо, друг.
Вестей от рыжей я в тот день так и не дождался. Аня закатила мне новый скандал. Этот день стал маленькой революцией в моей жизни. Всё пошло немного по-другому.
С девушкой мы снова бесконечно ругались. Хотелось поскорее всё закончить и разбежаться. Сейчас, пока я знал, что мне нужно. Оставалось только найти повод.
Потом настало затишье.
Дома одному в четырёх стенах довольно спокойной. До тех пор, пока тишину не нарушит телефонный звонок.
-Я не хочу ещё раз ругаться. Пожалуйста. Разве мало нервотрёпки?
Голос Ани был спокойным:
-Да можешь не волноваться. Всё кончено.
На мгновение внутри меня всё застыло. Как она могла это сказать? Почему? Далее последовали долгие разбирательства. Не люблю недосказаности. Последнюю ссору можно и потерпеть. Она нашла сообщения от рыжей, я узнал про её друга, который каждый вечер подвозил её до дома. Если бы она, и правда, была беременна, то вряд ли знала бы, от кого ребёнок. Так почему же надо было капать мне на мозги?
-Зачем тебе я, если у тебя уже есть он?
-Не тыкай мне на него. Он взрослый серьёзный человек, в отличие от тебя.
-А-а-а, и поэтому у него жена и ребёнок? Второй раз с ним такой трюк не прокатит.
-Не тебе меня упрекать, ты тоже не ангел.
-Да и у вас моральные принципы не на высоте.
Она бросает трубку. Теперь мой номер в чёрном списке. Теперь я в игноре по всем адресам. Я даже, пожалуй, этому рад. Не захочется помириться и прибежать просить прощения за свои слова.
Набираю смс рыжей: «ты была права».
Ты была права, нет никакого ребёнка. Ты снова во всём была права. А я опять идиот.
Жду пять минут, десять... Телефон молчит. Рыжая пропала. Всё это время я не получил ни единой весточки от неё. Уже недели две как она молчит. Я также как и прежде в своей пыльной маленькой комнате. Некому открыть дверь снаружи, я заперт. И забиваюсь в угол, рядом только пепельница — моя верная подруга, которая никогда не предаст.
Вторые сутки без сна, только сигареты и кофе. У меня болит сердце.
В некоторые моменты я жалею, что Аня больше не со мной. Иногда скучаю и хочу вернуть, а потом вспоминаю всю ту гадость, что между нами произошла, и меня начинает тошнить.
-Братишка, ты совсем расклеился.
Я киваю. Голову поднимать не хочется. Не могу смотреть ему в глаза. Как всегда он прав. Все они правы, а что я могу сказать?
Первая бутылка опустела. Скоро пойдём за второй до ближайшего круглосуточного. Время перевалило за полночь. Третья ночь без сна, третьи сутки наедине с пепельницей и лучшим другом. И он меня понимает. Только он один и понимает. Рыжая также не отвечает. Пропала с концами. Может случилось что? Хотя, что может случиться? Мы не разговариваем уже, кажется, вечность. А в некоторые моменты мне бы очень помог её голос.
Присутствие брата рядом возвращает меня в прошлое, будто я тот же наивный мальчишка, что и несколько лет назад.
Вот только, по правде, мы уже давно не те. Время нехило нас переломало, вытащило все кости, перемололо в мясорубке, а потом как попало засыпало обратно. И ты рассыпаешься на части, пытаешься собрать сам себя по кусочкам, будто паззл. Но верную картинку уже не составить, вечно будет чего-то не хватать или картинка не сложится вовсе, рисунок давно потерял актуальность и былой смысл.
Друг похлопал меня по плечу:
-Я вообще не понимаю, чего ты так паришься? Она тебе изменяла, а ты с ней был только из-за ложной беременности. Ты же сам искал повод избавиться от неё.
Киваю. Руки не слушаются, полрюмки пролито:
-Пошли за добавкой.
Друг поднимается, идёт в коридор, стягивает с вешалки куртку. А я дрожащими пальцами выцарапываю новую сигарету из пачки.
В соседней комнате спят его родители. Вот за что я люблю своего друга. Другой человек давно бы уже выгнал меня, а я тут пришёл как к себе домой и остался на несколько дней. А он сидит тут и напивается со мной.
-Тебе пора привести себя в порядок. Ты совсем раскис.
Я отыскиваю в темноте коридора свои ботинки и всё безуспешно. Он, увидев мою беспомощность, вытащил из ящика старые, но чистые белые кроссовки. Не дело для морозов, хотя, пожалуй, сойдёт. Плевать, нам всего лишь дойти до круглосуточного магазина за углом. Берём новую бутылку.
-Думаешь, хватит?
-С тебя давно уже хватит. Пора проспаться и начать новую жизнь.
Я согласно киваю. Кажется, меня начинает мутить.
Мы выгребли все оставшиеся деньги на парочку энергетиков и коктейлей.
-Брат, ты себя погубишь этой дрянью.
-Мне всё равно.
Он снова прав. Распихиваю баночки по карманам. На улице темно и холодно. Если бы я был маньяком, я бы решил, что это идеальная ночь для совершения преступления. На миг ловлю себя на мысли, что мне хочется кого-то убить. И я даже знаю, кого. Достаю из кармана телефон и зажигалку. Чёрт, сигареты кончились. Надо бы вернуться и купить, пока не ушли далеко. А хотя...
Пока у меня в руках мобильник я начинаю думать, что нужно кому-то позвонить. Но к счастью есть у меня такая чудесная привычка — сразу же после ссоры удалять номера бывших из записной книжки, чтобы случайно не позвонить по пьяни. Вот как сейчас. А что, точнее, кто у меня есть, если не она? Ах, да. Я же хотел написать ещё одну смс своей подруге.
«Было бы неплохо, если бы ты сейчас была рядом»
Руки начинают мёрзнуть. И в памяти всплывают картинки из метро, как она гладила мю ладонь.
Если бы я не чувствовал себя так плохо, я бы мог наверное со своей дурной головой сорваться и уехать к ней. Как будто я тут мало другу неудобств причинил. Он укладывает меня спать, а я сопротивляюсь:
-Не хочу, я и так энергетиков выпил слишком много.
-Будешь ещё выпендриваться, запру в ванной, просидишь там столько времени, сколько понадобится, чтобы очухаться и проспаться. Не выпущу никуда.
Я сейчас на всё согласен. Только вряд ли его маме понравится зайти утром в ванную и обнаружить там моё убитое в хлам тело. Лучше я останусь здесь.
-Тебя тут не стошнит?
-я подам знак, если буду к этому близок.
Брат усмехается.
-Я бы и дальше составил тебе компанию по пути, но сейчас твоя дорога — неверная. А я хочу спать, утром на учёбу.
-Я найду, чем заняться, если не усну, не беспокойся.
Сколько там часов до рассвета? Я уже не ориентируюсь во времени. Вечером звонила мама, спрашивала, где я пропал. Впрочем, она и так знает, где я могу зависать сутками.
-Не спишь?
-Ещё нет.
Он улёгся на диване, а я сижу на полу у батареи с ноутбуком на коленях. В очередной раз проверяю страничку и почту. Ни одного сообщения. Рыжая так и не ответила. А я всё жду, жду. Опять проверяю, не написала ли она. Что это со мной стало? Вопрос друга пришёлся в тему:
-Ты её любишь?
-Кого?
-Ту девчонку. Я же тебя знаю. После того случая... Разве ты любил кого-то после неё?
-Было дело, к сожалению. Но это всё в прошлом.
-А я спрашиваю про сейчас.
-Не знаю, я запутался.
Проще притвориться бревном, чем объяснить, что я чувствую.
-К чему такие вопросы?
-Ну, во-первых, ты который раз проверяешь, не написала ли она. А, во-вторых, я залез в твой телефон и прочитал смски. Прости.
-А... Ну да.
-Слушай, или ты должен быть с ней, или... Если она не разговаривает с тобой, то может так и должно быть? Может, ты ей просто не нужен?
Я могу только пожать плечами.
-Тебе ли судить. Ты не пережил то, что пережил я.
Иногда я ставлю его на место за то, что он меня на пару лет младше. Обо всей хрене, что может случиться, обо всех ошибках он знает только на моём примере. Хотя и переживает все мои проблемы как свои, но он всё равно не на моём месте.
-всё это хорошо и здорово, но ты не я и мной никогда не станешь. И на милю не приблизишься к тому, что творится в моей голове, как бы хорошо ты меня ни знал.
Я слышу, как он обиженно сопит в темноте и возится, отворачиваясь к стенке. Я спешу пояснить:
-У тебя своя голова на плечах. Думай ей. И о себе, а не обо мне только. Я как-нибудь сам выгребу, не впервой.
Кажется всю жизнь, сколько мы с ним знакомы, он всегда стремился быть похожим на меня, подстраивал свои вкусы под мои, копировал слова, жесты, фразы, подражал моим увлечениям. Всё, что можно, забирал себе. Иногда даже бывших девушек. Временами это доходило до абсурда и начинало раздражать. В конце концов, мы не близняшки же. Пусть он наконец найдёт свою дорогу в жизни и поймёт, что на самом деле нужно ему, кто он такой. Кажется, мой братишка совсем потерял себя, потерял свою индивидуальность, пытаясь поспеть за мной.
Отложив ноутбук в сторону, я облокачиваюсь о стену и рассматриваю свои руки в темноте. Вены словно выпирают из-под кожи. Может у меня с ними проблема какая? Костяшки белеют в свете уличных фонарей, проникающих в комнату. Кажется, у меня слишком тонкие пальцы. Я всё ещё помню, как её нежные пальчики с накрашенными ярким лаком ногтями выводили причудливые рисунки на тыльной стороне моей ладони, вызывая мурашки вдоль позвоночника. Вот бы сейчас она снова была тут, вот бы иметь возможность держать её за руку, смотреть, как она засыпает, держать в своих руках её...
Глаза слипаются. Реальность переходит в сон. Неужели бесконечно долгий день наконец-то закончился? Я засыпаю...

Знаешь, какой давящей бывает тишина и каким утомляющим ожидание? Врагу бы не пожелал. Разве все мои переживания стоили того, чтобы, проснувшись с утра (точнее, ближе к вечеру), я увидел на экране мобильного оповещение о новом сообщении. Что я ожидал прочитать в нём? Наверное ждал что-то очень важное, когда сердце громко стучало в груди, а получил всего лишь короткое «я знаю».
Ваша ставка сыграла, вы сорвали джекпот. Вот только есть ли повод радоваться этому?
К чему были эти два коротких слова? Что она знает? На какое сообщение ответ? Знает, что была права или что я хотел бы быть с ней рядом?
Кровь прилила к лицу. Только теперь я вспомнил обо всём и понял, что сказал лишнее. И тут — вздох облегчения и огорчения одновременно. В папке исходящие отчёт: сбой. Сообщение не было доставлено.
Знаешь, всё, что происходит в нашей жизни, происходит не просто так. Значит, так было надо. Не время признаваться в своих чувствах. К тому же, я теперь не уверен во вчерашних мыслях.
Отложив телефон к лежащему на полу ноутбуку, я выхожу курить на балкон. Под тонкую кофту сразу же пробирается холодный ветер, а снег часто касается тёмных волос, будто гладит по голове и успокаивает. Уверенной и мягкой рукой, по-отечески, прижимая к своему плечу.
«Всё хорошо, слышишь? Всё хорошо. Не опускай руки» - шепчет ветер, свежими потоками выдувая мысли из моей головы. И мне хочется ему верить. Он — единственный, кто меня никогда не предаст и не бросит. Раньше «ветер» - было моё второе имя. Мы с ним друг друга хорошо понимали. До сих пор меня иногда называют Ветром. Только я, кажется, был пойман в клетку. Сигарета дотлела, я замёрз, но мне мало одной, недостаток никотина в крови. Второй окурок летит вниз.
Кажется, в голове светлеет, будто начался рассвет. Снег на волосах давно уже не тает, а холод забрался под майку и щекочет кожу. Пожалуй, хватит.
Настроение тоже плавно улучшается. Я возвращаюсь в комнату. Брат давно ушёл и, видимо, до сих пор не вернулся. Похоже, дома никого нет. Пора отсюда отчаливать. Я слишком злоупотребил чужим гостеприимством.
Экран телефона мигает. Пропущенный звонок. Мурашки в этот раз переместились в низ живота и разбегаются по телу. Рыжая. Не задумавшись ни на секунду, я набираю её номер.
-Зачем звонила? - начинаю я без приветствия, хотя всё ещё предательски дрожат руки. От холода, конечно.
-О том же хотела спросить. Ты, видимо, вчера был сильно пьян, - вздыхает она.
-Есть такой косяк, - я задумчиво ковыряю скол в деревянной поверхности стола.
-У меня в «личке» пятьдесят сообщений всякого бреда. Я уж подумала случилось что-то.
Кровь снова приливает к лицу. А я то было обрадовался, что ничего не натворил вчера.
Нервно хихикаю:
-А что я там написал?
-А ты ничего не помнишь?
-Неа.
-Значит, тебе было весело.
-Не сказал бы, - тихо поясняю я.
-Тем не менее, спасибо, что хоть не трезвонил эти же пятьдесят раз и все в пять утра.
-Ну и дела... Извини, я идиот, честно, сам не знал, что творю. А что там в сообщениях?
-Хм, ты ещё не видел?
-Нет, но мне уже заранее стыдно.
-Да ничего особенного. Куча бреда. «куда ты пропала? Почему не отвечаешь? Мне нужно с тобой поговорить. Срочно. Ответь». И прочее.
-Звучит безобидно.
-Только звучит.
Я хмыкнул.
-Так о чём ты хотел поговорить?
В моей голове пробел. А о чём, действительно? Ума не приложу. Приходится врать.
-Да. Не по телефону, я ещё не дома.
-Скайп?
-Лучше лично. Когда ты будешь свободна?
-В выходные.
Угукаю в трубку, а про себя думаю: как дожить до выходных? Чуть не сорвался, собираясь сказать, что скучаю.
Мысли сменяются одна другой со скоростью скорого поезда. Экспресс мчится в одному ему известном направлении. Мне даже иногда хочется нажать на стоп-кран и выйти, когда начинает почти тошнить от происходящего вокруг.
Покинул дом брата я уже совсем другим человеком, нежели пришёл несколько дней назад с парой бутылок мартини и «давай напьёмся!», выдвинутым прямо на пороге. Брат тогда почти не удивился. Только спросил: расстались? Я, кажется, уже был слишком пьян, чтобы объяснять, набрался по дороге, а пить в одиночку — первый признак алкоголизма. Первая порция алкоголя пошла на ура. И мы продолжили. Душевные беседы глубокой ночью очень спасают в такие моменты.
И вот я снова меняю электричку на автобус, а после — метро. Я, как и в прошлый раз, опаздываю. На том же месте в то же время. Знакомо стучит по рельсам поезд, заглушая музыку в наушниках. И я уже из окошка вагона вижу на платформе знакомый силуэт. Хочется броситься бежать к ней, но я делаю вид, что просто не нахожу её сразу в толпе. И, когда люди расходятся, глядя на неё иду не спеша. На лице улыбка. Рыжая девочка смотрит на меня слишком напряжённо. Я останавливаюсь в полуметре.
-Привет.
Ещё шаг навстречу. Я подумал, что мне будет позволено её обнять при встрече. По-дружески. Но она отступила назад, будто испугалась меня.
-Что не так?
-Всё нормально. Просто не подходи ближе.
Я нахмурился, когда подступила головная боль.
Почему? Почему Почему? - пульсировало в висках. Настроение моментально испортилось.
-Рассказывай, что у тебя там случилось? Я так понимаю, вы уже разбежались? В этом я была права?
Я кивнул, пытаясь снова улыбнуться.
-Видимо, не судьба.

Мы пару часов сидели на лавочке в парке, глядя на проходящих мимо людей Долго молчали. Пока она не сдалась и не позволила прикоснуться к её руке.
В моей голове столько мыслей, хочется о стольком рассказать, но я не могу. И от этого молчание ещё больше напрягает.
Как и в прошлый раз она водит пальцами по моей ладони. Только теперь это всё легально. И нечего бояться кроме самих себя.
-Ты не замёрзла? - я обнимаю её за плечи, прижимая к себе. Меня почему-то очень беспокоит, всё ли у неё хорошо, - Может пойдём куда-нибудь погреться?
-Да я не замёрзла, чего ты так часто спрашиваешь?
-Не хочу, чтобы ты простудилась.
Я даже не знаю, куда пойти. Мне хочется тепло и уютно сидеть с ней дома, а не бродить по улицам в толпе людей. Хотя это чертовски здорово — идти и держать её за руку, пусть все видят и смотрят с завистью, какая у меня чудесная девушка.
Мы дурачимся, ведём себя глупо на виду у всех, но меня это не пугает. Она вдруг разворачивается и убегает. Обернувшись, я теряю её из виду. И тут же кто-то сзади закрывает мне глаза тёплыми ладошками. Можно и не гадать, я знаю, что это она. Ловлю за запястья и разворачиваю к себе. Руки забираются под куртку, но через рубашку не так чувствуются прикосновения. А у меня по коже мурашки, когда она так делает, и они меня выдают. Я задыхаюсь, закрывая глаза. Она запрыгивает ко мне на руки и...
Никто из нас не понял, как вышло так, что наши губы встретились. Когда у меня от простых поцелуев кружилась голова? Не припомню. Я, кажется, совсем влюбился. Ни капли разума и рассудка. Почему же она не хочет меня пощадить?
Как будто кадр из фильма, где мы в главной роли в хэппи-энде стоим на центральной площади. Где после всех неурядиц и разлук мы наконец-то встретились. Ошибки — пройденный этап. А я её теперь никуда не отпущу и не позволю себе потерять по глупости.
-Ты — всё, что у меня есть, - шепчу я на ухо рыжей. Она тоже склоняется ко мне, будто хочет что-то сказать, но вместо этого громко чмокает меня в ухо.
-Ай, я же оглохну!
Мы вместе смеёмся. Она отступает на шаг, а я отвлекаюсь на звонок мобильника, за что получаю снежок за шиворот и начинаю кричать, чувствуя, как холодные капли стекают по спине. И пока я беззащитен, она вдруг толкает меня в сугроб. Благо я успеваю обхватит её за талию и утащить за собой в снег. Хотя она визжит и отчаянно вырывается. Я чувствую, что надо бы сдаться, отпустить. Мне становится стыдно за свои поступки и я краснею. Запыхавшись, мы наконец-то вылезаем из сугроба. Почему же такой неприятный осадок?
Даже когда она рядом, я всё равно чувствую отчуждённость. Холод. Может, это всё зима, морозы, пальцы окоченели, голова начинает кружиться и колени подкашиваются. Мне не важно, что со мной и как я себя чувствую. Дрожащими от холода руками поправляю капюшон её куртки и стряхиваю снег.
-Простудишься.
Хоть бы она не заметила, как сильно меня трясёт. Рыжая качает головой и прядка волос падает на глаза, она откидывает её привычным жестом.
-Да всё нормально, ты то не замёрз?
Я пытаюсь улыбнуться. Почему-то не получается. Она заметит фальшь или нет?
В этот момент в глазах темнеет и я, кажется, почти теряю сознание.
-Эй, ты чего? Ветер, ты в порядке? - встревожилась рыжая, - Тебе плохо?
Я бы и хотел ответить, но во рту пересохло, горло першит.
Рыжая совсем перепугалась. Неужели со стороны всё так страшно выглядит?
-Может, скорую вызвать или проводить тебя домой? Чёрт, я не знаю, что делать, если ты тут грохнешься в обморок, я же тебя не дотащу. Чёрт, чёрт, чёрт! Ветер, держись, пожалуйста!
Её слова возвращают меня в реальность. Приступ отпускает.
-Всё нормально, не надо ничего. Я только посижу пару минут и всё пройдёт, правда.
Я не сразу заметил, как в порыве испуга она вцепилась в мою руку, оставляя следы от ногтей. Этот маленький человечек обо мне беспокоится, чем же я это заслужил? Может, я не такой уж моральный урод, каким себя считаю.
Вся эта история происходит на глазах у множества посторонних людей, в центре огромного города, где никому нет дела до кого-либо кроме самих себя. Видишь, среди миллионов мы нашли лишь одного, о ком хочется заботиться, всего одного, о ком волнуемся и беспокоимся. Всё было бы так просто, ты и я. И всё перекрёстки миров сходятся на одном перепутье, где чувства двух людей взаимны. По крайней мере, на это хочется надеяться. Я не привык верить словам, я верб поступкам, действиям. И если ты сейчас здесь со мной, беспокоишься обо мне, я почти верю, что это любовь или нечто похожее. Но мне впервые нужны ещё и слова. Иначе я теряю уверенность и сдаю отвоёванные позиции.
Всю дорогу вниз по эскалатору она крепко цепляется за мою куртку, а я оглядываюсь по сторонам и чуть выше тусклых фонарей. Её рыжие волосы в потоке ветра из кондиционера разлетаются в разные стороны.
Когда ты влюблён, ты начинаешь находить чудеса в таких простых вещах. Мир сам по себе начинает казаться волшебным, будто параллельная реальность.
Как только мы спускаемся вниз, она сразу же отпускает меня и отходит чуть в сторону, будто мы не знакомы. Меня это немного напрягает, но я стараюсь не подавать виду. Мне для уверенности не хватает её тёплой ладошки в своей руке. И я прячу руки в карманы куртки. Мы ждём поезда, стоя в десятке метров друг от друга, и заходим в разные вагоны. Это такая игра? Или она опять на что-то обиделась? Я прокручиваю в голове всё, что произошло за день. Разве что, когда мне стало плохо, может быть, она вспомнила того, кто умер? Испугалась, что потеряет и меня, поэтому решила отстраниться. Это объяснение меня успокаивает, а стук колёс почти убаюкивает. Я вытаскиваю наушники плеера и затыкаю уши, надеясь заглушить шум метро.
Я периодически поглядываю на подругу через стекло. Мне плохо видно, но я хотя бы могу разглядеть её силуэт среди прочих людей и знать, что она там, что она никуда не ушла.
Настроение, кажется, совсем испорчено. Я оглядываюсь в очередной раз и не нахожу её взглядом. Знаете, с неё станется и уйти ни слова не говоря. Я упираюсь лбом в холодное стекло, меня опять трясёт. Приступ возвращается. Ушла и ушла, ладно, мне всё равно, мне наплевать. Слова повторяю про себя как заклинание, пытаясь убедить самого себя. И когда по коже бегут холодные мурашки, кто-то вдруг обнимает меня сзади и, засунув руки в карманы моей куртки, касается рук. От неожиданности я даже дёрнулся.
Рыжая стояла позади меня. Совсем-совсем близко.
Кажется, я себя не контролирую. Поэтому она тут же оказывается в моих руках, я вдыхаю аромат рыжих волос, шампунь, видимо.
-Куда же подевались рыжие косы? - спрашиваю я её, продолжая крепко прижимать к себе. Я испугался, что снова потеряю эту взбалмошную девчонку.
-Отрезала. Попрощалась с прошлым.
-Зря, мне они нравились.
-Я пойду.
-Куда?
-Моя станция. Не провожай, доберусь сама.
-Только позвони как придёшь! - крикнул я вслед. Дежавю. Странное чувство.
Когда она ходит, внутри меня становится пусто. Нужно всё обдумать. Я зашёл слишком далеко.
Я иду по городу, возвращаюсь домой, и чувствую себя ужасно одиноким среди толпы посторонних людей, которым нет никакого дела до ещё одного такого же, до меня. Здесь каждый сам по себе. А я совсем сдал позиции, это меня пугает.
Кто-то толкает меня в плечо и, покачнувшись, я оборачиваюсь. Провалиться бы сквозь землю, спрятаться, исчезнуть.
-Эй, Ветер! Ты что, старого друга не признал? - окликает меня парень в чёрной куртке и с такими же чёрными как ночь волосами, немного закрывающими глаза. Хотелось бы притвориться, что я правда его не знаю.
-Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим!
-Да-а, вот с лета мы и не виделись. Как поживаешь? Куда пропал?
Это скорее такая традиция — называть друзьями тех, кто на самом деле для тебя ими не является.
-Да всё нормально, уезжал ненадолго, а потом как-то... Не знаю даже.
-Слушай, - перебил он меня, - Помнишь Костика? Ну, того, что с нами летом гонял.
-Помню, - улыбаюсь я парню в чёрном. Я уже предчувствую продолжение разговора.
-А слыхал, что он в армию собрался? Вот так дела, да? Я тоже поверить не могу. Провожаем сегодня. Ты тоже приходи.
-Да я не знаю, дела наверное, бежать надо.
-Ну, ладно тебе! - он хлопает меня по плечу, - Пошли! Как никак парень на два года уходит. Кто знает, когда ещё соберёмся и какими тогда будем. Мир может ещё не раз перевернуться к тому времени.
Я продолжаю улыбаться ему. Видимо, придётся согласиться. Зная этих ребят, я заранее представляю себе, что там будет. Чьи-то родители уехали на дачу/навестить бабушку/на отдых в Турцию (нужное подчеркнуть) и вот хозяин квартиры созвал всех своих знакомых, а те = своих знакомых, и так далее. Всё это как бы приурочено к какому-то поводу, чьи-то проводы, день рождения, встреча из армии, свадьба, да что угодно. Разве же правда нужен повод?
В итоге здесь мало кто на самом деле друг друга знает. Каждый тащит с собой алкоголь литрами, разливая дешёвое пойло на новенький белый ковёр. Несколько разбитых ваз, так сильно любимых мамой, несколько знакомы-незнакомых в отключке уже валяющихся на полу в коридоре. Сам владелец хаты, зажимающий в углу очаровательную блондиночку или брюнеточку. Позже её парень набьёт наглецу фэйс. Здесь знакомятся и тут же уединяются в родительской спальне или ванной. Всё по каким-то своим определённым канонам. Меняются только пьяные рожи друзей, обстановка квартиры, где-то побогаче, где-то попроще. Так можно на самом деле посетить половину домов в своём районе. Тусовка каждый раз меняет место действия, оставляя завсегдашних лидеров.

---

part II

Я возвращался домой по зажигающим огни улицам. Фонари гасли, небо вдалеке начинало светлеть. Снег хрустел под ногами и в воздухе плясали миллионы снежинок. Я остановился посреди дороги, зная, что машины не ездят здесь в такое время, и взглянул вверх, вдоль линий электропередач, выше фонарных столбов. В бесконечном вальсе замёрзших капель воды была своя чудесная гармония, было что-то восхитительно-неповторимое. В каждом времени года есть своё волшебство, на любование которым я бы потратил всю жизнь. И ведь могу тут зависнуть на пару часов, глядя в пасмурное серое небо, сыплющее мне на голову острые колючки снежинок. И знаешь, чего ещё мне хотелось бы в этот момент? Да, самую малость — чтобы рядом со мной тут сейчас стояла, также задрав голову, та рыжая девчонка. Чтобы она тоже оценила эту предрассветную магию тёмного неба. И отчего-то мне захотелось ей это сказать. Я вытащил телефон из кармана и набрал номер. Только спустя несколько гудков до меня дошла вся нелепость ситуации — это самый предрассветный час, когда все люди спят и даже ни из одного окна многоэтажки напротив не видна толика света. Я собирался уже отключиться, но на том конце провода ( хотя какие, к чёрту, провода у мобильников? ) послышалось хриплое «да?». Сердце упало куда-то вглубь желудка. Я и забыл, что собирался ей сказать. Выдавил только:
-Э.. Привет, спишь?
-Уже нет, - вздохнул голос. Я невольно улыбнулся. И мы оба помолчали пару секунд.
-Я... Просто... Не знаю... Извини, что разбудил...
-Ерунда. Что ты хотел?
-В сущности, ничего. Просто... - язык не поворачивался сказать истинную причину, я отчаянно соображал, что соврать, - Просто возвращался домой. Было скучно. И... Ну, знаешь, стало не по себе что ли.
-Я даже спрашивать не хочу, какого чёрта ты шляешься в четыре часа утра по улице, - в её сонной хрипотце я отчётливо слышал, как она сейчас закатила глаза к потолку, мысленно читая мне нотации, словно маленькому ребёнку мама.
-Извини, - продолжал оправдываться я, - Мне больше некому позвонить. И...
-Да ничего, если тебе недалеко идти, то я составлю компанию.
Мне представилось, как она сейчас приподнимается на локте над подушкой, прижимая трубку к уху и устраиваясь поудобнее.
-И...- я вздохнул, замедлив шаг, совсем остановился, кусая нижнюю губу, выдохнул в трубку, - Если честно, просто хотелось услышать твой голос. Даже если ты будешь ругаться.
-Занятная история, - согласилась девушка. Судя по звуку она зевнула, - И где же ты пропадал?
-Загулялся с друзьями. Вспоминал старые времена.
Снова молчание.
-Знаешь... У тебя бывало такое, что с одним человеком связаны какие-то воспоминания о моментах, которые, кажется, уже никогда не повторятся с кем-то другим?
-Бывало, - в трубке шуршание, будто она снова сменила положение и теперь сидит на кровати. -Мне говорили в таких ситуациях, что каким бы ни было то прошлое, эти самые воспоминания, надо о них забыть и идти вперёд. Или оторвать воспоминания от человека. То есть ты помнишь то, что было, но не того, с кем это связано.
-Глупо, - возразил я. Мне хотелось улыбнуться ей, но она бы не увидела. - А может я хочу помнить? Ведь такого больше не будет ни с кем другим.
-Будет. Всё ещё впереди. Не с ним, так с кем-то другим. Другие моменты с другими людьми.
-Никто другой для меня не будет значить столько же.
-Не говори глупостей.
-Послушай...
-Да?
-Расскажи мне про того парня.
-Какого ещё?
-Которого ты любила. Он ведь умер, так?
-Возможно.
-Отчего?
-Не самое подходящее время для обсуждения, - хмыкнула она, - Мне не хочется, чтобы кто-то знал о нём. Достаточно тех людей, которые были рядом в тот момент и долгое время потом доставали меня разговорами о нём.
-Ты так и не ответила.
-Да и незачем. Смотри на это как на констатацию факта — человек был, а потом ушёл.
-Разве у тебя не было с ним таких моментов, которых не будет ни с кем другим? Разве ты не хранишь о нём таких воспоминаний?
-Воспоминания — лишний груз.
-Ты ведь не такая, какой хочешь казаться.
-Не такая, - согласилась она. - Но в определённый момент мы все меняемся, ломаемся, строим заново свой мир, отращиваем крылья, склеиваем разбитое сердце и прочая романтическая ересь. Представляешь? От этого люди и становятся другими.
-Зачем ты так со мной?
-Как?
-Да просто... Нет. Ничего.
-Уж говори, раз начал.
-Снегопад такой красивый.
-Не уходи от темы, - перебивала меня девушка, крича в трубку.
-Залюбовался. И знаешь, что?
-Что?
-Это один из тех моментов, который не повторится. Мне хотелось, чтобы ты сейчас была рядом. Чтобы ты тоже это видела и насладилась такой красотой.
-Очень смешно, Ветер. Иди домой и ложись спать. Обсудим это завтра, ладно?
-Ты ведь не такая жестокая. Ты специально пропускаешь мимо ушей мои слова.
-Поговорим завтра? - повторила она, - Мне нужно тебе кое-что рассказать.
-Почему не сейчас?
-Утром, Ветер, утром.
Я хотел ещё что-то крикнуть, пока она не отключилась, но в трубке уже были гудки.
Как мне объяснить этой рыжей бестии, что я не доживу до утра? До вечера? До её звонка? Что я с нетерпением буду его ждать.
Не помню, как я добрался до дома. Оставил куртку и ботинки в прихожей, дошёл до кровати, упал на подушку и сразу провалился в сон.
Разбудил меня гудящий в кармане телефон. На экране смска. От одной фразы у меня по коже пробежались стадом мурашки: «Мне нужна твоя помощь.»
Я сразу набрал номер, но никто не ответил. Попытал удачу ещё раз — результат тот же. Чем дальше, тем страшнее мне становилось. Может случилось что-то ужасное? Где мне сейчас разыскать её? Может её похитили? Может...
Не успел я продолжить цепочку размышлений, как последовало следующее текстовое оповещение: «Не звони, не могу сейчас говорить. Позже. Но дело серьёзное»
Мышцу, перегоняющую кровь по телу, кажется, защемило рёбрами. Хорошо. Значит, не настолько страшно и не настолько срочно.
Следующий час я выходил на балкон курить каждые минут пять, возвращался как только замёрзну, мерил комнату шагами, потом выходил снова на балкон, спихивал носком стареньких тапок снег вниз, наблюдал, как он падает. Смёрзшиеся частички разбивались о препятствия на пути к земле. В голове крутилась музыка без слов. Так мне лучше думается.
Нужно найти себе занятие, чтобы не сойти с ума. Хотя бы одеться и выйти на улицу.
Натянув куртку, я вышел во двор. Постоял возле старых качелей на детской площадке. Дошёл до ларька купить сигарет. Хотел было вернуться, но ноги сами понесли меня в обратную сторону, к остановке. Не помню, как я спустился в подземку, сел в поезд и уехал кататься по кольцевой. Пришёл в себя, только когда снова отозвался телефон. Несколько пропущенных. Видимо, не было связи под землёй. Бегом я в несколько прыжков пробрался через толпу на эскалаторе, слишком уж спешил наверх. Глядя на экран мобильника, дожидаясь, пока связь будет ловить достаточно хорошо, чтоб я мог позвонить. Но не успел. Телефон сам заверещал знакомой мелодией. Нужно её сменить, а то начинает раздражать.
-Алло?
Как скрыть негодование, когда тебе звонит не тот человек? Не тот, от кого ты ждёшь звонка. Не тот, кого хочешь услышать. Кажется, я пропал. Слишком уж важна она стала для меня. Хотя ничего для этого не сделала.
В какой-то момент у меня просто опустились руки. Я стоял посреди толпы людей и не знал, куда броситься бежать. Они обходили меня стороной, будто прокажённого. А мне было плевать на весь мир, когда стал важным только один человек.

Может, снова пойти ночевать к брату? Мне нужно спасение. Я застрял. Завис. Впал в ступор. Я остановился в одной точке. Мне нужен был толчок вперёд. Мне нужен тайм-аут. Перерыв. Моральная разрядка.
В ближайшем круглосуточном я купил несколько бутылок. Если я приду к нему с пустыми руками на ночь глядя, он меня убьёт. Пристрелит прямо с порога из коллекционного ружья его отца. Когда дверь открылась я протянул ему пиво и улыбнулся:
-Твоё любимое, насколько я помню.
Брат стоял на пороге, потирая глаза.
-Ветер... Слушай... Ты совсем не в тему и невовремя. Чёрт. Правда. Прости, братишка, но не сегодня. Я бы помог, но... Давай поговорим завтра? Посидим, напьёмся, если хочешь. Можно в наш любимый кабак. Но завтра, а не сегодня, ладно?
Я опешил. Куда же ещё податься, если не к нему? Неужто я стал так всем не нужен? Почему все отшивают меня? Почему я только слышу «завтра-завтра, ты не вовремя, не сейчас»?
Домой я шёл пешком. Путь конечно не близкий, да и похолодало сильно. Руки и ноги у меня превратились в ледышки, так что я почти перестал чувствовать своё тело. Слезинки на щеках быстро замерзали.
Было бы неплохо, если бы сейчас было лето. Рассвет. Зелень кругом. И бесконечная дорога вперёд. На улице — никого. Только я один мчусь вперёд, сбивая дыхание, спотыкаюсь, падаю, поднимаюсь и бегу дальше. Хотелось бы... А вышло так, что я полетел лицом в сугроб. В память вонзилась наша последняя встреча, когда мы валялись в снегу, дурачились и смеялись. Почему же, почему, чёрт побери, я вдруг оказался за бортом, никому ненужный? Отчаянью, кажется, не было предела. И когда я устал метаться и раскидывать снег, мне вдруг захотелось просто остаться тут и заледенеть. Чтобы утром, когда взойдёт солнце и лучи, отражаясь от зеркальной поверхности посыпанной солью грязной протоптанной тропинки, будут плясать солнечными зайчиками, заставляя жмуриться. Мне хотелось бы, чтобы весной, когда растает снег, обнажая грязь, скопившуюся за зиму, они увидели меня, свернувшимся клубочком прямо здесь, посреди улицы. Чтобы заметили наконец. Чтобы пришли в ужас: почему они не видели раньше? Как прямо у них под носом мог валяться разлагающийся труп? И почему им не было до этого дела?
Интересно, кто-нибудь бросился бы меня искать?
Я стряхнул снег, снова вытащил телефон из кармана. Пальцы окоченели и совсем не слушались. Вот и ответ на мои безмолвные вопросы. Я нужен только им. Только двум людям в целом свете. Об остальных и думать бесполезно. Конечно. Окружение будет меняться, сочувствующие лица, безразличные, или те, кто подаст руку и поможет подняться. Но рядом навсегда останутся только они.
-Да, мам?
-Сынок, ты где? Тебя тут обыскались уже.
-Кто?
-Да тут какая-то девочка приходила, спрашивала тебя.
-Не представилась? И что она хотела?
-Ничего не сказала, только спросила дома ли ты. Странная какая-то.
-Чем странная? - я поднялся с земли, стряхивая с себя налипший снег.
-Я сказала, что ты здесь давно не живёшь, а она развернулась и ушла.
-Занятно...
-Имела бы совесть под ночь приходить, да ещё без предупреждения.
-Погоди, мам, а ты ей дала мой новый адрес?
-Да, едва успела её догнать. Девочка не в себе.
На моих губах мелькнула слабая ухмылка.
-Понятно. Спасибо. Побегу, мам, может найдётся ещё девочка.
-Приводи познакомить! - успела сказать мама, прежде чем я прервал звонок.
Мне правда хотелось поскорее попасть домой, слишком уж я замёрз и устал. Но бежать уже не мог, поэтому просто ускорил шаг. Минут через двадцать, если не сбавлять скорость, я буду дома.
Почему-то я ждал, что таинственная незнакомка будет ждать меня во дворе или где-то возле дома. Я уже мысленно рисовал в голове картину, как подойду и увижу её, сидящей на качелях на детской площадке во дворе.
Пару месяцев назад я сменил уютный дом родителей на отдельную пустую и холодную съёмную квартиру. Слишком уж мы с отцом не ладили, и как только появилась возможность, не желая больше слушать его упрёков и скандалов, я сразу же сбежал. Не скажу, что я сам был рад этому одиночеству и предоставленной свободе. Тут радости и грусти поровну. С одной стороны — никаких больше криков, делай, что хочешь. С другой — тишина тёмных комнат пугала меня. Поэтому я так часто искал причины не ночевать в своём убежище. Мне нужен был кто-то, кто разделил бы его со мной. Может быть, кто-то, кто также устал от гнёта родителей, как и я. Сколько я ни звал брата, он не соглашался переехать ко мне. Терпения его хватило лишь на пару дней, потом запас продуктов в холодильнике кончился, а за пивом бегать надоело, да и финансы уже не позволяли такого разгула, нужно было экономить. И при первой же возможности он меня бросил. Дома всё-таки куда уютнее.
А мне бы хотелось, чтобы и эта звенящая пустота комнат наполнилась теплом. Чтобы на кухне была хозяйка. Было бы совсем здорово, если бы рыжая перебралась ко мне. Сложно конечно ужиться с человеком, которого так мало знаешь. Но уж лучше с ней, чем с кем-то посторонним. По пути домой я уже рисовал в воображении картину, как это всё выглядело бы, и невольно начинал улыбаться. Мне стало тепло. Будто это правда, будто меня там кто-то ждёт.
Но во дворе никого не было. Я постоял между деревьев, огляделся по сторонам, но не нашёл ни одной живой тени. Мягко говоря, я был очень разочарован. Вся радость от предвкушения увидеть её куда-то пропала. Да и правда, на что я надеялся?
Поднимаясь пешком на седьмой этаж, я услышал шум этажом выше. В этот момент сердце затрепетало. Отчасти, мне было страшно, что там опять притаилась компания наркоманов, которые в неадекватном состоянии вполне могут наброситься на меня. Отчасти, я вдруг понадеялся, что это всё-таки она. Но несколько секунд спустя показался и источник шума — сосед, выводивший гулять собаку. Я приветственно улыбнулся и кивнул ему. Тоскливее я себя никогда не чувствовал.
Ключ тихо повернулся в замке. Свет внутри конечно же нигде не горел. Я прошёлся по всем комнатам, щёлкая выключателями. Здесь как будто бы даже не было мебели, будто на стенах ободраны обои, а под потолком свисает одинокий проводок с лампочкой в патроне, будто окна потрескались и хранят следы круглых отверстий от пуль. Будто здесь оборонялись до последних капель крови, лишь бы не отдавать этот рубеж и не отступать.
Но стоило моргнуть и наваждение прошло. На стене — картина, репродукция какого-то пейзажа, изображающая деревья и озеро зеркально отражающее их. В углу — мягкое кресло. Напротив — шкаф вдоль всей стены. С другой стороны — диван, а под ногами ковёр с длинным ворсом.
Вдруг в дверь позвонили. Я резко дёрнулся от неожиданности. Неужели мои надежды не обмануты? Я быстро рванул в коридор отпирать дверь. Забыл даже посмотреть в глазок или спросить, кто там.
Первый момент я сам не понял, что происходит. На пороге стоял силуэт, я поначалу даже не разобрал чей. Потом девушка скинула капюшон и, шмыгая носом, подняла на меня взгляд.
-Рыжая...
Я остолбенел. Неужто? Неужели? Чудо!
-Что ты тут делаешь?
-Об этом я и хотела поговорить. Мне нужна твоя помощь.
-Что такое? Что случилось? Проходи скорее, рассказывай! - я схватил её за рукав, втаскивая в коридор. И только теперь заметил сумку в её руке.
-Мне некуда пойти. Я не могу вернуться домой, - она снова шмыгнула носом.
-Можешь остаться у меня, - внутри всё горело, кажется, кровь прилила к лицу и я покраснел от своих же собственных слов.
-Правда можно? - она с надеждой взглянула на меня.
-Чёрт! Что за вопрос?! Давай быстро снимай куртку и бегом на кухню, ты наверное замёрзла. Я поставлю чай. Ты проголодалась? - заметался я, понимая, что нужно проявить гостеприимность, чтобы не спугнуть её, - Выкладывай всё по порядку. Что случилось? Почему ты здесь на ночь глядя? И откуда ты узнала, где я живу?
-Ну, для начала, я попросила знакомых пробить твой номер телефона по базе данных и они нашли адрес. Только ты там, видимо, не живёшь. А твоя мама дала этот...
-Ну, да, чего я спрашиваю. Она же сама мне звонила.
-Так вот, - девушка повесила куртку на крючок и стянула ботинки. Я мысленно отметил, что оставшийся на них снег скоро растает грязной лужицей прямо на полу, - У меня дома проблемы. Я не знаю, куда пойти, понимаешь? Не хотелось кого-то утруждать. Да и помочь никто не может, - она вдруг смутилась и опустила голову.
-Ерунда! - воскликнул я, обнимая её, - Оставайся конечно, живи, сколько потребуется. Мне тут всё равно одиноко.
-Спасибо тебе, - она улыбнулась, глядя мне прямо в глаза, а я отчего-то смутился и отвёл взгляд.
Будто бы с её появлением в доме становилось теплее и уютнее, будто бы таял налёт льда на стёклах. Во всех комнатах горел свет, на кухне дымил закипевший чайник. Словно так было всегда.
Я слушал её историю о том, почему ей некуда пойти. О том, как в зимних сумерках она бродила по городу и не знала, куда податься. О том, что никто из тех, кто называл себя друзьями, не захотел ей помочь. И в груди сжимало от её слов. В конце концов я прижал её голову к своей груди и долго гладил по волосам, пока всхлипывания не прекратились.
В доме настал мир и покой. И не важно, что за окном, дождь, солнце или метель.
Теперь с работы я поскорее спешил к ней, теперь я больше не ночевал у друзей, боясь остаться один в четырёх стенах, покрытых изморосью.
Если честно, я пожалел о самостоятельной жизни почти сразу же после того, как ушёл из дома, но возвращаться мне не хотелось. Это было бы признанием моей ошибки. А гордость не позволяла вернуться в родное гнездо. Пусть даже самостоятельная жизнь оказалась не такой уж радужной.
Дома меня ждала моя рыжая. Она как маленький продрогший воробушек постепенно отогревалась и начинала чувствовать себя свободнее рядом со мной. В некоторые моменты я представлял, что мы семья. Но так и не решился сказать ей об этом. Не решился даже спросить, согласна ли она быть со мной. Но, кажется, она всё понимала без этих ненужных определений.
-Ты моя?
-Кто?
Слова застряли в горле.
-Ты моя девушка? В смысле, ты согласна ей быть?
Она молчала, глядя куда-то вниз. Потом всё-таки подняла голову. Я ждал, но она так и не ответила ни слова. Постепенно я почти смирился и уже ничего не ждал. С ней просто было уютно. Сразу после учёбы она тоже спешила домой. К нам домой. Я знал, что она приходит пораньше специально, чтобы приготовить ужин и ждать меня. Обнимала на пороге, едва я успевал закрыть за собой дверь, стаскивала с меня куртку и прижималась к моей груди.
А кто мы друг другу? Кто мы, если ты не признаёшь себя моей? Постепенно меня начинала мучить эта мысль. И возвращаясь, я думал, что же она делает в универе, и как общается с другими. Может в её сердце есть кто-то другой? Но когда возвращался домой и видел её, я уже не мог ни о чём думать.
Но радость сменялась грустью. Я всё видел в её глазах. Что-то было не так. И она это от меня скрывала. Но вечерами мы всё также включали какой-нибудь фильм и лежали под одеялом, прижимаясь друг к другу, впрочем, вскоре обоим становилось не до картинки на экране, а под одеялом — слишком жарко. За улыбкой следовали слёзы в подушку, когда она думала, что я сплю и тихо всхлипывала. За страстными поцелуями — отчуждённость, когда она подолгу сидела у окна и смотрела на гаснущий в окнах свет, я звал её, но она притворялась, что не слышит.
Рыжая по-прежнему оставалась странной и загадочной для меня, даже при том, что я круглые сутки был рядом с ней.
Прошёл почти месяц, но родители, выгнавшие её из дома, ни разу не позаботились о том, чтобы узнать, где она теперь и всё ли в порядке. И я постепенно начинал успокаиваться, надеясь, что она останется со мной и всё наладится.

Уже подходя к дому я почуял неладное, во всех окнах было темно. Неужели её нет дома? Или что-то случилось? Я перепрыгивал через несколько ступенек, поднимаясь на нужный этаж, ворвался в квартиру, дверь ударилась о стену. В ответ — эхом тишина. Неужели она собрала вещи и ушла?
Я обошёл все комнаты и нашёл её лежащей на полу.Всякие странности этой девочки я повидал, и это меня не удивило.Она лежала, сложив руки на груди, смотрела в потолок.Если бы не согнутые в коленях ноги, эта поза смахивала бы на безжизненное тело на полу, или труп в гробу.Хоть мелом очерчивай. А потом звони в полицию. И что мне им сказать? Понятия не имею.Я присел рядом на корточки.-Что с тобой?-Всё нормально.-А чего же ты лежишь тут? На полу посреди комнаты.Благо что места предостаточно, чтобы тело уместилось между шкафом и кроватью.На ней была только моя рубашка и белые с бабочками трусики. Золотистые волосы растрепались вокруг головы как свечение нимба. Похожа то ли на ведьму, то ли на чудесную нимфу. Ха-ха...-Тебе не холодно? Поднимайся, застудишь себе что-нибудь.-Нет, мне нормально. Просто болит спина. Вот и решила полежать.Она садится, обхватив колени руками. Мой взгляд падает на расстегнувшуюся пуговицу рубашки. Интересно.-Не делай так больше, пожалуйста. Ты меня иногда пугаешь.-Постараюсь.Девочка со странностями. И как её можно не любить? Ума не приложу! Такая беззащитная, что хочется прижать к себе и не отпускать, целовать в лоб, гладить по волосам и убеждать, что всё будет хорошо. Пока она бы сидела у меня на коленях и я бы слушал, как она тяжело вздыхает, всхлипывает.Мне столько боли причиняет мысль о том, что её кто-то обидел, что я не был рядом, не мог помочь ей...И за что я так её люблю? Никогда не мог понять этого чувства. Впрочем, разве любят за что-то? Разве нужны поводы? Причины?За родинку на ключице, за смех, за особое звучание голоса, когда она произносит моё имя, за эти вот взгляды? За то, как она берёт мою руку, когда мне становится совсем уж тяжело бороться с миром в одиночку.Нет тут причин и ответов. Бесполезно.Я подхватываю её за талию и под колени и поднимаю на руки.Она не сопротивляется, обхватывает мою шею, боясь упасть. А я несу её в кровать.Сегодня ночью всё будет хорошо, милая. Тебе будут сниться чудесные сны, самые прекрасные, какие ты только пожелаешь.Я откидываю прядь волос с её лица и мягко касаюсь губами её лба. Потом поправляю одеяло.Всё будет хорошо, засыпай, всё будет хорошо, всё будет хорошо всё будет хорошо...-Знаешь... Я согласна.
-Ты о чём?
-Помнишь, ты спрашивал? Так вот, ответ — да, я согласна. Я с тобой.
Я улыбнулся, продолжая её укачивать.
-Спи давай, - прошептал я ей.
-Ветер...
-Что?
-Я... Да нет, ничего.
Конечно хотелось заставить ей сказать то, о чём она продолжала умалчивать. Но я не стал. Дождался, пока она уснула и вышел на балкон курить. Холод щипал кожу, но я перегнулся через перила, свесился вниз, поднимаясь на носочки. Земля всё неустойчивее, велик шанс сорваться и упасть. Будто я балансирую по краю.
-Знаешь, мне будет очень плохо без тебя. Не уходи, пожалуйста, никогда не уходи, - произнёс я довольно громко зимним сумеркам. Но услышать меня мог разве что падающий снег. Напоследок я раскинул руки и почти оторвался от бетонного пола балкона, когда кто-то обхватил меня за талию. Я даже через кофту почувствовал, как она прижалась к моей спине своей тёплой щекой.
-Не надо.
-Отпусти меня.
-Ветер, не прыгай.
-Я и не собирался.
Она не отпускала меня до тех пор, пока не продрогла от холода. Я пытался расцепить её замёрзшие пальцы и убедить зайти в комнату, иначе она рискует простудиться, стоя босиком на снегу. Но все убеждения и угрозы были тщетны, я извернулся, подхватив её на руки и снова отнёс в кровать.
-Сумасшедшая девчонка, - шептал я, покрывая поцелуями её холодные плечи, - Не делай больше глупостей, я ведь боюсь за тебя.
И всё равно я проснулся среди ночи, её рядом не было, я ощупал в темноте одеяло и подушку, прежде чем понял это. Потом сел на кровати, протирая сонные глаза. Огляделся. Дверь балкона так и осталась открытой. Мне хотелось закрыть все окна, запереть двери, чтобы моя птичка не вздумала вдруг улететь. Мне и в голову не пришло ничего плохого, когда я затворял балконную дверь. Может, она как обычно ночью сидит у окна на кухне, выжидая, когда же потухнут все огни в окнах дома напротив. А потом опять будет клевать носом на занятиях. Не дело, решил я и отправился искать её, чтобы убедить идти спать. Но на кухне её не было. Зато из ванной был слышен плеск воды. Но дверь оказалась не заперта. Я заглянул в щёлку и, едва заметил что вода льётся через край, тут же забыл о смущении. Мне стало страшно, вдруг она уснула и рискует утонуть. Да и вообще, не хотелось бы затопить соседей. Но всё было ещё хуже. Я понял не сразу, что произошло. Кровь ударила в голову. Вода уже успела окраситься в розоватый цвет, а сама девушка уже лежала на дне, под водой, которая продолжала литься на пол. Только рука её лежала на эмалированном краю ванны и красные капли расползались по коже. Я в этот момент забыл обо всём и на миг остолбенел. Губы мои дрожали, руки — тоже, я быстро вытащил её и уложил на пол, попутно стаскивая все имеющиеся поблизости полотенца, чтобы устроить поудобнее.
-Рыжая, очнись! Чёрт побери! Открой глаза, скажи что-нибудь, пожалуйста! - голос срывался, в горле пересохло, хотя всё вокруг было залито розоватой водой. Мозг отказывался думать, что нужно делать в стрессовых ситуациях, но я вспомнил. Нужно прислушаться, дышит ли она, если нет, то сделать искусственное дыхание. Нужно перебинтовать запястья. Нужно...
-Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, - продолжал шептать я, вместо того, чтоб сделать хоть что-нибудь.
Следующий пункт — вызвать скорую.
А я всё сижу на полу, прижимая её к себе, убаюкивая на руках, и что-то бормочу.
Зачем, зачем, зачем ты это сделала...
Телефон скорой — 01, трубка в коридоре. И не забудь назвать им адрес.
Нужно проверить, есть ли вода в лёгких. Надавить на грудную клетку, потом рот в рот.
-Очнись, очнись, - моё неразборчивое бормотание, кажется, уже начало переходить в тихий не прекращающийся протяжный стон. А после — слёзы уже застилали мне глаза.
Нужно оторвать кусочек ткани, наложить жгут.
Да, кажется, я прекрасно знаю, что нужно делать. И где-то там, в параллельной реальности, уже успел проделать всё именно в такой последовательности быстрыми и чёткими движениями. В моей голове уже мелькали эти картинки. И вот она начала кашлять, открыла глаза...
Но я всё также не мог пошевелиться. А её кожа становилась бледной, а губы — синими.
Вода из ванной вытекала в коридор.
Да, следующий пункт: не забудь в первую очередь выключить воду.
Кто-то другой смог бы. Но не я. Что же стало со мной? Я ведь был сильным. Неужели я сломался из-за неё?
Кажется, сквозь шум в голове и плеск воды я слышал, как кто-то стучит в дверь с нарастающей настойчивостью.
Наверное я тогда потерял рассудок. Я был в сознании. Но впал в глубокий ступор.
После той ночи я потерял что-то безвозвратно.

Когда спустя пару недель меня выписали, она уже ждала у выхода. Я оглядывал мир с некоторым безразличием. Всё то время, что я провёл в психиатрическом отделении, пока меня пытались вернуть к реальности таблетками и прочими пытками, я ужасно скучал по ней, каждую ночь мечтал наконец её увидеть, обнять, знать, что она в порядке. Но вспоминал о доме и наступало ухудшение. Будто всё что было там — дурной сон, ночной кошмар. Будто, если я вернусь туда — всё повторится. Если честно, она ни разу за это время не заходила меня навестить. Да я и не спрашивал, где она и что с ней. Мне тогда было безразлично. Точнее нет. Не так. Слишком больно было думать о ней.
И вот, спустя столько дней заточения я выхожу из опостылевших стеклянных дверей. Не знаю, как я себе представлял эту встречу с рыжей, не знаю, что чувствовал. Но вот она стоит передо мной. Я уже и забыл, что она такого маленького роста, всего по плечо мне. Успел отвыкнуть.
-Ветер, - встревоженно сказала она. Так, словно хотела ещё что-то добавить, но промолчала. Я потрепал её по волосам и попытался улыбнуться. Она вцепилась в мою куртку, обхватив меня руками, будто огромного плюшевого мишку. И мне впервые не хотелось этого. Не хотелось её видеть. Не хотелось позволять ей к себе прикасаться. Не хотелось, чтобы она вообще здесь сейчас была. Рыжая меня предала. Сама же не выдержала своего обещания. Как будто только пообещала быть со мной и тут же отказалась от собственных слов.
В горле пересохло.
-Ветер...
-Что?
-Я... Я тебя люблю.
Я взглянул на неё. Промолчал. Только снова потрепал по рыжим волосам.
-Я очень скучала, так ждала, когда же снова тебя увижу.
-Мило, - вздохнул я без тени улыбки.
-Мы пойдём домой?
Я отвёл взгляд. А где мой дом? Хотелось сказать ей, чтоб шла одна, что я туда больше не вернусь. Но почему-то я сдержался и промолчал.
Может её слова давали мне надежду, что все ошибки позади. Что теперь всё по-настоящему. Стоит дать ей второй шанс.
На языке вертелся один и тот же вопрос: зачем ты это сделала? Но будто боясь услышать ответ, который мне не понравится, я молчал. И мы шли домой, оставляя следы на свеже выпавшем снегу. Начнём всё сначала.
Я старался реже смотреть на неё, вдруг прежние чувства вернутся. Но, что если не вернутся? Как тогда оставаться с ней рядом и ненавидеть её?
Оказавшись дома, я быстро скинул одежду и залез под одеяло. Может когда я проснусь, окажется, что ничего этого не было, как страшный сон с утра.
-Ветер, что с тобой? - удивилась рыжая.
-Всё нормально, просто устал. - соврал я.
-Скажи, мы всё ещё вместе? - услышал я вопрос в полудрёме, но отвечать не стал.
А когда снова открыл глаза, увидел её перед собой. Она всё это время лежала и смотрела на меня, но заметив, что я проснулся, она потянулась погладить меня по волосам. И я блаженно улыбнулся.
-Я тебя тоже, - слова вырвались сами собой.
-Тоже?
-Люблю.
Мы долго лежали, глядя друг на друга, и молчали. А дальше всё вышло само собой...

-Ты погляди, что эта девчонка с тобой сделала! - возмущался мой брат.
-Отстань, ничего она не сделала, - огрызался я.
-Да ну? Она тебя разрушает. Беги от неё.
-Не могу и не хочу.
-Слушай, одной больше, одной меньше, я понимаю — любовь и всё такое, но ведь пройдёт время и ты её забудешь. Лучше так, чем звонок от твоих родаков с новостью о том, что нужно ехать опознать твоё тело в морге.
-Да ничего со мной не случится, перестань.
-Хммм, правда? Тогда почему ты каждые две минуты смотришь на телефон?
-Рыжая уехала к своим. Впервые за всё время. Я боюсь, что она помирится с ними и вернётся домой.
-Жуть, Ветер. Ещё не было такой девчонки, которую ты боялся потерять.
-Каждый по-своему уникален, - пробормотал я, оглядываясь по сторонам, - Чёрт, она же должна была позвонить, чтобы я её встретил.
-Давай придумаем страшную историю? Ну, помнишь, мы так делали раньше. Так вот. Представь, что по пути к ней пристали какие-нибудь пьяные гопники...
-Не начинай даже!
-И она не смогла от них убежать...
-Ты сейчас в глаз получишь! - пытался я перебить его.
-Они её изнасиловали и убили, а всё только потому, что они хотели её ограбить, но она не отдала им телефончик.
-Чувак, ты мне не брат, если будешь травить такие байки и дальше!
-Ты слушай дальше, не перебивай.
Я не выдержал и накинулся на него с кулаками, хотя мы оба смеялись, от его слов мне стало не по себе. Когда оба успокоились, он продолжил:
-Ты, действительно, сам не свой. Я тебя не узнаю, Ветер. Мы месяц не виделись. Ты же никогда на меня не забивал из-за всяких девушек.
-Она не всякая. Ты её даже не видел, чтоб судить.
-Да, кстати, любопытно было бы посмотреть на этот экземпляр.
-Ты не удостоишься такой чести, по крайней мере, не в этот раз, - я похлопал его по плечу.
Друг недоверчиво приподнял бровь. Но телефон, который я держал в руках, в этот момент зазвонил.
-Извини, я побегу. Свяжемся позже, ладно?
-Эй, погоди, мы же хотели сходить выпить пива! - крикнул он мне вдогонку, но я только отмахнулся и убежал встречать свою девочку.
Не хочу показывать её друзьям. Слишком моё, слишком личное. А рассекретить нас — слишком опасно, вдруг всё может сорваться, я ни в чём пока не уверен.
И когда я бежал к выходу из метро, где она должна была быть как раз с минуты на минуту, у меня бешено билось сердце. Причина в коробочке, лежавшей во внутреннем кармане куртки. Точнее в той маленькой вещичке, бережно укреплённой на красном бархате.
Я боюсь даже подумать, что она в этот раз ответит на мой вопрос. Но одно знаю точно — очень уж боюсь её потерять.
Она выбежала на улицу, на ходу запрыгнув и повиснув у меня на шее. Как будто мы не виделись не несколько часов, а пару дней как минимум. И как только я отпустил её на землю, сразу начала рассказывать:
-Ненавижу своих родителей. При тебе сейчас торжественно от них отрекаюсь!
-Чего так? - озадаченно произнёс я, нащупывая коробочку в кармане.
-Да ну их! Я не вернусь больше домой.
У меня будто гора с плеч упала. Это значит, она остаётся жить со мной. Больше ей пойти некуда.
-А ты чего так улыбаешься?
-Я? Да так...
-Говори давай! - она ткнула меня пальцем под рёбра, я дёрнулся так, чтоб она не попала случайно не туда куда надо и сжал в руке сокровенный красный бархат.
-Да ничего, правда.
-А-а-а, ты ликуешь, что я остаюсь жить у тебя!
-О, да ты видишь меня насквозь, - снова улыбнулся я.
-Я слишком хорошо тебя знаю.
-Да я и не стремлюсь ничего от тебя скрывать.
Всю дорогу до дома она болтала без умолку. И мне от этого становилось спокойнее.
Я столько успел представить себе в ту ночь, когда от страха её потерять не мог ничего сделать. Словами не передать, что происходило тогда со мной. И время, проведённое в больнице, оставило свой след. И как глядя в глаза близким рассказать о том, как я сошёл с ума? Я до сих пор не уверен, эта реальность настоящая, или та, в которой её тогда не успели спасти соседи, вломившиеся в наш дом. Всё-таки хорошо, что мы их затопили и они примчались среди ночи. Вызвали скорую. Отправили её в реанимацию, а меня в психушку. Рыжая быстро пришла в себя, и кроме тонких порезов на запястьях, нет ни единого доказательства, что всё произошло наяву. Да и от них следы скоро заживут.
-Ветер...
-Что?
-Ты меня не слушаешь.
-Я что-то отвлёкся, задумался. Прости.
-О чём это ты думаешь?
Чёрт побери, ну почему она такая весёлая? Как будто ничего не произошло. Как будто не она пыталась покончить с собой. Мне настолько тошно, что хочется схватить её за плечи, встряхнуть и потребовать объяснений. Но я только улыбаюсь и продолжаю пить таблетки, которые мне выписал врач. После них пропадает ярость и эмоции вообще.
-Я тебя хочу познакомить со своим братом.
-Ты не говорил, что у тебя есть брат.
-Фактически, он мне не брат. Мы не родные, но это не важно. Он мой лучший друг.
-Ну, хорошо, пусть приходит к нам на ужин, когда сможет.
Я кивнул. Позвоню ему или напишу вечером.
Дома привычная идиллия. И всё было бы хорошо, если бы, домывая посуду, я не озвучил наконец тот мучивший меня вопрос:
-Скажи мне, зачем ты тогда это сделала?
-Я не знаю, Ветер, правда не знаю.
-Неужели тебе плохо со мной?
-Дело не в этом. Я не знаю, как тебя объяснить. Бывает ведь такое, что ты прыгаешь от радости, а через пять минут тебе хочется удавиться. Я увидела, как ты перегнулся через перила и мне стало страшно. Я хотела проверить, насколько далеко смогла бы также зайти. Но высоты я боюсь. Поэтому решила... Чёрт... Я даже говорить об этом не могу... Тут нет объяснения, прости.
Я молча кивнул и вышел в коридор. Она бросилась за мной.
-Ты злишься на меня? Куда ты? Что ты задумал? - суетилась она, видя, что я беру куртку с вешалки, - Я тебя не отпущу!
Я только усмехнулся.
Может сейчас самое время.
Я зажал в кулаке коробочку. Поверхность её была мягкой. И повесил назад куртку.
-Что это? -удивилась рыжая.
-Послушай, это наверное глупый вопрос и не вовремя... В общем, я не знаю, как сказать... - в горле снова пересохло, - Я хотел попросить тебя не оставлять меня. Просто будь со мной всегда, пожалуйста.
Я не умею составлять речей, особенно когда волнуюсь. Поэтому просто вложил коробочку в её руку и отступил назад.
-Что это? Что это значит?
Я кивнул ей:
-Открой и сама поймёшь.
На красном бархате лежало тонкое золотое колечко.
Сердце билось так, будто вот-вот выпрыгнет наружу. А я продолжал глупо улыбаться, глядя на неё. Я ждал ответа. Она молчала.
-Понятно... Я так и думал. Ладно, прости, зря я это.
-Да нет, Ветер, подожди. Это конечно...
-Не вовремя?
-Неожиданно.
Я хмыкнул.
-Чёрт, я правда, не знаю. Не знаю, что тебе сказать, но я подумаю. Просто сейчас всё так... Я не могу сейчас. Просто подожди, ладно? Я никуда не денусь от тебя. Но не сейчас.
Я криво улыбнулся:
-А я то всего лишь хотел попросить тебя быть моей невестой... То есть женой. Ну, это не важно. Забудь.
Я хотел забрать у неё колечко, чтоб убрать до более подходящих времён. Но она мне его не отдала. Примерила на безымянный палец и продемонстрировала мне. Можно ли это считать положительным ответом?
Вечером я позвонил брату и попросил зайти ко мне в выходные. Тогда я ещё не думал, что всё может так плохо кончиться. Поладят они или нет — мне всё равно, если да — хорошо, если нет — то я просто буду держать их на расстоянии друг от друга. Только я и предположить не мог, что они окажутся уже знакомы.
Брат, едва увидел её, помрачнел. Я было подумал, что он развернётся и уйдёт. Но он молча стоял в коридоре и смотрел на девушку, которую я ему только что представил.
-Друг, что с тобой? - удивлённо спросил я.
-Ты знаешь, кто она?
-Знаю, мы давно знакомы.
-Нет-нет, я не об этом. Поставим вопрос иначе... - не дожидаясь его следующих слов, рыжая, потирая переносицу пальцами, ушла в комнату. Это было весьма невежливо с её стороны. - Ты знаешь, чья это бывшая?
-Да какая разница? Правда, мне наплевать, кто и с кем был раньше. Это имеет значение?
Брат вздохнул и закатил глаза к потолку:
-Да делайте, что хотите.
Он задумался, теребя пуговицу на своей куртке.
-Ладно, -произнёс он наконец, -Могу я сказать тебе пару слов? - это уже было обращено к девушке. Она удивлённо взглянула на моего друга. Мне оставалось только, пожав плечами выйти курить на балкон. Правда, совершенно не важно, что за секреты там могут быть. Всё ведь в прошлом. Впрочем, наверное я бы не хотел, чтоб она узнала о моей прошлой жизни. Может он именно это ей и хотел сказать наедине. Я развернулся, приоткрыв дверь балкона и замер, невольно прислушиваясь.
-Так он в городе? Хотя нет, мне всё равно, где он и что с ним, - донеслись до меня обрывки фраз. Прозвучало это двусмысленно. Кажется, не так уж ей и наплевать, кто там вернулся.
Брат недоверчиво кивнул. Кажется, он всё-таки не останется на ужин.
-Закрой за мной дверь, Ветер, я, пожалуй, зря тут, - кашлянув, он добавил, - Не хочу вам мешать.
-Погоди, - остановил я его, взяв куртку с вешалки, – Я тебя провожу.
Едва мы вышли из подъезда, он чиркнул зажигалкой.
-Братишка, ты же не куришь, - возмутился я. Он только отмахнулся, тогда я продолжил, - Так что там за секретные перешёптывания?
-Да ничего особенного по сути, - он выдохнул облако дыма, - Раньше она была подружкой одного моего знакомого.
-И что в этом такого? Мир тесен, а у нас у всех есть прошлое.
-Да дело не в этом, - перебил меня брат, - Расстались они не очень хорошо. Но уж выносить сор из избы я не буду. Не мои проблемы.
-Погоди, а что это за знакомый такой, которого я не знаю? Мне казалось, я знаю всех твоих друзей.
-Когда кажется... - он умолк, не продолжив фразы, - Да ты и сам знаешь. Ничего особенного, правда. Просто старый знакомый. Просил помочь тогда, рассказывал про неё.
Друг ускорил шаг, так что я уже едва поспевал за ним. Лёгкие кроссовки черпали снег и мне было холодно.
-И из-за чего они расстались? - я знал, что она мне не ответит, но уж брат-то должен. К моему недоумению он резко остановился и повернулся ко мне.
-Я же говорю, что не хочу выносить сор из избы. Не мои проблемы.
После этих слов я уже не стал его догонять.
Не люблю оставаться в дураках. И не люблю, когда секретничают у меня за спиной. Нужно любым способом разузнать об этой истории. Ведь, раз она вызвала у обоих такую реакцию, значит всё далеко не так просто.
Не то что бы после этого я начал ревновать рыжую, но старался внимательнее к ней приглядываться. Мне не давала покоя услышанная фраза о том, что тот старый знакомый вернулся. Если так, то судя по её словам, она захочет с ним снова связаться или встретиться. Нужно просто проследить, с кем она общается и с кем гуляет после занятий. Несколько раз я порывался её встретить, отпрашивался пораньше с работы, чтоб если что застать врасплох, но моё расследование постепенно заходило в тупик. Всё её общение, в интернете или в реале обычно было у меня на виду. Подружки, друзья, родственники, знакомые. Я, кажется, и так знал всех. Мне даже не нужно было читать её переписки с ними, чтобы знать, что ничего компрометирующего я там не найду. Тогда я наконец спросил напрямую:
-Тот человек, про которого говорил наш общий знакомый... Если он вернулся, то ты хотела бы снова его увидеть?
-А зачем? - кажется, её удивление было неподдельным, - Прошлое давно в прошлом. Не вижу смысла его ворошить.
Этот ответ меня не сильно успокоил.
-Так может, ты мне расскажешь, что там произошло?
-Ничего, правда, ничего, - она улыбнулась, оторвавшись от монитора и взглянув на меня, - Всё как у людей, поругались и разбежались, а он уехал. Вот и всё.
-Ты по нему скучаешь?
Девушка скрипнула ногтями по столу. Лица её я не мог разглядеть, но голос немного дрогнул:
-Нет. Давно не скучаю.
Я смотрел на тёмную стену, где плясал огонёк, отражавшийся от стёкол дома напротив. От настольной лампы было мало света, и я лежал на кровати, заложив руки за голову и наблюдая на горящем мониторе она переключает вкладки браузера. Мне стало спокойнее.
Кажется, я на самом деле свихнулся из-за неё. Разве всё не может быть так легко, просто и понятно? Зачем лишние сложности на пустом месте? А я тут играю в сыщика, не обращая внимания на то, что кто-то также следит за мной. Кажется, вот даже сейчас, когда курсор мышки замер на экране, она смотрела на меня в отражение стекла стоявшей на столе фоторамки. Интересно, а о чём она думала?
Мерное гудение компьютера хорошо убаюкивает и я скоро уснул.

Близилась весна. Снег начинал таять, превращаясь в грязь под ногами. Щурясь на тёплое солнышко, я бежал скорее к выходу из метро, моя девочка звонила пару минут назад и сказала, что уже поднимается, значит уже должна быть тут. Но пока я ждал её, мне вспомнилось, как мы увиделись впервые. Это было вроде бы так недавно. Холодной зимой. А вроде бы и давно. Будто тысячу лет назад.
С приходом весны и я становился прежним, оживал после зимы. Скоро всё будет по-старому, снова лето и гулянки с друзьями до утра. А главное — тепло.
Прошло минут пять, а рыжая сё не появлялась. Я стал спускаться навстречу ей. Мало ли что могло случиться по пути.

---

это ебанистическое чувство, когда на улицах родного города ищешь одного человека.......

---

Сколько требуется времени, чтобы выкинуть человека из головы полностью?
Я не знаю, сколько времени прошло с последней записи в дневнике. Да это и не важно наверное.
Просто нечего говорить. День за днём идёт, идёт...
Универ позади. Дальше первый кризис взрослой жизни.
Позади мой первый фестиваль. Первый стресс от поездки на машине в другой город и ночёвки вдали от дома.
Стандартная схема, вышла из дома в универ, вернулась через три дня.
Не знаю, куда катится моя жизнь и я сама. Что будет дальше.
Какое-то странное ощущение внутри. Панцирь окончательно оброс вокруг меня.
Больше он не властен надо мной, я окончательно свободна и снова сильна.
Только знаешь что... Я теперь боюсь людей, боюсь им доверять, боюсь что-то рассказывать, боюсь, что всё, что я расскажу потом будет использовано против меня.
Я теперь ото всех от них свободна, ни к кому не привязана. Это и хорошо и плохо одновременно.


сессию сдавал, с бывшей пытался чтото сделать
23:34:20
[Вы]
и что получилось сделать?
23:34:58
[Дима Лефанов]
нихрена
)
23:36:11
[Вы]
печально, но может так оно и должно быть? пора переключиться на что-то другое
23:36:21
[Дима Лефанов]
пора
но это тяжело
23:37:12
[Вы]
ты же мужик, не будь слабаком, всё легко, если ты правда этого хочешь
23:38:32
[Дима Лефанов]
я хочу цель в жизни
который у меня сейчас нет
а ведь была раньше
23:38:51
[Вы]
не придумал?
23:38:58
[Дима Лефанов]
не придумал
23:39:01
[Вы]
раньше была она и ты был на ней зациклен
23:39:06
[Дима Лефанов]
ага
23:39:28
[Вы]
нельзя подпускать людей так близко, что они смогут убить тебя своим уходом, нельзя так сильно привязываться
23:39:45
[Дима Лефанов]
я такой
23:39:59
[Вы]
не она первая не она последняя ведь, а ты так себя на части порвёшь, если не научишься отпускать
23:40:08
[Дима Лефанов]
да
ты права
я уж не знаю откуда ты всё это знаешь
но ты абсолютно права
23:41:13
[Вы]
откуда-то вот знаю. меня один человек очень многому научил) скажи спасибо, что я тебе на пальцах всё это показываю, а не на жизненном опыте, как он учил меня



Тебе бы знать, какой ценой мне даются эти слова "ты права. ты абсолютно права."
С другой стороны...

---

кризис.......

---

Море ночных огней
в прибрежной пелене
теплая горсть камней
сжата в моей руке.

На смятых простынях
мечутся мои сны
я обернусь в дверях
обернешься ли ты.

Пр.
Камни бросаю, круги на воде
смотрю заворожено я
я буду рядом везде и нигде
не забывай меня.

Грёзы, наважденье
по орбитам звезд круженье
я буду помнить вкус солёный
губ горячих и влюбленных
я буду помнить.

Ангелы все твои
будут с тобой всегда
не предадут они
ни за что, никогда.

Линии жизни след
моей судьбы слепой
он не прервется, нет,
я буду жить тобой.

@музыка: 1,5 кг Отличного Пюре – Зодиак

---

А я не хочу ничего говорить.
Или нечего сказать.
Ура, видишь, снова лето.
Год выдался не самый лёгкий, но мы с тобой справились.
И только мой дневник всегда выслушивал меня, пусть и молча, но кому ещё я могу всё вылить, не боясь быть неуслышанной.
Может, так проще, ещё раз снова перечитать свои же строчки и понять собственные мысли заново.

И вот, год спустя, мы снова здесь с тобой.
Кто ещё нам нужен?
Изменились ли мы?
Да нет конечно же, ты никогда не изменишься, ты будешь моим зеркалом, которое никто не увидит.
А вот я наверное уже не совсем та, что год назад...
Впрочем...
Да нет. Я тоже осталась собой.
Просто чуточку мудрее и разочарованнее в людях.
Просто снова одинока.
Когда даже во сне так хочется, чтобы кто-то обнял и погладил по спине, тогда она перестала бы болеть.
Где мы будем ещё через год и о ком будут строчки на этой электронной страничке? Хотелось бы знать.
Знаешь, не жалей о прошлом. О тех, кто рядом, и кто остался в стороне, за бортом.
Тот, кто хочет вернуться, вернётся.
А лишний груз за собой не нужно тащить. Иначе идти вперёд будет всё тяжелее.
А я, кажется, возвращаюсь домой.
Всё снова по-старому. И не нужно притягивать чужих к себе, они едва ли с тобой удержатся.

И да.
Я буду притворяться, что мне всё равно, что мне не нужен никто, что я стала циничной и прячусь за сарказмом и пофигизмом.
Но, поверь...
Хотя ты не поверишь мне. Да и я не поверю тебе.
Но, поверь, ты мне всё равно нужен. И я как раньше всегда с тобой.
Я.............

---

Это, знаете, такая теория, в которую я верю. Мы все сильны, пока не встретили свою слабость, пока не нашли человека, который смог бы стать для нас целым миром и лучшей заменой всему, что было до него. Когда у тебя есть этот человек, ты как за каменной стеной, тебе никто больше не нужен. Но вот если он тебя покинет, ты останешься без крыльев, разломанным, разбитым на части, лежащим в руинах. Но как иначе жить? Прежде я думал, что силён, что мне никто не нужен. Шёл по жизни, как скорый поезд, только прямо и только вперёд, оставляя всех прочих позади. Я брал иногда попутчиков, подвозил, если было по пути, но те люди обычно долго не задерживались. Моих девушек, подруг или друзей ( как это обычно и бывает ) что-то не устраивало во мне. Или же меня в них. и мы расставались. Зачем удерживать лишних ненужных людей? Зачем кого-то обманывать? Ненужных. Именно такое определение. Скапливается в нашей жизни слишком много лишних людей, с которыми мы общаемся только как: привет-пока, как дела. что нового. Вот только этот человек давно уже не является частью твоей жизни и ни к чему ему знать о тебе что-то личное. Однако, конечно, у меня были постоянные попутчики, друзья, приятели. Они как бы не играли большой роли в движении моего поезда. С ними можно было провести ночь за чашкой чая или чего покрепче, неплохо поболтать, излить душу, позволить зайти в своё купе, рассказать о том, что гложет. Но когда они утром решат выйти на станции, где стоянка всего 15 минут, я не стану их держать. Помашу в окно с улыбкой. Пусть на долю секунды, глядя им в след, глядя, как удаляется ссутулившийся силуэт, оставшийся на платформе, улыбка моя будет горькой. И тот странный орган в груди сожмётся, вызвав мурашки по коже. Но к чему вспоминать вчерашних попутчиков? может, случится так, что судьба сведёт нас снова. и мы опять будем лежать всю ночь на верхних полках и о чём-то перешёптываться, боясь разбудить соседей.
Тем не менее, я никогда не жалел о сделанном. Жалел о том, что не сделал или не успел. Кому-то что-то не сказал, промолчал или просто не было времени. Но если они ушли,значит, так было нужно. Разумеется, были и те, кто провёл со мной намного больше времени и всегда оставался рядом, будил с утра и наливал свежего чаю. Был у меня один друг. Это не тот, кого я называю приятелем. Это друг по крови, брат, пусть и не родной - родители у нас разные, но он был со мной с самого детства. С ним мы дрались со шпаной во дворе, с ним делили девчонок. Вместе разочаровывались в людях, вместе влюблялись, вместе искали смысл в происходящем, в жизни, в своих ошибках, и на дне бутылки. Вместе и развлекались и нарушали все законы по списку. Чего у нас с ним только не было за все эти годы. Мы как поезда, движущиеся в одном направлении по параллельным рельсам. Расходились, если жизнь разлучала нас, и непременно сходились вновь. На всём белом свете я мог всегда рассчитывать только на его помощь и поддержку. И хотя он на пару лет был меня младше, и, как мне казалось, кроме меня у него никого больше не было, я видел, как он растёт, как он старается быть похожим на меня, быть мне равным, стремится стать лучше, сильнее, бескомпромисснее. В чём-то циничнее даже. Что он может и ударить в спину. Кого угодно, но не меня. Я смотрел на него и узнавал себя, как отражение в зеркале. Мы были почти близнецами. Не внешне, внутренне. Однако, если бы он свернул в один день с нашего общего пути, я бы смог с лёгкостью его отпустить. Я не говорю, что это произошло бы без боли, будто от меня оторвали кусок. Но любые раны со временем заживают, от любой боли существует лекарство, обезболивающее. Я верю, что человек может всё пережить. Кроме собственной смерти, конечно же.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

но
как ни странно
как бы это ни было глупо
и не смотря на всё дерьмо
я всё равно возвращаюсь туда, где.....
и мечтаю.....
................................................
..................................................
........................................................
белый шум

---

12.05.2012
с этих пор у тебя есть год
ты знаешь на что
время пошло.
тик-тик-тик

(и его всё меньше)

---

Рассказать вам, что такое женская логика? Это когда нравится один, пристаешь к другому, вариант "встречаться" рассматриваешь с третьим и усердно ему на это намекаешь. Помимо этого трахаешься от скуки с четвертым, просто потому что тебе хочется быть хоть с кем-то. А еще есть пятый, которому ты нравишься и который каждый раз тебя упрекает за то, что ты влюбляешься в мудаков. А еще есть шестой и седьмой. Как просто друзья-знакомые или запасные варианты. Восьмой или девятый - какой-нибудь невовремя заявившийся "бывший", перед которым ты отчаянно играешь роль "у меня всё правда круто". И в десятку на десерт как вариант - может проще перейти на девочек? Они ведь не такие мудаки как парни.

---

Счастливые люди, которым нет нужды и времени торчать в инете и соц сетях!
У которых все нужные и дорогие люди рядом...
В реале...
Я тоже так хочу.
Хочу забросить всё и жить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"никогда не зарекайся о том чего сделать не сможешь"