неужели теперь вечно будет такое чувство, что я не живу, а существую?
будто что бы ни происходило, что бы я ни делала, с кем бы ни проводила время, всегда будет что-то не то
я и так стараюсь проводить больше времени с друзьями, с людьми в реале
где-нибудь, только не тут
и мне вроде бы должно быть весело, когда мы идём с подругой по улице и орём песни, которые слушаем в одних наушниках на двоих
когда я даже прыгаю по комнате, когда напиваюсь (хотя никогда этого не делала)
всегда будет оставаться боль внутри
и пустота
чувство, будто чего-то не хватает
вечно не хватает
и всё, что есть вокруг, не то, что нужно
не совсем то
не подходит

но вот чего мне так не хватает я понять не могу...

может, мне не хватает твоих рук, которые грели мои через перчатки?
но ведь они говорят, что это далеко не главное в жизни
что без этого можно жить и все как-то живут

(да что они знают о твоих руках?)

нет, это не из тех фраз "этот странный момент, когда человек говорит, что не может жить без тебя и ты его бросаешь, а он почему-то не умирает"

но мне всё равно всегда будет чего-то не хватать
какой-то вроде бы мелочи, но очень и очень нужной
и я пока не знаю, как без неё жить
хотя уже не плачу, не могу плакать. но и смех не приносит радости.
что-то заперто внутри. застыло. заледенело.

@темы: С тобой - без тебя

---

Чья-то рука под подушкой наткнулась на мою и крепко сжала мои пальцы. Я отчего-то не стала ничего говорить на это. Он продолжал спать и держать мою руку. Тут я бы тоже сказала: оу, мило. Нет, это не просто мило, это нечто волшебное, держать кого-то за руку под подушкой, спать рядом. Почему нельзя просто так брать кого-то за руку? Будто это что-то очень пошлое или противоестественное или уж очень интимное. Что поделать, если мне просто хочется сплетать свои пальцы с твоими, гладить кожу, чувствовать, что ты рядом.

@темы: С тобой

---

Елена
чёрт, правда, почему нельзя снять клип по кадрам в своей голове?
Поля
хаха, было бы круто
01:44:05
я в детстве, чтобы запомнить какие-то моменты
моргала часто-часто
мне казалось, что так больше запомню
Елена
угу. запомнились моменты когда ехали первый раз в электричке. да, впрочем и остальные тоже можно было бы в клип. ещё запомнилось, как я спала, лёжа так у него на плече, что у меня обзор был на его подбородок и я так любовалась, как он улыбается, когда я его трогаю х)
01:45:59
узюзююю
ну как бы там ни говорили все что забудьзабудь, но это правда было всё афигенно
Поля
эх
01:52:30
дураха ты
ну, как же забудь
ничего не забудешь)
все же было
Елена
да) это же чудесно было
01:53:13
Поля
ну, делай как знаешь, если это и правда ТОТ чел, с которым ты бы хотела любовь
то ладно

Елена
зачем забывать? зачем открещиваться? для меня это вообще было два дня фильма, будто не с нами происходит

---

Твои прикосновения надо хранить в особом вакуумном сосуде, под табличкой огнеопасно. Не влезай убьет, не курить рядом с бочкой пороха. И не включать рубильник, иначе тут атомная катастрофа и конец света. А на чужой кухне, где я буду рассказывать в три часа ночи за бутылкой рома и колы и запивать коньком, расскажу о твоих руках (да, где только они не побывали в ту ночь) расскажу что в общем-то не было ничего. И что мы просто друзья, как и прежде. Только вот ты мне голову сносишь напрочь. Качественнее чем пуля в висок. И напиваться на чужой кухне в ночь с четверга на пятницу скоро станет привычкой. Да, да, главное досидеть до утра, не уснуть, чтоб не дай Бог ты мне не приснился снова. Всё равно ведь не сбудешься. А те кто рядом будут слушать мой очередной вой на той кухне, скажут привычное забудь, найди лучше. Откуда им знать что они в точности повторяют твои слова? И между лопаток у меня побегут по спине мурашки, ровно там, где твои ловкие пальцы цеплялись тогда за крючки застежек. Мягко запуская дрожь по телу, точно зная, куда целиться чтоб убить. Наверняка. И когда спустя неделю ты мне расскажешь что всё вышло случайно что было ошибкой и тот день никогда б не хотел повторить. Я знаю что это всё сказано в шутку чтобы только сильнее ранить. И каждое утро возвращаясь из трипа прокручивать голос в голове на повторе вплоть до хрипа. Я за эти два дня отвыкла жить и спать одна. Это знаешь, так, будто ты с кем-то жил, а тут вдруг возвращаешься домой и ключи лежат на тумбочке с запиской: не жди, не приду. Как вот тогда позволять к себе прикасаться кому-то другому и учиться дышать заново в его руках. На вдох-выдох, на три-четыре. Бармен, мне шоколад с миндалем и самого горячего чаю! Уж знаю, ты не признаешься никогда, а я тебе ничего не обещаю, мы увидимся снова, может да, может когда-то и нет. Кто знает какими мы будем тогда? А тут сейчас, где стекло покрывает мороз узором, я также помню как твои руки грели мои.в поезде или вагоне метро, в подъезде или же под подушкой. Это всё звучит так пафосно, будто мы провстречались два года и ты бросил меня у алтаря, обещав жениться, вырвал кусок сердца и ушел. Как будто мы были парочкой счастливо влюбленных. А на деле же между нами не было ровным счетом ничего, кроме бесконечных объятий, сплетенных пальцев, нескольких неумелых поцелуев и двух совместных ночей. (одной из них для меня особенной) вот и вся история о нас.

---

Пожалуйста, дай мне хотя бы шанс! Я постараюсь быть хорошей. Не устраивать скандалов, истерик, сцен ревности. Постараюсь не действовать тебе на нервы по пустякам. Обещаю делать всё, что захочешь, всё, что попросишь. Просто будь со мной, дай мне шанс! Может мы тогда протянем своё, несколько месяцев или полгода, не важно, мне всё равно. Главное, чтобы ты был со мной. Я знаю, что когда-то всё заканчивается и нам обоим будет больно. В любом случае страдать больше буду я. А мне сейчас и так не здорово. Вряд ли потом будет намного хуже. Я как-нибудь переживу, справлюсь, только...

Что бы ты ни говорил, а я всё равно знаю, ты что-то чувствуешь ко мне. Привязанность, привычка, уважение, не важно, как это называешь ты. Всё равно я вижу по этим взглядам, вздохам, прикосновениям, что в глубине души ты меня любишь. Прячешь это за другими словами, отговорками. Но в целом всё вместе это люди обычно называют любовью. А прочее не важно.
Просто, пожалуйста, будь со мной. Дай мне на это шанс и пусть всё будет как тогда. Пусть те три дня никогда не кончаются.

---

Его голос сотнями сигарет прокурен.
Глаза впитали тысячи неоновых огней.
Он часто смеется и много курит.
Ну никак, абсолютно никак, не Грей.
Он не верит в сказки, он взрослый.
Он много читает и много пьет.
Но при всем при этом он, ну никак, не черствый.
Скорее наоборот.
У него давно вперемешку дни и ночи,
Холод, тепло, внимание и пустота.
Он давно получает все, что хочет.
Но, по-моему, ну никак, счастливей не стал.
Ему по утрам кто-то варит кофе,
Кто-то целует и с кем-то он дышит в такт.
Что у него внутри? Мир или катастрофа?
Он хороший актер или живет "вот так"?
О чем он думает, когда касается клавиш?
И ровно ли он дышит по ночам?
Ну в самом деле ты ж не станешь
Расспрашивать его о мелочах.
Он очень славный, с ним хохочется
И сразу как-то здесь теплей.
И может кому-то из зрителей хочется,
Но это не Грей.
Его "Алые паруса" никогда не коснуться еще раз берега.
У него другой, изящный, запутанный путь.
Ты можешь потом сколько угодно пялится в море...
Не обнять, не дождаться и не уснуть.
Он случится раз.Ни больше, ни меньше, как чудо.
И все после этого рухнет.. и кувырком.
И не плачься потом, и не бей посуду.
Сама виновата, он ни при чем.
Он покажет тебе как красиво в сказках.
А однажды утром ему надоест.
Ты тут сидишь и требуешь ласки.
А у него еще много других невест.
А еще у него теплые руки
И я хочу заварить ему чай.
Ты главное, не привыкай(!), девочка,
И не скучай.

---

она часто пишет, мол, не суждено было "сбыться",
он отвечает: "теперь уж какое дело?".

---

ты мне напишешь длинные письма.
и не нажмешь: "Отправить".
я посвящу тебе пару строк
в очередной тетради.
если есть Бог,
тогда может он заставит?
выкинуть все,
что никак тебя не оставит.

где-то за стенкой будет
читать ассаи.
"твоя нежность меня пленила
с первых минут".
просто так не уходят "от"
и не оставляют.
тех,
что вас отчаянно
берегут.

***

меня очень часто манило к небу,
а я останавливалась на уровне фонарей.
ты со мною вроде и был, и не был,
хотя, ты не был, скорей.

меня очень часто тянуло вверх,
но я не знала, как туда сделать бронь.
ты был моим человеком под тегом
"этих не трогать. огонь."

есть еще чувство, когда мне хотелось
этому самому небу кричать.
это в 3.48 тебя слышать,
на автоответчике
и не отвечать.

***

на последних аккордах Шопена
я плакала, вытираясь пальцами.
во всех моих кровеносных артериях/венах
ты был постояльцем.

во всех моих передвижениях и дорогах,
во всех моих треках, стихах и словах.
ты был самостоятельной частью, а не предлогом.
ты был чем-то, что я сломала в своих руках.

мне всего-то хотелось не слышать больше тебя,
но я слышала, кажется, каждый твой выдох и вдох.
помнишь это, "я бы тебя спасала,
а ты нас спасти не смог".

я у твоих колен и подошв больше не ночевала,
я казалось, вообще не думала, что ты жив.
я тут читала книги, топтала улицы, предавала,
я тут, знаешь ли, открыла множество перспектив.

я помню, как умирала где-то в области твоих плеч.
и замирала выдохом, после затяжки дыма.
мне так хотелось чтобы после вопроса:
- тебе приходилось кого-то беречь?
ты шепотом выговаривал мое имя.
но ты не выговаривал мое имя.

я помню, как срывались с полос самолеты в Берлин и Ниццу,
я помню, как ты хватал мои руки и плечи.
мне так жаль, что эти железные птицы, эти железные птицы,
унесли то, что преполагало жить вечно.

---

вот послушай:
*
рассыпаешься буквами, звуками, знаками.
все слова остаются тяжестью между легкими.
все твои принципы вот лежат ледянными фрагами
и свитера не хранят уже теплоты.колкие.
и ничего.внутри ничего, кроме давящей пустоты,
по утрам кофе крепкий, вечером чаем давишься.
ты ему пишешь, мол: "не сжигай мосты".
он тебе: "ничего, ты как-нибудь справишься".
там у людей апрель, у тебя затяжной февраль,
просыпаешься и обнимаешь колени в 3.48 утра.
нам сценарий писал не Бегбедер, не Стендаль.
"я без тебя голову вывихну. я не смогу одна"(с)
ты тут ногами топчешь городские улицы и проспекты
и засыпаешь ночами в два раза дольше.
обсуждешь Чехию, Кафку и визовые аспекты,
в 2.38 ночи он получит две точки.
и ничего
больше.
и потом ты пытаешься спать,
тебя накрывает от мыслей эпелепсия.
когда хочется что-то не отпускать,
а оно само тебя отпустило.
и потом, после этого фарша/треша, ты пишешь в своих блокнотах
о вещах, что важнее магнитный и взлетных полос:
"счастье, когда на всем белом свете есть кто-то,
кто все еще помнит запах твоих волос".
*
дай я обниму твои плечи, у меня через 9 минут маршрутка.
больше я не приеду так. это конец.
правда, когда тобой пахнут руки и куртка -
это пиздец.

---

когда он уходил,
ты рыдала и заливала горе.
его, так как ты, никто не любил,
поспорим?

и когда через год он явится,
мол, без тебя никак, все всуе.
закрывай плотно двери, пожалуйста,
дует.


***


ты её забудешь к январским морозам,
как забывают платить за свет.
кто-то будет с ней слушать фьюза,
а ты нет.

её губы с привкусом вишни
были слаще любых пастилок.
для принятия слов "ты лишний"
нужны силы.


***


мое сердце разбивается на десяток десятых, сотых, тысячных толп не замечаю мимо. проходят дни, и вроде бы траблы мнимы, но кроет так, что не помогает похоже ни алко, ни прозак.
не сыпь соль на рану. после каждого разговора хочется заткнуть уши и больше не слушать, не слышать, мечтать куда-то деться. судорожно раздеться, разреветься и спать.


***


Боже, он a priori из тех за кого просить-то грех,
ты звонишь ему,
а холодная дама тебе в ответ: "Абонента нет"
и он вряд ли придет в четверг.
он из тех, кто напивается в хлам,
потом звонит тебе по ночам.
говорит, шепчет, врет, обещает,
его спросишь: "зачем?", он не знает.
он ничего не знает.
Боже, убереги его ото зла,
в нем душа еще жива,
она все трепещется там у дна.
он не со зла,
он правда всё не со зла.
Боже, он a priori из тех за кого просить-то грех,

ты звонишь ему,
а холодная дама тебе в ответ: "Абонента нет.Абонента нет. Абонента нет."



***


делай что хочешь, но не реви. послушай
напейся, танцуй, поджигай купюры.
последнее дело - выворачивать душу
под звуки шопеновской увертюры


***


литрами выпивает кофе, за руль садится,
мечтает скорее покинуть страны пределы.
она часто пишет, мол, не суждено было "сбыться",
он отвечает: "теперь уж какое дело?".


***


нестерпимо вот ненавижу с тобой я ссорится
все внутри сжимается и трещит
словно сшитое что-то по швам расходится.
и болит.

ненавижу, как люди прошлые,
чуть заслышав мое фиаско.
тут же бросились, чуя тошно мне,
утешаться.

дай рассказывать, как им холодно,
как скучали, да проиграть бы все на replay.
да воротит меня от их норова,
от их холода, от их фразочек "не жалей".

рассказать бы тебе, что я думаю,
что пишу да что выцарапываю на локтях.
рассказать, что совсем не дура я,
просто часто путаюсь в мелочах.

что сегодня на улице моросит,
и внутри. и весна еще не пришла.
в моем плеере часто Шопен хрипит.
до темна.


***


последний вагон поезда всегда полон грусти
и чая.
через несколько лет я принял тот факт,
что ты меня не встречаешь...


***


;Такие, как я, садятся на край холодной кровати.
И начинают читать те записки, что не успели сжечь.
Таких, как я, не гладят по волосам. Это не_кстати.
Таких, как я, в принципе, никогда не пытались беречь.
Такие до невозможности хрупкие девочки
Читают Уайльда и Бредбери по ночам.
Таких как я, за каждый проступок к стеночке
и расстреливают. Даже по мелочам.
Такие, как я, лелеют каждый день уходящее.
Будущему совсем запретя подходить.
Такие, как я, несомненно будут любить настоящее.
Но за прошлое тоже готовы убить.
У таких хрупких девочек не стирается память.
Она в них въелась, вшилась, вчиталась. Внутрь.
Такие девочки всегда слушают маму.
И никогда не смеют упрекнуть.
Такие девочки царапают взглядами небо.
Целуют ветер и забывают на утро шарф.
С такими девочками вроде и был, и не был.
И если больно всегда можно оплатить штраф.
Такие, как я, обязательно будут счастливы.
Когда-нибудь в пять утра.
Такие, как я, обязательно будут счастливы.
Но сегодня, наверное, еще не пора..


***


что-то в глубине дрожит/обрывает провода.
я слышу музыку Рихтера Макса.
конечно, было бы лучше, если бы ты
никогда
не возвращался...

ты не снился мне уже тысячу дней.
но ты неизменно приходишь.
Danke.

иногда я чувствую себя так,
как будто заперта в банке.

когда-нибудь ночью я все же сорвусь.
употребляя отмеренный грамм.
той ночью я все-таки дозвонюсь.
ты будешь послан
к чертям.



***


волосы разметались по белой ткани.
кто-то стонет, а кто-то стреляет.
давай бежать за огнями,
пока небо нам не мешает.

давай будем держать друг друга
до тех пор, пока бьется пульс.
я, конечно, не суперподруга,
но я учусь.

я честно буду целовать тебя на ночь,
оставайся только.
с тобой приторно- сладостно,
и,кстати, не больно.

я покажу тебе небо Парижа,
а ты (хочешь?) выстрели мне в висок.
оставайся только. оставайся только,
милок.


***

что-то во мне живет к тебе. определенно.
даже, когда я стану взрослой и умудренной
я буду чувствовать что-то между лопаток.
анатомически там у меня душа.

что-то во мне никогда не посмеет тебя забыть.
ты для него что-то вроде священного манускрипта.
чувство, словно моя душа летит в шахту лифта
с самого последнего этажа.

я никогда не перестану писать эти очерки шизофренички.
в автобусах/поездах/на борту самолета.
ты в самом важном пункте моего списка.
на первом месте всего-то.

и когда кто-то приходит - читает от скуки.
потом восторжено шепчет: "я хочу также
уметь рифмовать". для меня твои теплые руки
продолжают быть самым важным.

на моих билетах печатает кто-то.
что между нами 91 километр дорог,
ты бы тоже исправил эту несправедливость,
если бы мог?
и пока кто-то рвет свои старые связи,
думает, что: "Так, наверное, будет мне лучше, кому-то хуже".
я буду знать, что во всей это грязи
ты меня любишь.



***

я не буду писать.
я никогда не буду больше тебе писать.

у нас не было a priori шансов.
ты знаешь.

позвони мне как-нибудь ночью.
скажи, что скучаешь.

чтобы я опять
разучилась
дышать.

***

моим голосом да через все твои позвонки
не проси у меня потом ни сердца, ни руки
пей молча свой неразбавленный виски
и нервно кури, затем вставай, извиняйся и уходи.

а я везде продолжаю искать не ясных врагов
это скукоживает меня хуже оков, дряннее Голгоф
это выбивает меня из будничной колеи.
так что, душенька, на следующей станции выходи.

ногтями, что острее скальпеля по спине
эти вечные электро-магнитные от тебя ко мне
кто-то от сентября до сих пор получает старые письма
я все повторяю:"только бы не приснился, не приснился"

и пока ты тоннами выпускаешь дым
пахнешь Lacoste, даришь себя другим.
я учусь красиво и медленно раздеваться
и каждой клеточкой: "только бы не сорваться, только бы не сорваться"

моим шепотом да через все твои позвонки
закрывая глаза, на прощанье коснуться руки.
взгляд твой на ощупь, на скуле шероховатость губ:
"я друг. я всего лишь твой друг"

про внушения и психоанализ мне расскажет мой врач
я все выдержу. я могу выступать с ярлычком "силач"
а ты купи себе на карманные Panadol'
говорят, хорошо купирует боль.;

(Валерия Шпинер)

---

в некоторые моменты хочется просто выкинуть тело с обрыва или крыши многоэтажки за то, что оно было там, присутствовало. Что оно знает это всё на себе. Хочется пустить пулю в висок, оставить мозг на стенке за то, что он хранит все эти воспоминания, за то, что он помнит.

---

На то оно и счастье, чтобы очень быстро заканчиваться.
И пока вы там заводите отношения, ругаетесь, миритесь, трахаетесь, потом женитесь или расходитесь; мы тут остаемся просто друзьями. Потому что отношения бывают и проходят, а друзья всегда будут рядом.
Ну, а всё что тогда случилось - было ошибкой.

---

мне на самом деле плевать на всю эту дребедень. я просто хочу как тогда быть рядом с тобой, хочу, чтобы ты обо мне также заботился, обнимал..и всё прочее. не знаю, что такого сделать, сказать, чтоб заставить тебя понять, что ты тоже этого хочешь. понимаю всё, что ты хочешь сказать. но кто знает, что будет потом? ведь никакие отношения не длятся вечно. разве что если молодожёны сразу после свадьбы, уезжая из загса, пустят машину с моста в в реку. но речь пока о том, что сейчас, а не что будет потом...

---

<...Прокурен вельвет,ты полураздет...
Гостиничный плед и 100 поцелуев!!!

А я дышу пока нас двое
Ты будешь небом, а я луною...>

---

возвращайся поскорее, пожалуйста

---

вот оно волшебство!
спишь себе, руки под подушку, он лежит рядом и тут под подушкой понимаешь, что ваши пальцы цепляются друг за друга и переплетаются.
как будто это и есть сон.
чья-то тёплая ладошка, чьи-то пальцы переплетённые с твоими - это волшебно.

@темы: с тобой

---

знаешь, лучше не думать, а просто быть рядом.
это же так афигенно.
разве может быть что-то лучше, чем когда у тебя есть рядом человек, который о тебе заботится, которого можно обнять и не отпускать никогда?
оказывается, это так классно.
было бы так всегда...

а чем больше времени проходит, тем больше мне кажется, что это всё было не со мной, а в каком-то фильме.
хотя такого даже в фильмах не бывает.
но это были мы..
это всё-таки были мы!

@темы: с тобой

---

Мы оба до сих пор не понимаем, как так вышло и с чего всё началось... Но эти выходные были...просто нечто. Меня никогда никто раньше не обнимал, не заботился. А тут вдруг... За это время я разучилась спать одна. Разучилась быть одна. Это странное чувство, когда вот обнимаешь его, а потом приходится отпускать, пусть даже на пару минут. Становится сразу так холодно и одиноко. Жаль, что времени было слишком мало.
Мысли что-то бессвязно путаются. А воспоминания стираются из памяти, будто это было не с нами. Будто это был сон или фильм. Хотя такого даже в фильмах не бывает. Откуда же мы такие?
Цепляюсь за воспоминания, чтобы не ускользали.

---

почему все люди как люди, а у тех, кто нужен больше всего в данную секунду абонент всегда недоступен?
Из всех моих безумств, за всю мою жизнь, это - самое безумнейшее! Не знаю, что из этого получится и мне ужасно страшно!

---

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. это так странно