Познакомились мы случайно, друзья позвали гулять. А с ними был он. Наверное, это не было любовью с первого взгляда. Мы просто оба часто смотрели друг на друга, и ничего такого большего в тот момент не было. Не то, как сейчас бывает с современной молодёжью, когда сначала спят вместе, а потом узнают имя. Мы просто стояли в компании друзей друг напротив друга и кидали беглые взгляды. Не как в тех историях, что один только взгляд вызывает мурашки, нет, всё начиналось очень обыкновенно.
К вечеру мы остались одни, сидели разговаривали, даже когда он уже несколько раз вспомнил, что ему пора ехать домой. С ним было легко разговаривать, вот что мне понравилось в нём в тот момент. Единственные связывающие нас прикосновения случились, когда я запнулась и он подавал мне руку, чтобы помочь подняться. Вот тогда наверное что-то ёкнуло. Хотя нет, что врать, не ёкнуло. Просто спустя много времени, вспоминая тот момент, я понимаю, как глупо было всё, что было со мной до него. Как нелепо я приставала к тем, кто мне нравился. Как никто из них не хотел держать меня за руку или просыпаться в одной кровати по утрам. Без каких-либо пошлостей. Предыдущие мои парни, как я потом поняла, всегда... боялись что ли... боялись идти по городу и держать меня за руку у всех на виду. Может, они считали меня страшненькой, боялись опозориться, вдруг встретится кто-нибудь знакомый по пути. Предыдущие убегали, теряли интерес, пропадали из моей жизни тихо, или же со скандалами. Так или иначе.
Они то и заставили меня верить, что я никогда никому не буду нужна. Что никто и никогда не будет относиться ко мне с таким же трепетом, с которым я относилась к людям, которые не любили меня. Наверное, из-за этого я стала так зависима от своих маленьких трагедий. Страдая от безответной любви, я черпала из неё мысли и вдохновение. А когда появлялись люди, которым я вроде бы как нравилась, я теряла к ним интерес и всячески отвергала.
Неуверенность в себе, вот что руководило мною. Вдовесок, куча тараканов в голове, внушённых предыдущими парнями, уйма стереотипов и ненависти к людям.
А тут вдруг человек, который меня почти не знает, но почему-то забоится и беспокоится, как там я. Настороженно я принюхивалась и присматривалась к новому знакомому, можно ли ему доверять. Уж слишком много до этого я слышала сладких речей, которые не оправдали себя. И в томительном ожидании, после какого момента кончится его интерес ко мне. Но время шло, а он был всё также заботлив и внимателен. И я потихоньку расслабилась.
В общем, суть не в этом, я отвлеклась от темы.
В тот день мы должны были встретиться вечером после работы. И вроде всё шло как обычно. Утром привычное сообщение: просыпайся, а то опоздаешь, и с добрым утром, кстати. Днём ещё пару раз мы списывались, созванивались. Так что были на связи и ничто не предвещало беды. Но вечером он пропал. Поначалу я не беспокоилась, ну мало ли что могло случиться, не стоит сразу поднимать панику. Вконтакте стоял статус: был последний раз час назад. Кто же мог знать, что в тот момент, когда его не стало, на сайте он был ещё в сети? А я по дурости, ничего не подозревая, писала ему сообщения. Сообщения на тот свет.
На следующий день его мама, с которой мы нередко виделись, когда я бывала у него дома, позвонила и сказала, что его больше нет. Такая нелепая трагичная случайность перечеркнула всё, что у нас было.
запись с камеры видеонаблюдения на одной из людных улиц нашего города показала, что он переходил дорогу, когда какой-то идиот не успел затормозить и вылетел на зебру. Кто-то отделался переломами, синяками, ушибами, а моего мальчика больше нет из-за какого-то лихача дурака. Так страшно об этом думать. Он ведь ничего не нарушал, всё как положено, переходил дорогу на зелёный. Да и вроде скорость машины, огромного внедорожника, была не такой уж большой, но и её хватило.
Я потом раз 20 пересматривала тот момент в записи и не могла поверить. как всё нелепо вышло. Несколько дней провела в ступоре, отказываясь куда-либо выходить. Потом потихоньку начала приходить в себя, дни плыли как в тумане. Ничего не помню, ничего не понимаю, мысли ватные, уши будто в них залилась вода. А, может, это я тону.
Я ругала себя за свою тягу к трагедиям. А вдруг это всё по моей вине? Вдруг это я накликала беду жалостью к себе самой?
Дело конечно же замяли, не зря же та машина стоит пару миллионов, простые люди на таких не ездят. Добиваться справедливости было бы бесполезной тратой времени.