[1352]

Дело, в общем, было так...
Вечером в пятницу я шла с работы по центральной улице. И вот, пожалуй, в этот день я впервые поверила, насколько тесен наш вроде бы немаленький город, и что я вышла с работы крайне вовремя, ни минутой раньше, ни минутой позже, выбрала именно определённый путь и простояла на светофорах именно такое количество минут. Хотя и сокрушалась, что опять не получилось свалить пораньше.
В общем, ещё издалека я увидела подъезжающую к переходу машину. Посмотрела и подумала, что давно я не видела именно таких и именно такого цвета. Забавно, подумала я, прям как у него. Хотя их и полно наверное, но я правда не видела именно таких. Столько раз я представляла себе, как буду идти вечером и вдруг возле своего дома увижу его машину. Вдруг окажется, что он приехал за мной, не предупреждая, и стоял ждал, пока я пройду мимо.
А тут всё вышло как-то нелепо и случайно. Я наверное впервые начала верить в случайности.
В общем, я вглядывалась издалека в блондинистое существо за рулём, безо всякой задней мысли, подпевала песенке в плеере, blink 182- miss you, и ещё пока не думала, действительно ли это он. А ещё пялилась на золотую спортивную бмвшку, стоявшую рядом.
Ну, да хватит отступлений, к сути. В общем, когда я проходила мимо мне уже немного становилось ясно. Блондинчик за рулём открыл дверь машины и наклонился, будто разглядывал что-то под ногами, а я в это время дошла до перехода, обойдя золотую спортивную бмвшку и не зная куда смотреть, то ли на неё, то ли на парня, который к тому времени вылез из машины и направился в мою сторону. Мне ещё и на тот момент не было понятно, что это правда он. Может, всё потому, что я уже почти забыла как он выглядит.
А тут всё окончательно стало понятно, когда он подошёл ко мне, улыбаясь.
Чего это ты мимо идёшь и не здороваешься даже?
Я тоже не могла сдержать улыбку при виде его. А ведь, чёрт побери, ещё пару часов назад я думала, а не пошёл бы ты. Раз уж ты всё равно меня избегаешь. Раз уж я не могу вытащить тебя из дома и думаю, что никогда больше тебя не увижу. Вот так вот мы и встретились в третий раз.
Постояли пару минут, перекидываясь бессмысленными фразами, как будто совсем не о чем говорить. Ты спросил, давно ли я общалась с нашими общими знакомыми, и я ответила, что давно. Ну ещё б про погоду сказал что-нибудь. Я несколько раз успела упрекнуть, что тебя не вытащить из дома намеренно, так хоть встретились случайно. И чёрт побери, почему никого из других, кто занимал некогда мои мысли, я не встречала прежде вот так случайно? Не стояла с ними на Кирова и не говорила о всякой ерунде, когда на улице уже почти ночь. А тем временем дядечка, который был с тобой уже успел выйти пройтись немного вдоль улицы и вернуться. Очевидно, он ждал тебя и ждал, когда вы поедете дальше. Мы ещё минуту постояли, улыбаясь друг другу, напрощание попросив один другого не пропадать из виду, ну, то есть писать или звонить. И отчего-то у меня до сих пор не выходит из головы, как ты стоял и улыбался мне. Улыбался, да. Раньше мне это не так уж и нравилось. Ещё я успела за это время заметить, что ты опять зарос бородой. В первый раз я видела тебя примерно таким же, во второй у тебя была всего короткая щетина, а вот сейчас снова лохматый. Это... Ну, не знаю, мило что ли. Ещё успела отметить, что ты более менее прилично одет сегодня, в какую-то белую майку и кофту сверху, и всё в тех же спортивных серых штанах. И я стояла я каком-то полуметре от тебя, так близко, и думала, как можно просто стоять рядом и говорить о ерунде, когда между нами было ТАКОЕ. Когда ночью нам было не до фильма и всё такое прочее. А я тут просто стою рядом и мне хочется обнять тебя, поцеловать. Но это до меня дошло чуть позже, когда мы распрощались и ты пошёл назад к машине, а я - домой. И я всю оставшуюся дорогу шла и продолжала улыбаться, ведь была так рада, что хотя бы случайно, но мы встретились снова. Ведь уже почти была согласна, что никогда больше мы не увидимся в этом городе.
Интересно, о чём думал ты. Интересно, ждал ли возможности тоже случайно встретить меня где-то в центре, зная, что я тут неподалёку живу, когда ехал сюда по просьбе своего попутчика. Ну, как мне хотелось бы верить, да. Если ты узнал и увидел меня ещё издалека. И это ночью в темноте. Наверное я выглядела также нелепо как и в прошлый раз. И хочется верить, что судя по тому, как близко ты ко мне подошёл, мы не просто знакомые. Это я отметила ещё в самую первую нашу встречу, когда мы выходили из машины и ты всегда шёл рядом со мной, немного ближе, чем надо бы. Немного ближе, чем А., твой друг.
К слову о нём, после вчерашней болтовни, когда А. хвастался(?), что уже успел найти себе новую девушку, я как ни странно ничего не чувствую. Может мне не кажется, что это серьёзно и надолго. Может мне просто уже не важно даже то, что нас друг другу сватал его друг при всех. И было заметно, что А. смутился немного от таких предложений забирать меня, и предложений мне хватать быстрее А.. Это всё как-то забавно. А может он просто немного напрягся и разозлился. А может правда просто, когда они когда-то давно спрашивали о какой-то Лене, которая ему нравится, это действительно была не я.
Да и не важно.
Не важно всё это.
В общем мы разошлись. И я шла, улыбаясь, постоянно оглядывалась назад на его машину, всё ещё стоявшую на переходе. И про себя думала, как мне хочется сорваться, развернуться и побежать к нему. Хотя бы просто сказать ещё что-то. Но я не знаю, что говорить. Хотя бы просто обнять напрощание. Но как же я глупо туплю в эти моменты. Почему я чёрт побери никогда не решаюсь ничего сделать? А потом ещё месяцами жалею о несделанном.
И мне бы хотелось наверное, чтобы тот дядечка с ним в машине спросил: это твоя девушка? -да нет, прсто знакомая, - ответил бы блондин. -а зря, - сказал бы ему попутчик, - вы так неплохо стояли и улыбались друг другу, что видно - вы не просто так знакомые. Палитесь, детишки.
ну, может, я конечно и неправа, может я всё это выдумываю. Но ведь было бы неплохо, да.
А потом я шла и думала, что бы тебе написать в смске. Вот прямо сейчас, пару минут спустя, ка кмы разошлись в разные стороны. Написать, приходи, приезжай, бросай свою работу, у меня сейчас никого нет дома, и мы продолжим своё неудачное чаепитие. Но... Хотела, но почему-то не написала. И может это была единственная возможность не упустить его. А я как всегда просто не решилась вовремя сказать...

И вот теперь мне кажется, что я тут просто снова жертва. Потому что этот человек по-прежнему не выходит у меня из головы. Хотя ещё в пятницу днём я планировала от него избавиться. От него в своих мыслях. Но видимо я попалась. Не знаю, то ли он боится, что я тоже окажусь предателем, то ли я ему просто безразлична. Но ведь наверное когда человек безразличен, не подходят так близко? Не улыбаются при встрече, будто были рады видеть, не звонят, не пишут, не... ах, ну, да, не целуют, не спят в обнимку и уж тем более не... Ах, чёрт, я даже написать не могу о том, что с нами было в ту ночь. В общем, не стал бы меня наверное терпеть кто-то только ради своей выгоды, которую он так и не получил, только замучался, пока терпел мои выходки, мой вздорный характер и глупые пошлые несмешные шутки в самые неподходящие моменты. Терпеть, как я брыкалась и вырывалась, как смеялась над ним, как всячески выражала своё отвращение.

Пора, видимо, признать, что жертва - я. Всё было бы так просто, если бы я так и не согласилась тогда никуда ехать. Тогда я бы просто думала, что нравлюсь тебе, раз ты уделяешь мне столько внимания. Я бы просто посмеялась, поглумилась, думая, что мне нравится кто-то другой, но не ты. Потом тебе надоело бы и ты оставил бы эти бессмысленные попытки. А теперь мы будто поменялись ролями и жертвой стала я. Это больно, неприятно и страшно. Страшно, что нужно избавиться от человека, страшно, что меня опять отвергнут. Страшно, что всё это напрасно.
Мой монолог продолжился уже в фразы, которые я тебе никогда не скажу. О том, что ты мне нравишься, и я думаю, мы могли бы не просто говорить друг другу глупости о том, что неплохо бы продолжить "знакомство", и даже если мы его продолжим, что мне хотелось бы, чтобы ты был со мной всегда.
Чёрт побери, сколько бреда в моей голове. Когда я тебе говорю, что можно снять отдельную квартиру, я уже даже так глупо представляю, что мы могли бы жить вместе. А мы до сих пор общаемся то через силу. И так странно вспомнить, как за день до того, когда мы болтали по телефону до раннего утра и собирались уже ложиться спать, я в шутку спрашивала, где ты будешь спать, ты сказал, что у стенки, а я попросила не сталкивать меня с кровати и не храпеть на ухо уж очень громко. Как будто мы в тот день уже ложились спать вместе на одной кровати. И ведь почти не ошиблась же, всё то случилось днём или двумя позднее. Когда мы действительно засыпали вместе. И это намного важнее секса для меня.
Глупая глупая глупая Лена. Как же ты опять себя сама отдаёшь на растерзание.

В общем, я устала навязываться, устала любить тебе мозги. Прости. Я так не могу и не хочу больше. Даже зная, что если я не буду навязываться сама, ты мне никогда не напишешь и не позвонишь первым. Я могла бы это проверить, но и так знаю, каков результат - вечная тишина. А ты всегда занят, тебе всегда не до меня.
Знаешь, солнце, когда люди хотят чего-то, они не ищут отмазок, они ищут как обойти все проблемы. а ты только ищешь отмазки, что занят, что был не в городе, что звонить или писать дорого, что некогда. В сутках 1440 минут, неужели из них не найдётся и 30 секунд на то, чтоб написать смс? Оправдания. Оправдания, что прежде ты это делал потому, что тебе было скучно. Оправдания, когда я куда-то зову, а ты говоришь, что сейчас некуда пойти и нечего делать.
Ну, может быть, когда-нибудь ты найдёшь, что делать и куда пойти со мной.
А пока тебе видимо больше ничего не надо. И я терзаюсь всё больше.
Прощай?
Обещай писать и звонить, не пропадай, ладно?
Прощай.