Мне как будто снова десять лет и меня как в детстве спрашивают, кем я хочу стать. И вот мне уже скоро будет четверть века, пора бы становиться взрослой, а я только морально разлагаюсь. Не знаю, чего хочу и к чему мне стремиться. Не знаю, кем хочу работать сейчас и в дальнейшем. Будто это тупик. У меня ничегошеньки нет. Ничего и никого. Однако, я сама стремилась всех потерять. И лишний раз мне теперь не хочется ни с кем разговаривать, проявлять интерес к ним, пусть даже чисто из вежливости. Если бы я в этот момент зациклилась на себе любимой, на каких-то прям глубоких переживаниях, но нет. Я ни о чём не думаю, по правде говоря.
Это правда деградация и тупик. Не выходить из дома, ни с кем не разговаривать.
А ещё на меня каждый день орёт всё моё семейство. Что я ничего не делаю, а всё, что делаю, делаю не так. Но я ведь праыда ищу работу, а меня никуда не берут. Всё тупо из-за моего дурацкого характера, из-за того что я такое ленивое чмо.
И я вроде бы понимаю всё это, но изнутри делю саму себя на двух разных людей.
Один - тот, с которым всё это происходит, и второй - где-то в глубине первого, который наблюдает всё это со стороны, как будто к нему это не имеет никакого отношения.
Они орут, что я должна продолжать учиться, что нужна вторая вышка или какие-то курсы. Амне ведь правда всё это нафиг не упёрлось, когда никому и нигде не далось даже моё первое образование, не то, что уж второе, третье, пятое, десятое. Типа, одного мало, мало получить одну профессию, одну специальность. Надо две как минимум. Да и то будет мало. Учись, учись, учись. А что толку-то?
Хочется сбежать от них. Постоянно хочется сорваться и плакать снова как маленькая. Вот так взрослеешь взрослеешь, а толку.. так и остаётся внутри маленькая девочка, которая будет каждый раз плакать, когда её обидят. Даже если ты с виду взрослый серьёзный состоявшийся человек.
А ещё мне очень надоело, что даже некому выговориться. Молчание о том, что внутри, вошло в привычку. И я боюсь кого-то подпустить хоть на шаг. Еще пара сантиметров ближе и проще будет достать пистолет из-за спины и пристрелить наглеца.
А ведь это на самом деле утомляет, эти маски, игры в кого-то другого, притворство, похуизм. Я всего лишь хочу, чтоб рядом был хотя бы один близкий человек, который бы слушал, поддерживал. Сидеть с ним на набежной, смотреть на рябь воды, чувствовать его руку на своих плечах, склониться к этому человеку и хныкать.
Надоело, что мне каждый раз отказывают, утешая, мол, повезёт в другой раз. В другой, в другой... полюбит кто-нибудь другой, будет рядом кто-нибудь другой, но не я. Возьмут на работу где-нибудь в другом месте. Всегда в другой раз, не сейчас.
Я хочу, чтобы это сейчас наконец наступило. Чтобы меня не утешали, а были по-настоящему.
Я устала от всего это вранья.
А еще он меня недавно спрашивал, что у меня случилось, спрашивал может ли он помочь. В точности как когда-то полгода назад я докапывалась, всё ли у него в порядке. Мне тоже казалось, что у него всё плохо, и я хотела помочь. На что он мне грубо ответил, что это всё не моё дело и помочь его проблемам я никак бы не смогла. В этот раз я ответила примерно также. Очень странная ситуация вышла. Он теперь обижается, что я каждый раз подкалываю его за его же прошлые обиды. Я его достаточно хорошо знаю, знаю, что от него нет смысла ждать чего-то хорошего. И этим же его и попрекаю. Тем не менее все короткие разговоры инициирует он же сам. Потому что когда я пишу ему первой, мне кажется, что я ужасно навязываюсь и хочеься ругать себя. Но я всё равно до сих пор не могу понять, почему же он обо мне спустя столько времени и не смотря на свой эгоизм и пофигизм помнит обо мне и хочет общаться. Да, признаю, в курсе, что он одинокий человек, точнее он боится одиночества. А про меня обычно говорит, что я бесконечный источник лулзов, надо мной можно посмеяться, постебаться. Я всего лишь не хочу давать ему таких поводов. Но правда... так почему же он до сих пор интересуется как у меня дела? Полно ведь людей, с которыми он мог бы пообщаться полчаса, пока скачивается очередная игра и ему скучно. А раньше говорил, что я как старая пластинка, вызывающая ностальгию, которую приятно послушать иногда в темной комнате, вспомнить старые времена. Так все-таки?