Это, знаете, такая теория, в которую я верю. Мы все сильны, пока не встретили свою слабость, пока не нашли человека, который смог бы стать для нас целым миром и лучшей заменой всему, что было до него. Когда у тебя есть этот человек, ты как за каменной стеной, тебе никто больше не нужен. Но вот если он тебя покинет, ты останешься без крыльев, разломанным, разбитым на части, лежащим в руинах. Но как иначе жить? Прежде я думал, что силён, что мне никто не нужен. Шёл по жизни, как скорый поезд, только прямо и только вперёд, оставляя всех прочих позади. Я брал иногда попутчиков, подвозил, если было по пути, но те люди обычно долго не задерживались. Моих девушек, подруг или друзей ( как это обычно и бывает ) что-то не устраивало во мне. Или же меня в них. и мы расставались. Зачем удерживать лишних ненужных людей? Зачем кого-то обманывать? Ненужных. Именно такое определение. Скапливается в нашей жизни слишком много лишних людей, с которыми мы общаемся только как: привет-пока, как дела. что нового. Вот только этот человек давно уже не является частью твоей жизни и ни к чему ему знать о тебе что-то личное. Однако, конечно, у меня были постоянные попутчики, друзья, приятели. Они как бы не играли большой роли в движении моего поезда. С ними можно было провести ночь за чашкой чая или чего покрепче, неплохо поболтать, излить душу, позволить зайти в своё купе, рассказать о том, что гложет. Но когда они утром решат выйти на станции, где стоянка всего 15 минут, я не стану их держать. Помашу в окно с улыбкой. Пусть на долю секунды, глядя им в след, глядя, как удаляется ссутулившийся силуэт, оставшийся на платформе, улыбка моя будет горькой. И тот странный орган в груди сожмётся, вызвав мурашки по коже. Но к чему вспоминать вчерашних попутчиков? может, случится так, что судьба сведёт нас снова. и мы опять будем лежать всю ночь на верхних полках и о чём-то перешёптываться, боясь разбудить соседей.
Тем не менее, я никогда не жалел о сделанном. Жалел о том, что не сделал или не успел. Кому-то что-то не сказал, промолчал или просто не было времени. Но если они ушли,значит, так было нужно. Разумеется, были и те, кто провёл со мной намного больше времени и всегда оставался рядом, будил с утра и наливал свежего чаю. Был у меня один друг. Это не тот, кого я называю приятелем. Это друг по крови, брат, пусть и не родной - родители у нас разные, но он был со мной с самого детства. С ним мы дрались со шпаной во дворе, с ним делили девчонок. Вместе разочаровывались в людях, вместе влюблялись, вместе искали смысл в происходящем, в жизни, в своих ошибках, и на дне бутылки. Вместе и развлекались и нарушали все законы по списку. Чего у нас с ним только не было за все эти годы. Мы как поезда, движущиеся в одном направлении по параллельным рельсам. Расходились, если жизнь разлучала нас, и непременно сходились вновь. На всём белом свете я мог всегда рассчитывать только на его помощь и поддержку. И хотя он на пару лет был меня младше, и, как мне казалось, кроме меня у него никого больше не было, я видел, как он растёт, как он старается быть похожим на меня, быть мне равным, стремится стать лучше, сильнее, бескомпромисснее. В чём-то циничнее даже. Что он может и ударить в спину. Кого угодно, но не меня. Я смотрел на него и узнавал себя, как отражение в зеркале. Мы были почти близнецами. Не внешне, внутренне. Однако, если бы он свернул в один день с нашего общего пути, я бы смог с лёгкостью его отпустить. Я не говорю, что это произошло бы без боли, будто от меня оторвали кусок. Но любые раны со временем заживают, от любой боли существует лекарство, обезболивающее. Я верю, что человек может всё пережить. Кроме собственной смерти, конечно же.