Я бы и молчала, но не могу.
Я давно уже ничего не могу.
Я вроде бы избавилась от последнего балласта, но облегчения это не принесло.
Как затяжная болезнь. Не смертельно, но приносит много неудобств и не позволяет отвлекаться от неё.
Мне казалось,это как грипп, пройдёт. Не за неделю может, но скоро должно пройти.
В самом деле, чего тут ждать, когда всё уже давно сказано?
У меня же перед глазами есть пример такой же истории.
Ждёт девочка годами. И всё вроде бы просто, но зачем? Ему это не нужно. Он не хочет с ней быть, она ему не нравится даже. Вот и тут тоже самое. Ну, ни единой причины чего-то ждать и до сих пор мучиться. Дура, чесслово.
Я, знаешь, развязала наконец ту ниточку. Ну, помнишь, ту, что мы не развязали тогда, а решили разорвать. Так казалось проще в тот момент. А теперь она легко развязалась. Я её сняла и развязала. Понимаешь? Нет, ты ничего не понимаешь. Да тебе и не важно. Я это всё к тому, что мы часто совершаем ошибки на том месте, где всё можно было бы так просто решить. Тут иногда кажется, что проще разорвать, чем развязывать. И ведь не жалко.
Было конечно очень тяжело снять то, что я называла своей гравитацией, притяжением, точкой опоры. Я бы вроде и хотела снова таскать ту феньку, но это, если бы я сама завязала её, это уже было бы не то. В тот раз её завязала не я. Да и вроде как уже не актуально,хотя, может, и много значит. А теперь у меня не осталось ничего, что меня держало в прошлом. И вроде бы я улыбаюсь, вспоминая. Сквозь слёзы, но улыбаюсь. Может так и нужно закончить? Просто улыбаться тому, что было и прошло?
Нет смысла вечно терзать воспоминания и перебирать в своей голове. Тем более, что они уже давно потускнели и потеряли свою объективность.
В некоторые моменты хочется выкинуть всё старое, чтобы с прошлым ничего не связывало. Все вещи, одежду, себя старую, изменить полностью внешность. Всё-всё-всё, что только можно. А потом снова как над разбитым корытом сидишь и перебираешь свои скромные пожитки.
Воспоминания вообще забавная вещь. С виду блёкло так, ну, подумаешь, потрёпанная ниточка, затасканная, спутавшаяся, что в ней такого? Нужно выкинуть, сжечь. А не могу. Не могу расстаться всё равно. Слишком тяжело до сих пор. Почему вот я такая? Глупая глупая.
Хотя бы малыми порциями нужно постепенно выпиливать отовсюду всё, что напоминает об этом человеке.