Как вот объяснить людям, что я не знаю, как жить?
Как жить, когда в каждом прохожем ищешь сходства с ним.
Когда, завидев что-то знакомое в незнакомых людях, ёкает сердце. Сжимается так больно.
Когда на других даже смотреть не могу.
Почему-то никто из них не может пока выгнать тебя из моей памяти.
Тяжело так жить.
Как вот объяснить людям, что ты мысленно всегда со мной?
Каждую минуту, идя по городу, я представляю, что я не одна, что в пути ты составляешь мне компанию.
Представляю, как было бы, если бы ты правда был тут.
Хотя тебя давно нет в моей жизни. И я уже плохо помню как ты выглядишь.
В некоторые моменты вообще не помню.
А иногда наоборот, так ярко всплывают в памяти кадры.
Вспышками.
И после них сжимается сердце.
Я знаю, что к тебе это всё давно не имеет отношения.
Это уже моя проблема.
Проблема в том, что я не могу оторвать от себя этот образ, въевшийся в мой мозг.
Тут дезинфекцией или хлоркой не поможешь, не вытравит.
Это не любовь к тебе. Это даже не ты. Это просто образ в моей голове.
Снова что-то нереальное. То, чего никогда не было и не будет.
Тебя же я давно не помню, не помню голос.
От которого также болит сердце.
А помнишь, я скучала по твоему голосу? Да-да. Если бы не Оля тогда, всё вышло бы иначе.
Если бы меня не обидело, что ты связался с ней так быстро, мы бы могли увидеться ещё тогда. Тогда впереди было бы целое лето. Тогда всё было бы иначе.
А мне очень жаль Олю. Вот уж кому должно быть совсем хреново.
Она ведь любила тебя, ждала. Отпустила на неделю, а ты больше не вернулся. Она ждала, что ты вернёшься хотя бы за вещами. А ты оставил груз прошлого позади, ни разу не оглянувшись.
Как вот ей жить? Снова быть одной. Она ведь была с тобой. Жила с тобой. А теперь что?
И только ты всё это время думал о другой.
Той, кого похоронил, а потом сам же воскресил из убитых. Это не враньё. Ты не запутался. Ты всегда хотел с ней быть. Тебе больно быть с ней, не ври. Это слишком тяжело для тебя, как бы ты ни храбрился. Ни пытался показаться сильным и гордым. Даже сильным иногда нужна помощь.
А мне, знаешь, всегда чего-то не хватает. Такое странное чувство. Что я где-то близко, что я на пороге, но всё равно не рядом. То есть, я вот-вот достигну этого, того, чего так не хватает, схвачу за хвост. Но через минуту это чувство снова ускользает. И опять всё по кругу. Вроде бы всё в порядке, но что-то не так. А вот что? Никак не могу понять. Что же это такое, чего мне так не достаёт? Я бы наверное уже достала это, добилась, раздобыла. Если бы только знала, что это. Здесь всегда что-то не так. В этом мире, в этом городе, внутри меня. Я наверное в конце концов свихнусь от этого. От пустой бессмысленной жизни. Разве тут есть ещё смысл жить? Для чего? Чтобы вечно гнаться в попытке понять и найти то самое? То самое, чего так не хватает.