Помню, как всё начиналось. Мне тогда нравился один друг, а в ответ на твой вопрос, в кого это я влюблена, я пошутила, что в тебя. Точнее, сказала, что в того мальчика, который пропадает на выходные (эта традиция с тех пор не изменилась). В пятницу мы поговорили и на выходные расстались. Тогда еще не были особо знакомы. Кстати, в этот раз прошло дней 20 до первого признания, в прошлый раз дней 15, я подсчитала. И до сих пор прокручиваю в голове переживания последних трех месяцев. Жаль терять человека не рядом, а внутри себя. Это я к чему. В своих переживаниях и отношении к тебе я вернулась к самому началу. Грустно, что я тебя не люблю. Ты мне нравишься, но я тебя не люблю. Наверное это и были бы идеальные отношения. Мы не так привязаны друг к другу, меньше ревности, переживаний, обвинений. Но для чего тогда эта морока вообще нужна? Не знаю, хочу ли я быть с тобой всегда. С тобой хорошо и по-прежнему, я согласна бросить всех и помчаться к тебе. Интересно, взаимно ли всё это? Впрочем, я рада, что хотя бы могу надеяться, что это взаимно, что могу слышать "я тебя тоже люблю". Это ведь не так плохо, это даже замечательно. Я бы должна была дорожить этой возможностью, вот только чувство во мне остыло. Перегорело. Во мне не то что бы пусто или холодно. Я цельное существо, без необходимости искать вторую половину. Хотя моё сердце всё также ускоряет своё тук-тук, когда я вспоминаю о тебе. Не знаю, можно ли говорить тебе обо всей этой ерунде. Может, всё правда изменится, когда бы я была рядом. Если же я припрусь к тебе, я ведь по сути ничего не потеряю.