Блятьблятьблять
Как блять
Каааааааааак
Как это получилось
Аааааааааааааааааааа
Ахуеть однако.
План выполнен что ли? И года не прошло.
В общем, хехе, знаешь, Тимурка, как я тут отмечаю твой дэрэ?
Дэээээээээ......
Однакось...

Я только сама не пойму, попытка организмом засчитана или что?
И что из всей этой хурмы может получиться дальше?
Поебались и разбежались? Или что?

@темы: ебатьпиздец

---

Почему в моей дурацкой голове никогда ничего не бывает просто? Почему я снова и снова позволяю себе из-за чего-то париться? Как же мне легко живётся, если в голове пусто. Как всё было бы просто, если бы не было воспоминаний, не было лишних чувств и мыслей.
Если бы каждый метр моей квартиры и сотни и тысячи других мест в городе и в стране не напоминали ни о чём и ни о ком.
Если бы я не вспоминала как сидела в ванной, на кухне, на кровати, на подоконнике у открытого окна, или на полу в коридоре, когда разговаривала с кем-то по телефону, по скайпу, переписывалась смсками, в аське или вк ночи напролёт. Неправда ли, днём таких воспоминаний в моём доме не бывает? Если бы я не думала каждый раз проходя по улице о тех сотнях людей, с которыми когда-то была знакома или не знакома. О том, какой след они оставляли внутри меня. О том, сколько часов я провела, думая о них, мечтая и представляя рядом. Не помнила, как с вечера до утра почти сутками трепалась с Тимом по скайпу, когда пряталась на кухне. Те же и ночи с ноутбуком на кухонном столе и грудой проводов пока переписывалась с Максом. Хотя это было тысячи лет назад, сколько времени и восминаний было в сети с Инной и еще кучей другиз людей, которых я никогда не видела в реальности или видела один или несколько раз. Кто так и не остался рядом со мной. Если бы я не помнила красную мазду, стоящую у ворот моего дома и как мы стояли с Маринкой, дышали выхлопными газами и не могли наговориться. Я скучаю. С ней же можно ассоциироватьть комнату моего брата, кошда мы спали на его кровати. А потом вокзал вв 6 утра. Тяжёлое из-за недосыпа утро. Потом "совок", где я провела вв детстве столько часов и дней. Как училась там кататься на роликах, как мы играли в догонялки. Как я глотала слёзы горечи из-за Саши. И как бродила кругами вдоль набережжной надеясь всттить другого Сашу, мыслей которому в те далёкие времена тоже было посвящено весьма немало. Какая же я была глупая. Я всегда буду так думать. Становясь на пару месяцев старше, я всегда буду думать, какая же я была наивная еще вчера. Глупая и маленькая. Ну, ничего, у меня есть еще несколько лет на глупости. А потом уже будет поздно. 24-25-26 это уже много. И мне уже страшно.
Если бы я не помнила тёмное зимнее утро, когда я выбегала из дома, а на углу Наташиного дома они с Полиной уже ждали меня. А я выбегала на прямую, и увидев их вдалеке начала кричать во всё горло. А после мы с ними отправились на московский вокзал, помню троллейбус, платформу, поезд со спящими людьми в 6 утра. А потом уже совсем другая история. Сколько сотен и тысяч раз я еще так проходила мимо Наташиного дома, сколько раз стучала ей в оккно, звонила в домофон. Вот бы посмотреть статистику. И сколько часлв я стояла с Полей возле ворот её дома и мы болтали и никак не могли разойтись по домам. Это просто наша традиция. Потому что под конец нам ввсегда не хватает времени наговориться, даже если за мной уже выбегает мама.
Если бы я не помнила... если бы я не помнила, как неожиданно для себя самой встретила выходя из арки Диму. Как преследовала его. И как потом лежала глядя в потолок несколько часов подряд. А потом всё ппрошло, кончилось.
Если бы я не помнила и не ждала...
Если бы я не помнила ниву, светящую фарами в. 2 часа ночи на совке. И свой дурацкий крик, глупый смех. Я так всегда ни к месту, простите меня. А потом они также стояли в беседке и не могли наговориться, а я снова была не в тему, чувствовала себя лишней. Зачем я вообще здесь? Здесь, на этой планете? В этом мире. Зачем я живая. Зачем я умею думать и хранить воспоминания. Зачем. Зачем сама же делаю себя каждый раз несчастной. Если бы от меня был хоть какой-то прок, если бы я была хоть кому-то нужна, если бы хоть кто-нибудь думал обо мне стоолько же, сколько я хоть об одном из тех людей, оставивших в моей памяти нестираемый шрам.
Зачем я. Почему я.
Я ведь не нужна. И это не бредни. Это не депрессивные словечки малолетнего эмо.
Признайтесь же мне хоть кто-нибудь, что потратили на меня столько же времени, мыслей, нервов, грусти, сколько же сколько и я на всех людей, ничем того не заслуживших.
Тогда я бы поверила, что существую наверное не зря.
А пока мне зочется исчезнуть и в первую очередь стереть себе всю ненужную информацию, будто форматировать жесткий диск.
Что ты делаешь со мной? Зачем? Оставь, пока не поздно. Пока я сама не стала жертвой.

@музыка: Асаи - счастье, Баста - ЧК

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мы все находимся по ту сторону километров, между нами сотни дорог и тысячи часов в прошлом. Но у нас есть кое-что общее.
Нам всем тут немного за 20, и нам кажется что наша молодость уже почти прошла. Что всё самое интересное уже позади, там где остались наши безбашенные и веселые подростковые годы, когда мы ночевали дома пару раз в неделю, когда могли сорваться и с сотней рублей в кармане уехать автостопом в другой город, найти себе приключения на свою дурную и взбалмошную голову просто выйдя из дома. Нас объединяет то, что все мы скучаем по тем временам и боимся, что сейчас напрасно прожигаем дни один за другим, замявшись на одном месте. Нам страшно, что вместе со школьными каникулами кончилось и наше лето. Нам всем страшно и тошно от того, что то, о чем мы мечтали в 17 лет, когда фантазировали о своём будущем, та взрослая жизнь, которую мы себе представляли никогда не сбудется с нами. Все мы чувствуем, что никогда ничего не достигнем и не добьёмся. Это наша взрослая жизнь. Такая горькая, что хочется покончить с ней уже сейчас, не дожидаясь старости.
В этой пьесе несколько главных действующих лиц, но предоставим мы право начать девушке.
Что о ней сказать? Она - одна из них, одна из оставшихся в живых после утраченных бурных ярких дней прошлого. А ведь пережить их и правда удалось не каждому.
С тех прошло почти 935 дней. Да впрочем, кто знает сколько именно их юбыло, и кого это волнует? Кого это волнует сейчас, когда минуты сливаются в часы, часы создают сутки, а сутки как песоок бегут сквозь пальцы, от понедельника до пятницы, оставляемые на скучной и однообразной работе, где никто никогда не видел эту девушку настоящей. В те старые времена, когда у неё еще было что-то живое внутри.
Совсем не ранним утром, когда просторная квартирка уже давно проснулась, на кухне устал свистеть негодующий чайник, а всё её семейство разбежалось по делам, звонит будильник. Настойчиво повторяет он свою заунывную песню, мешая Алисе грезить в своём сказочном мире, возвращая её в грязную липкую реальность.
Она открывает глаза и резко садится на жёстком матрасе, недоумевая спросонья, что происходит и где она оказалась. Комната её опутана проводами, зарядки, телефоны, наушники, модемы, и прочая техника. Девушка напоминает куклу-робота, питающуюся электричеством. В голове её всё ещё крутятся невнятные картинки, увиденные во сне, но и они уже смешались с повседневностью.
Героиня первая, можете пока познакомиться, остальные же еще спят, пока она переползает с кровати - на пол, а по холодным доскам, будто на казнь, на кухню, собираться, ведь ей снова на унылую постылеввшую и ненавистную работу, где придётся проторчать до ночи. Растрепавшиеся волосы и круги под глазами врядли получится быстроо привести в более-менее приличное состояние. Но это не так важно как то, что творится у нее внутри. Убитые чувства давно разлагаются, словно труп в могиле. Прошлое мертво для неё. Ведь проще думать так, чем жить воспоминаниями.
Начертив поярче круги вокруг глазами, стянув каштановые волосы в хвост, напялив свитер и рваные джинсы, она выходит из дома. Город встречает её привычно серыми красками и грязным мокрым асфальтом. Алиса как всегда опаздывает на работу, знает это, но всё равно не торопясь закуривает первую за день сигарету. И с каждым месяцем взрослоой жизни сигареты становятся всё крепче, а пачка пустеет всё быстрее. Так выглядит её обычное утро.

Стоит переместиться ненадолго в пространстве, чтобы познакомиться с другим героем антиутопичной и неволшебной сказки. Ибо в это же время начинается его утро нового дня. Темноволосый парнишка щурясь поотягивается и ощупывает одеяло рядом, но никого не находит. И тогда приподнимаясь на локте он потирает глаза и оглядывается. Никого нет. Он окликивает свою девушку, но не получает ответа. Видимо, она проснулась раньше и уже ушла. А он так привык засыпать и просыпаться рядом с ней, вндь совместная жизнь им еще не успела наскучить, они всё также пылко и нежно любят друг друга. И, кажется, парнишка счастлив. День его начинается с чашки кофе, пепельницы и ноутбука, открыв крышку которого, он зачитывается новостями и пришедшими за ночь сообщениями. Он снова потягивается, глотает обжигающий кофе, удобно устроив на коленях маленький переносной компьютер. Впереди почти целый свободный день, который они с девушкой смогут провести вместе. И он уже строит планы, машинально щёлкая мышкой по выпаддающим на экране ссылкам, до тех пор пока не натыкается на имя Алисы в списке закладок. С тяжело бьющимся сердцем он открывает её страничку, это его глупая оставшаяся после неё привычка. Ведь они столько лет уже не общались, а он всё еще следит за тем, что происходит в её жизни, пускай только через экран. Ладони потеют, а сердце с трудом удаётся унять, и она закрывает крышку ноутбука и уходит на кухню, закуривая вторую сигарету. Именно в этот момент звонит телефон, высвечивая на экране имя его девушки Сони.

Минуты снова перетекали в часы, но когда всё время занят, нет времени думать и кажется, что летит оно быстро и незаметно. Такое вот затянутое и безболезненное на первый взгляд самоубийство. Алиса ужеснова бежит с работы на обед. Те же старые улицы, те же знакомые лица прохожих мелькают, проносясь мимо. Возле кафе её встречает молодой человек и целует в щёку при встрече. Просто один из десятков таких же прохожих, просто знакомый, убеждает себя Алиса. Для неё ничего не значат и не стоят его знаки внимания. Она холодна к людям и начисто лишена эмоций и чувств. Парень о чём-то весело рассказывает ей, и по блеску в его глазах она понимает, что ему с ней хорошо, что он каждый раз с нетерпением ждет их встреч и ищет повод к ней прикоснуться. Алиса продолжает мило улыбаться в ответ, скрывая от него своё полное безразличие. Зачем разочаровывать мальчика? Ей не нужно, чтоб он узнал о том, что в голове у неё совсем другой человек. Подхватив сумку, она кивает парню и снова убегает от него, пора возвращаться на скучную работу, где Алиса будет до ночи возиться с бумажками и стучать по клавиатуре компьютера, словно машинистка середины 20 века. В перерывах улыбаться проходящим мимо её стола коллегам и отвечать на все вопросы не в попад, надеясь, что они это спишут на её занятость и преданность своим обязанностям. Алиса даже не смотрит на часы, зная, что дел до конца дня у неё полно и на лишние мысли и скуку не найдётся ни минуты. Ровно в 6 часов офис начинает быстро пустеть, все спешат по домам. Кроме неё и еще нескольких ребят, которые пользуясь моментом начинают зазывать её в курилку, а после настойчиво предлагают выпить с ними кофе или чего покрепче. Но она каждый раз отказывается и ровно минута в минуту выходит из офиса. Все остальные уже давно сидят по домам, а она идет по ночному городу, ярко подсвеченному огнями, по пустым улицам. Снова закуривает, выпуская изо рта колечко дыма. Домой она не спешит, ведь не часто у неё есть несколько минут, чтобы побыть одной и снова отдаться мыслям. Сидя на качели на детской площадке и медленно покачиваясь, она вспоминает, как шла с ним за руку также по ночному темному городу зимой. В другом времени и в другом пространстве. Сотни и тысячи дней назад. Как просыпалась с ним под одним одеялом и осторожно гладила его по волосам, боясь пошевелиться и разбудить. Какими теплыми были его руки и какими нежными губы. Но это было с кем-то другим, а не с ней, где-то в параллельной вселенной, но не здесь, не в этой истории, не в этом пространстве. Не в их общем прошлом. Всё было таким настоящим в её прошлом. А теперь его больше нет, он умер, его никогда не существовало. И в её мыслях теперь другой.
Тот который только просыпается к вечеру, когда все уже спешат с работы домой. Он включает в наушниках музыку и выходит на морозную улицу, как обычно без куртки. Артем как и все они тратит время впустую, но его пока что это не волнует, он не торопится искать работу и чего-то добиваться, он не так часто задумывается о бессмысленности своего бытия, точнее просто не показывает виду, что и ему плохо. Что под утро, когда все уже легли спать, он тоже становится не таким веселым, как при людях, и как становится одиноко, вспоминая о бывшей. И что толку от её сообщений, ведь нет смысла её возвращать. С ней было круто, но это время прошло. Поэтому вечерами он пропадает во дворе на турниках, а ночью в сети. Он как и все они старается не думать о времени, о том, чего не добился, о разбитых мечтах. он всё еще возвращает прошлое по выходным, напиваясь с друзьями и забивая косячок. Но это всё только по субботам. А потом наступают будни, когда все его друзья заняты учёбой, семьёй или работой. Артем выходит на зимний пляж, песок зарыт под грязным снегом. Где-то здесь они с бывшей гуляли летом вдвоём, но то было летом. А зима будто украла их счастье. Может, это правда просто всё зима, холод, серые дни. Вот придёт весна и снова можно будет гулять с друзьями до утра, как будто их яркие подростковые годы еще не прошли, как будто всё повторится снова. В кармане жужжит телефон, он достает его, чтобы прочитать смску от Алисы: может погуляем? Снова опускает руки и в который раз отвечает ей: нет. Вот такой он - третий герой грустной сказки.
Так и замыкается их круг.

Алиса же, получив его ответ, выключает телефон, бросает сигарету мимо урны и идёт в ближайший круглосуточный магазин. Возле кассы уже стоит пьянчужка, покупающий пиво на последнюю мелочь.
-Полкило апельсинов и яблочный сок, пожалуйста,- говорит она девушке за прилавком, протягивая купюру. Очень уж захотелось апельсинов ей. Не часто наверное кто-то сюда заходит ночью с такими вопросами. Да и кому какое дело до того, что она уже двое суток не ела. И пряча замёрзшие руки в карманах куртки, она бредёт домой.
А где-то за сотни километров Ярослав как раз выходит из дома на работу. Настроение его уже подпорчено, ведь Соня снова на что-то обиделась и, не желая пересекаться с ним вечером, специально где-то шляется, ждёт когда-то уйдёт на работу. А может просто собралась привести любовника.
А где-то за сотни километров Ярослав как раз выходит из дома на работу. Настроение его уже подпорчено, ведь Соня снова на что-то обиделась и, не желая пересекаться с ним вечером, специально где-то опять шляется, ждёт, когда он уйдёт на работу. А может просто собралась привести любовника. В любом случае, Ярик переживает.
Он прячет руки в карманы, нащупывая зажигалку, и представляет свою девушку с другим. От одной этой мысли руки так и чешутся набить ему морду. Да хотя кому - ему? Мифическому любовнику? Может, его и нет вовсе. Ревность - неприятное чувство.
А снег всё падал редкими колкими снежинками на его тёмные растрёпанные волосы. И парню становилось одиноко. Он всё ещё помнил те чувства, которые у него были к Соне в самом начале их знакомства, помнил, как скучал по ней каждую минуту и всё время хотел быть рядом. Потом они решились жить вместе. А теперь у него всё чаще возникало чувство, что она не чувствует к нему то же самое. Избегает, игнорирует, пропускает мимо ушей его каждодневные признания в любви. Словно для неё это ничего не значит.
И тогда ему вспоминались те давнишние нравоучения Алисы. Она ещё тогда, годы назад, говорила ему...

Она ещё тогда, годы назад говорила ему, что всё это пустяк. Что его нынешняя, та, на кого он променял её, Алису... Говорила, что Соня бездушна, как кукла, как машина, что и дураку без глаз очевидно, что Ярика она не любит, а просто коротает с ним время, пока ей не подвернётся какой-то более подходящий вариант, мужик на крутой тачке и при деньгах, или же молоденький мальчишка, от которого вспыхнет её сердце. А пока оно тихо греет Ярослава своим биением. Соня слишком мягкий человек, чтобы уметь посылать парней, которые за ней бегают. Ярик просто не вызывал у неё отвращения, вот она и приняла его, да к тому же возможность смыться из дома от родителей, которые постоянно гнобят и пилят упрёками. Вот так они и живут. Воркуют как голубки.
А вообще, не было смысла Алисе лезть в их личную жизнь и становиться свидетелем их идеального маленького мирка. Эти сцены нежностей парочки только ещё сильнее ранили девушку. и тогда она окончательно перестала верить в людей. Хотя так и не отпустила Ярика. А он знал всё это, но молчал, ведь ему не нужна была эта девчонка, которая пыталась вправить мозги и загружала тем самым ещё сильнее. Пускай между ними всё давно в прошлом, но вот уж не нужно ей было пытаться донести до него истиную сущность его новенькой пассии. И вот, после того, как он в порыве злости всё-таки решился поднять руку на Алису, она ушла окончательно. И с тех пор больше не хотела появляться в его жизни ни на секунду. Именно это и терзало Ярика. Время шло, а он всё никак не мог выкинуть её из головы окончательно. Человеческие чувства были ему чужды ко всем, кроме Сони, но вот по Алисе он тоже продолжал скучать, хотя и любые разговоры с ней сводились к упрёкам и пререканиям. Продолжать появляться в её жизни становилось порой невыносимо, но и скучать тоже утомительно.
Ярик кинул взгляд на часы, показывающие 3:52, и вздохнул. Ему ещё часов пять сидеть одному на работе в тишине, нарушаемой лишь гудением системников. В кабинет заглянула девушка, помахав ему рукой с порога, она очаровательно улыбалась.
-Чего грустишь? Скучно одному?
-Не представляешь себе как!- подтвердил Ярик, когда она подошла и присела на край его стола, приковывая взгляд парня короткой юбкой и длинными ногами.-Представь, целую ночь торчать тут одному, - улыбнулся он, взглянув на неё с низу вверх.
-Составить тебе компанию? - проворковала девушка, склонившись над ним и предоставив его взгляду вырез кофточки. В ответ Ярик потянулся обнять её за талию.
на самом деле он едва знал Дашу, они не редко вместе дежурили по ночам, но днём им пересекаться не приходилось. Он знал, что она работает где-то в другом отделе, но в рабочее время её никогда не бывало на месте. Так что эти их ночные посиделки были ему не в новинку. Измена, скажете вы? однако, не пойман - не вор.

Вернувшись домой, Алиса скинула с себя всю одежду, оставшись лишь в нижнем белье, включила музыку на полную громкость и вытащила из заначки бутылку вина, которую до сих пор не обнаружил никто из домашних. Ей нравилось оставаться одной до утра. Ведь ей предоставлялась полная свобода действий.
На экране телефона успело остаться несколько пропущенных звонков, прежде чем она услышала знакомую трель сквозь шум музыки.
-Алло?
-Ты где?
-Дома, где же ещё.
-Можно, я приеду? - немного замявшись, спросил парень.
-Зачем? - равнодушно парировала Алиса.
-Ну... Не знаю.
-Ты же сегодня занят.
-Уже нет.
-Уже поздно, Тём, хватит одного нет. Не хочу тебя видеть. Давай как-нибудь в другой раз.
-Ну подожди...
Она вздохнула, но молча продолжила слушать. Однако, ему тоже нечего было сказать и после паузы девушка сдалась.
-Ладно, приезжай.
Она заранее знала, к чему он клонит и не имела особого желания сдаваться так легко и быстро.
Через полчаса он уже звонил в дверь. Алиса даже не потрудилась накинуть халатик, чтобы выйти встретить Артёма. Ей хотелось увидеть, как он уронит челюсть на коврик у её порога, стоя в дверях. Спорим, он при этом не заметит, как она надменно вздёрнула брови, окидывая его ответным взглядом?
-Ну и чего ты там стоишь? Закрывай дверь, холодно же!
-Ух.. Ну, ты это... Одеваться надо было, было бы не холодно.
-А ты хочешь, чтобы я оделась? - промурлыкала Алиса, стреляя глазками.
-Спорный вопрос, - пожал плечами Артём, прижимая девушку к себе. Она вздрогнула от холода и поспешила снять с него куртку, от которой ещё веяло зимним морозцем.
-То тебе лень погулять, то ты приезжаешь среди ночи. Я всё никак не пойму, зачем ты всё это делаешь, - она опустила глаза.
Он снова только пожал плечами. И не отвлекаясь, продолжил изучать взглядом и руками её фигурку в нижнем белье.

Ярик щёлкнул зажигалкой и прикурил сигарету. Девушка совсем недавно скрылась за дверью, и он не хотел её больше видеть. Ещё наверное час и начнут подтягиваться в офис первые ранние пташки, нужно тут немного прибраться, пока никого нет.
Домой он возвращался с работы, когда зимние ночные сумерки ещё не думали отступать. Соня наверное сейчас блаженно потягивается на кровати и переворачивается на другой бок, зная, что ещё можно поспать пару часов. А когда он придёт, осторожно сядет на край кровати и поцелует родную в макушку. Пускай спит, ничего не знает и ни о чём не тревожится.
В этот момент его отвлёк звонок телефона. Ярик вздрогнул от неожиданности.
-Алиса? - имя вырвалось непроизвольно, и он сам об этом тут же пожалел, - А, чёрт... Это ты. Не звони мне никогда, ладно? Почему? Просто не надо. Мы не знакомы. Мы никогда нигде не пересекались. Тебя для меня не существует, вот и всё. Оставь меня в покое.
Он быстро сбросил звонок и спрятал в телефон в карман. Но не успел.
-Кто такая Алиса? - приоткрыв один глаз, спросила Соня.
-Кто? Тебе наверное послышалось. Не знаю никого с таким именем.
-Это я уже поняла по твоему разговору. Тебе звонила эта самая Алиса? Погоди-ка, а это не та, с которой ты когда-то общался?
-Нет, сто лет ничего о ней не слышал. А это просто какая-то странная девица мне названивает. Не знаю, кто она и где раздобыла мой номер телефона, может кто-то из знакомых меня сдал.
-да уж, конечно. Верю, милый, конечно, верю.
-Да не ревнуй ты, солнце! У меня есть только ты, а другие меня не интересуют. И не моя проблема, что они сами интересуются мною. Все и так в курсе, что я уже занят.
Соня молча встала и ушла. А Ярик вышел на балкон и закурил.

-Тебе пора уходить.
-Что? Ты хочешь выгнать меня посреди ночи? И как я доберусь до дома?
-Меня это не волнует. Я просто не хочу тебя больше видеть, - рассмеялась Алиса, столкнув парня с кровати на пол. Растерянный Артём смотрел на неё, хлопая ресницами.
-Ты с ума сошла?
Алиса засмеялась ещё более громко и истерично. Так что парнишка нервно вздрогнул. Что на неё нашло? Сама позвала, сама выгоняет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не хочется снова от кого-то зависеть, кого-то ждать, о ком-то думать. Меня пугает это чувство. Кажется, что оно снова делает меня слабой. А ведь я должна оставаться пофигистичной, должна быть способна и готова потерять что угодно, расстаться, выкинуть из головы, уметь быстро забывать. Но всё по-прежнему, пока я не получила то, что хочу, я зациклена на цели, меня это задевает и огорчает. А как только понимаю, что нравлюсь человеку, теряю к нему интерес. А невыполненные планы начинают тяготить мою голову. Вот и сейчас. У меня нет подтверждений и меня снова начинает поглощать депрессия. Я уже даже не знаю, остались ли у меня к кому-то настоящие чувства или эмоции. И всегда ли я буду также бояться привязываться к людям, не подпуская их ближе, чем в раздел "знакомых"

---

оказывается, есть они, такие люди
есть, существуют
такие, которые всё ещё дают мне сил
те, кто напевают какие-то песенки, коверкая иностранные слова
те, кто вечно разговаривает будто сам с собой вслух, комментируя всё, что видит
после них я немного снова начинаю во что-то верить что ли...
нет слов, чтобы объяснить...
просто становится спокойнее, приятнее, светлее где-то там внутри
и я будто снова в это влюбляюсь
в это чувство, которое они у меня вызывают
в такое странное поведение
для меня оно чертовски приятно
и я не могу понять почему

но, чёрт побери, как же я по всему этому скучаю

признаюсь,
на последнем слове защемило в груди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и вроде бы ничего такого. Вроде бы я должна радоваться за них, но меня это почему-то коробит. Не покидает чувство будто она нас предала. Да и вообще, кааак? Не могу себе представить их...

---

К зиме снова становится хуже.
Куда катится мой мир? И что происходит вокруг?
Всякий раз, как мне становится хреново, я пытаюсь что-то сделать со своим телом, что-то изменить. И вот на данный момент я думаю о том, чтобы растянуть тоннели и сделать татуировку. Проблема в том, что я ещё не решила какую. У меня нет ничего такого, что я считала бы своим, что я хотела бы всегда держать при себе. Что-то, что помогало бы мне не сдаваться, когда становится уж очень тяжело.
Чем дальше, тем более одиноко я себя чувствую.
Вокруг полно людей, с которыми я могу перекинуться парой фраз. Их сложно даже назвать знакомыми или просто собеседниками.
Потому что я не могу высказать им того, что на душе.
И вроде бы я не одна, толпа вокруг меня.
Но вот нет ни одного человека, ради которого хотелось бы считать минуты до встречи, до разговора, до него.
Мне некого ждать, я ни к кому не привязана. Мне никто не нужен.
А ведь так хотелось бы.
Держать в голове кого-то, думать о ком-то, ждать. Чувствовать, что живёшь по-настоящему. Иметь возможность кого-то обнять, уткнуться носом в плечо.
И я не говорю о каких-то любовных привязанностях. Был бы хотя бы друг, которому можно было бы всё рассказывать.
И когда я иду по городу, я особенно горько ощущаю своё одиночество.
Хотя мне сейчас намного проще инициировать контакты с посторонними людьми. Меня не напрягают ребята на работе или люди, с которыми приходится разговаривать. Хотя раньше я была очень асоциальна. Раньше я боялась людей. Замыкалась, напрягалась.
Но тогда я была по крайней мере настоящей. Тогда у меня по крайней мере были не "знакомые", а те, кого я считала друзьями. Пусть даже они и предавали не раз. Но тогда я могла говорить с ними. Говорить искренне.
А теперь людей полно, но они все проходят мимо.
Вот в этом главная проблема.
А тут ещё Поля решила променять одного Дэна на другого. Как бы цинично я ни говорила об этой ситуации. Хорошо, мы все рады за неё, что теперь у неё есть кто-то рядом, кто ей нравится, рядом, а не на другом континенте.
И вроде хэппи-энд, все счастливы. Но...
Мне теперь не хочется видеть их вместе, потому что от этого становится ещё более одиноко. Когда они стояли на остановке в обнимку, внутри меня появлялись отголоски прошлого, старые-старые воспоминания стискивали сердце в тиски, и мне становилось больно. Когда-то... Да нет, ничего не было, забудем.

---

шел четвертый день на баррикадах, мы отбивались от работы как могли... Лопали пакеты с пупырышками и ждали вечер пятницы...

---

хотела написать первой. Открыла диалог, посмотрела последние сообщения, двухмесячной давности... Вспомнила, что от меня тупобанально отмазались. Закрыла диалог. Передумала писать. Вот почему мы не пишем первыми. А вы всё ноете почему да почему.

---

Лёгкой степени пиздец это когда вот у тебя вроде бы есть куча шмоток, которые тебе пока ещё нравятся, и своей внешностью ты вроде бы на данный момент довольна, но из дома выходишь настолько редко, что каждый раз стараешься принарядиться как можно лучше. А друзья то удивляются, чего нацепила платье, туфли, намарафетилась. Ну да, я вылезаю из своей скорлупы раз в неделю. Что вам сказать.
Одиночество. Полнейшее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я чего-то не понимаю. Скорее всего, не понимаю всего.
И то, что мы до сих пор не убили друг друга похоже на доброе волшебство.
Вчера мы припасли друг для друга гранаты, и завтра могли уже просто не встать,
Но сегодня такой светлый день - давай всё начнём с пустого листа...

---

Мне как будто снова десять лет и меня как в детстве спрашивают, кем я хочу стать. И вот мне уже скоро будет четверть века, пора бы становиться взрослой, а я только морально разлагаюсь. Не знаю, чего хочу и к чему мне стремиться. Не знаю, кем хочу работать сейчас и в дальнейшем. Будто это тупик. У меня ничегошеньки нет. Ничего и никого. Однако, я сама стремилась всех потерять. И лишний раз мне теперь не хочется ни с кем разговаривать, проявлять интерес к ним, пусть даже чисто из вежливости. Если бы я в этот момент зациклилась на себе любимой, на каких-то прям глубоких переживаниях, но нет. Я ни о чём не думаю, по правде говоря.
Это правда деградация и тупик. Не выходить из дома, ни с кем не разговаривать.
А ещё на меня каждый день орёт всё моё семейство. Что я ничего не делаю, а всё, что делаю, делаю не так. Но я ведь праыда ищу работу, а меня никуда не берут. Всё тупо из-за моего дурацкого характера, из-за того что я такое ленивое чмо.
И я вроде бы понимаю всё это, но изнутри делю саму себя на двух разных людей.
Один - тот, с которым всё это происходит, и второй - где-то в глубине первого, который наблюдает всё это со стороны, как будто к нему это не имеет никакого отношения.
Они орут, что я должна продолжать учиться, что нужна вторая вышка или какие-то курсы. Амне ведь правда всё это нафиг не упёрлось, когда никому и нигде не далось даже моё первое образование, не то, что уж второе, третье, пятое, десятое. Типа, одного мало, мало получить одну профессию, одну специальность. Надо две как минимум. Да и то будет мало. Учись, учись, учись. А что толку-то?
Хочется сбежать от них. Постоянно хочется сорваться и плакать снова как маленькая. Вот так взрослеешь взрослеешь, а толку.. так и остаётся внутри маленькая девочка, которая будет каждый раз плакать, когда её обидят. Даже если ты с виду взрослый серьёзный состоявшийся человек.
А ещё мне очень надоело, что даже некому выговориться. Молчание о том, что внутри, вошло в привычку. И я боюсь кого-то подпустить хоть на шаг. Еще пара сантиметров ближе и проще будет достать пистолет из-за спины и пристрелить наглеца.
А ведь это на самом деле утомляет, эти маски, игры в кого-то другого, притворство, похуизм. Я всего лишь хочу, чтоб рядом был хотя бы один близкий человек, который бы слушал, поддерживал. Сидеть с ним на набежной, смотреть на рябь воды, чувствовать его руку на своих плечах, склониться к этому человеку и хныкать.
Надоело, что мне каждый раз отказывают, утешая, мол, повезёт в другой раз. В другой, в другой... полюбит кто-нибудь другой, будет рядом кто-нибудь другой, но не я. Возьмут на работу где-нибудь в другом месте. Всегда в другой раз, не сейчас.
Я хочу, чтобы это сейчас наконец наступило. Чтобы меня не утешали, а были по-настоящему.
Я устала от всего это вранья.
А еще он меня недавно спрашивал, что у меня случилось, спрашивал может ли он помочь. В точности как когда-то полгода назад я докапывалась, всё ли у него в порядке. Мне тоже казалось, что у него всё плохо, и я хотела помочь. На что он мне грубо ответил, что это всё не моё дело и помочь его проблемам я никак бы не смогла. В этот раз я ответила примерно также. Очень странная ситуация вышла. Он теперь обижается, что я каждый раз подкалываю его за его же прошлые обиды. Я его достаточно хорошо знаю, знаю, что от него нет смысла ждать чего-то хорошего. И этим же его и попрекаю. Тем не менее все короткие разговоры инициирует он же сам. Потому что когда я пишу ему первой, мне кажется, что я ужасно навязываюсь и хочеься ругать себя. Но я всё равно до сих пор не могу понять, почему же он обо мне спустя столько времени и не смотря на свой эгоизм и пофигизм помнит обо мне и хочет общаться. Да, признаю, в курсе, что он одинокий человек, точнее он боится одиночества. А про меня обычно говорит, что я бесконечный источник лулзов, надо мной можно посмеяться, постебаться. Я всего лишь не хочу давать ему таких поводов. Но правда... так почему же он до сих пор интересуется как у меня дела? Полно ведь людей, с которыми он мог бы пообщаться полчаса, пока скачивается очередная игра и ему скучно. А раньше говорил, что я как старая пластинка, вызывающая ностальгию, которую приятно послушать иногда в темной комнате, вспомнить старые времена. Так все-таки?

---

Невский.

Встречный ветер бил в лицо и трепал волосы. Мимо проносились машины. На город опустились летние сумерки. А я ехал вдоль проспекта, подсвеченного яркими огнями, на велосипеде. Одна из тех малых вещей, что я взял с собой при переезде в другой город. Шум машин перекрикивала музыка в наушниках, она погружала меня в свои мысли, так что я даже не замечал, что за песня сейчас играет. Проспект, кажется, был бесконечным, а мне бы надо было поспешить, скоро разведут мосты и я не попаду домой. Меня обгоняли редкие роллеры или скейтеры, но, устав за день на работе, я не мог ехать быстрее.
Всё-таки я люблю этот город. Когда я ещё был в школе, родители летом отправили меня в Питер на месяц к сестре моей бабушки. Целый месяц я слонялся по городу, поскольку мне не хотелось торчать летом дома со старушкой, это как минимум довольно скучно для подростка. Именно тогда я впервые влюбился. Влюбился в этот город. Именно тогда я впервые обрёл мечту — переехать сюда жить, как только появится возможность. Поэтому я старался закончить школу, получив только отличные отметки. У меня уже тогда был хитроумный план: я выбрал профессию, которая меня не очень-то и интересовала, но, к несчастью родителей, на неё не обучали в моём маленьком южном городке. Это я и предъявил маме, подкинув идею, отправить меня учиться именно сюда. Действительно, кто бы поехал с юга на север, в холодный и дождливый город со множеством рек и набережных, стоящий на море? Однако, моя любовь привела меня сюда. Короче, после выпускных экзаменов я собрал вещи и сел на поезд. До сих пор помню огромные перепуганные и наивные глаза на бледном лице этого парнишки, глядящего на меня в отражении мутного стекла с надписью «Не прислоняться!». К тому времени сестра бабушки умерла и у меня не осталось тут ни родных, ни знакомых. Но меня это не очень смутило.
Теперь я живу с соседом. В принципе, в этом городе у меня есть только он и несколько знакомых с работы и учёбы. Никита ниже меня на полголовы, он заядлый посетитель тренажёрного зала, так что его фигуре я иногда завидую. Мы снимаем вместе маленькую квартирку на острове. Он также как ия приехал сюда, только не за сотни километров, как я, а всего лишь из области. Ему не было нужды хвататься за любую работу, лишь бы раздобыть денег, его обеспечивали родители. Они же и отправили его учиться в большой город. А ещё у него есть девушка. Миниатюрная брюнетка с длинными чёрными волосами, которая иногда напоминала мне ведьму. Я старался каждый раз приходить попозже, чтобы не мешать им и никому из нас не было бы неудобно.
Бодрый панк-рок в наушниках сменился акустикой Сплинов с их Невским проспектом. А я свернул на набережную. В реке тонули огни фонарей, и огромная почти полная ярко жёлтая луна убегала по воде лунной дорожкой, низко свисая над гладкой рябью. Кожу начинало пощипывать, ночью ощутимо холодало. Я не рассчитывал на это, когда утром выходил из дома, и в одной клетчатой фланелевой рубашке я начинал мёрзнуть.
Вдалеке уже был виден мост. Кажется, я всё-таки не успею и вот-вот послышится противный звук сирены.
Я отвлёкся и не заметил бордюра, влетев в который, упал с велика. Зажмурившись от боли, я тёр коленку. В темноте мне всё ещё представлялось бледное перепуганное лицо и огромные светлые голубые глаза молодого паренька с походным рюкзаком за спиной. Он сцепился одной рукой в округлую ручку рядом со стоп-краном, а второй в фиолетовый велик. И не моргая смотрел в темноту мелькающих за окном деревьев и столбов электропередач. Стоял и смотрел так, кажется, все часов 15 пути. Перепуганный, опустошённый, но жаждущий новой жизни и приключений. Высокий и очень худой. Ему тогда едва исполнилось 18, а он тогда уже остался один против огромного мира в чужом городе. В наушниках тогда как и сейчас играл Сплин. И даже песни про смерть в тот момент не пугали его.
Я поднял голову, любуясь огнями, отражающимися в воде. Теперь уж точно опоздал. Ну и ладно, не впервой. Я встал и отряхнул пыль с джинсов. Решив идти пешком, катил велик рядом. Прислонился к чугунной ограде набережной, свесившись, смотрел на грязную мутную воду.
Вдалеке на мосту виднелся белый силуэт. Привидение или мне он вообще привиделся? Я поспешил туда. Конечно, я слышал множество легенд о городских привидениях и мне стало интересно. Я уже почти бежал, пытаясь разглядеть, кто это. Вблизи уже было понятно, что это живая девушка в белом платье. Но я всё равно почему-то спешил к ней.
Я бежал из дома за сотни километров не просто так. На самом деле, всё было из-за неё. Из-за той, которую я любил. Каждый день тут я боялся встретить её, я видел её в каждой прохожей и сердце каждый раз больно сжималось. Конечно, что бы ей делать тут, но всё же. Я и бежал от неё и надеялся снова встретить. Я впервые признался ей в своих чувствах перед выпускными экзаменами. Меня конечно не удивило, что она отвергла меня. Я мало надеялся на счастливый исход. Тогда и решил не мучить себя, а просто сбежать.
Магнитом меня поскорее тянуло к той девушке на мосту. Я почуял что-то неладное. И когда оставалось уже меньше сотни метров, она вдруг легко перепрыгнула через перила чугунной решётки и полетела в воду. Я не успел даже удивиться глупости её затеи. Высота моста ведь маловата, чтоб утопиться или разбиться о поверхность воды. Сам не помня как, я бросил велосипед, рюкзак, и прыгнул за ней. Вся моя короткая жизнь успела промелькнуть у меня перед глазами. Родители, Никита, оставленные в другом городе друзья, и та, что отвергла меня.
Вода была чертовски грязной, вот что я понял в первую же секунду после падения. Зато не такой уж холодной, как я ожидал. Быстрота реакции меня не подвела, и в темноте я быстро нашёл девушку. Передо мной теперь стояла другая проблема: до берега было не близко, а набережная со стороны воды казалась неприступной крепостью, слишком высокий берег.
Придёт же людям глупость в голову — топиться! Я давно так не ругался про себя, как тогда, когда тащил пусть и лёгкое, но безжизненное тело. Как можно пожелать умереть в городе, где всё дышит жизнью? Я заранее начинал ненавидеть эту девчонку, хотя даже не знал её.
Надеюсь, мне зачтётся потом спасение невинных душ.
Хочу поскорее домой, я замёрз, устал как собака. Мысленно я был уже где-то там, на кухне с Никитой, мысленно я уже рассказывал ему о произошедшем со мной. Мы бы посмеялись, было бы что вспомнить потом. День прошёл не зря, - как сказал бы он, - надо было тащить её сразу домой, да и вообще, на тебя девушка, можно сказать, с неба свалилась, Ярик, а ты опять всё упустил, ну не дурак ли?
Никита любимчик девушек, конечно, ему только смеяться надо мной. Он много выпендривается, зачёсывает свои светло-русые волосы наверх и носит очки в толстой оправе без диоптрий, просто для имижда, как он говорит. На фоне его я всегда комплексовал.
Одежда липла к телу. Я откашлялся, зацепившись за каменную, ещё не успевшую остыть, поверхность. Ещё несколько усилий и я опустил тело девушки на тёплые камни причала. Она так и не очнулась до сих пор. Я вглядывался в бледное лицо. Она вообще жива? Нащупал пульс на шее, как учила когда-то мама-врач. У меня было неплохое детство, родители снабдили меня советами, благодаря которым я уже неплохо мог действовать в экстремальных ситуациях, да и помочь если что.
Убрал с лица девушки мокрые волосы. Вода действительно была ужасно грязной, от неё на коже остался противный масляный осадок. Я провёл пальцами по правой руке, где на коже красовалась яркая картинка татуировки, стирая капли речной воды. Потом огляделся, вспоминая, где я кинул вещи.
Нормально, вроде дышит. Может скорую вызвать? Вроде крови нет, значит, не ушиблась. Что делать с ней? Я разглядывал девушку и сердце сжималось всё больнее. Вот чего я никак не ожидал. Опустившись рядом с ней на колени, я замер. Это же она. Это именно она. Я не могу ошибаться.
Её веки немного сдвинулись, и вот она уже открыла глаза. Удивлённый взгляд упёрся в меня как дуло пистолета. Я помню этот леденящий мою кровь взгляд. Её смех, когда я озвучил своё наивное: ты мне давно нравишься, я бы хотел быть с тобой, если ты позволишь. Потом мурашки по коже. Будто бы в сердце воткнули нож.
-Ты кто? - тихо спросила девушка в белом. Она всё ещё лежала и смотрела на меня.
-Я — Ярослав, - представился я, протянув ей руку. Она смотрела в тёмное небо, словно не замечала меня. Кровь пульсировала в висках, - Ты разве меня не помнишь?
-А я разве тебя знаю? - снова удивилась она.
И вот тут я замялся. Может это вообще было только моё видение? Может я всё это приключение выдумал? А может просто с кем-то спутал незнакомку.
-Ну.. Ладно, начнём сначала. Как тебя зовут?
Она моргнула пару раз, видимо задумалась о чём-то.
-Я не помню. Я не помню кто я и где я.
Я вздрогнул, переводя взгляд на зеркальную рябь воды. От мокрой одежды стало ещё холоднее. Но горизонт начинал светлеть, летние ночи очень коротки.
Никогда мне ещё не приходилось сидеть в предрассветный час у самой воды Невы рядом с девушкой, которую я когда-то любил. Лунная дорожка убегала по реке от нас вдаль. И в наушниках будто бы стихли последние аккорды песни, оставляя только эхо отзвуков и редкие волны.

---

что-то со мной не так
у меня теперь слабость к мужским духам и запахам вообще
не запах пота или ещё какая вонь, а всякие дезики и прочее
вот прям голову теряю
спасибо блин
спасибо кое-кому

ещё, да, парни странные существа
я поняла, меня бесит, когда они ноют
делают они это часто
но нытьё, по-моему, - удел девчонок
да и то бесит
просто не надо ныть
ни о чём
раздражает
когда жалуются, что всё плохо
а у кого-то ведь намного хуже
похер
всё равно все эгоисты

а ещё я поняла, что в моём городе нечего делать, тут скучно
я хочу путешествовать
если бы была возможность, я бы переехала в Питер, хотя это очень банально
все почему-то стремятся туда уехать
многие и уезжают
это ещё и город многих рок-музыкантов
и там много набережных
хотя стрелка меня не впечатлила, я люблю стрелку в своём городе, мне казалось, что уж в городе, где столько рек, должно быть ещё более красиво
а там уныло
на самом деле
этот город давно стёр следы былой романтики
в нём есть своё очарование, но я ожидала большего
хотя Финский залив меня впечатлил
даже более чем
видимо, моя стихия - вода
я могу на несколько часов зависнуть на набережной, глядя на воду
а уж море тем более
здорово жить на море
и ещё хотелось бы побывать на море зимой
там должно быть тоже непередаваемая атмосфера
одиночество, холод, опустошённость
но невероятно красиво

я бы хотела путешествовать, да
при любой возможности уезжать на несколько дней

---

Ваш результат:

Реакция отхода от контактов в связи с тем, что отношения не складываются. Необходимо разрешение конфликтной ситуации и возможность сохранить свой социальный статус и уважение окружающих. Нуждается в стабильной обстановке, в таком виде деятельности, где нужна вдумчивость, точность и аккуратность. Ситуация вызывает недоверчивость, сопротивление внешним воздействиям, стремление оградить себя от внешнего давления и при этом сохранить свою позицию и престиж. Трезвая, рассудочная оценка ситуации. Упрямство.

Потребность в избегании лишних усилий, уюте, безопасности и теплых отношениях. Необходим покой и защищенность.

Потребность в поддержке и одобрении, спокойной обстановке, что позволило бы расширить сферу контактов и надеяться на лучшее в будущем.

Напряженность, вызванная ограничением собственной независимости внешними воздействиями. Выраженный субъективизм в оценке явлений окружающей жизни, избирательность в межличностных контактах, категоричность и бескомпромиссность в принятии самостоятельных решений. Потребность в независимости.


избирательность в межличностных контактах
ну да