[3:38:28] Matias: лечись, Лен
[3:38:32] Helena: спс
[3:38:39] Matias: купи фен
[3:38:45] Matias: сбрось пен
[3:38:45] Helena: ибупрофен
[3:38:48] Matias: ахах
[3:38:50] Helena: неибупрофен

рубрика:
ночная наркомания

---

[3:21:22] Helena: дааа
[3:21:25] Helena: я уныльтоска
[3:21:27] Helena: мне скучно
[3:21:35] Helena: лицезреть
[3:21:37] Helena: его
[3:21:43 | Изменены 3:21:48] Helena: прекраснейшее
[3:21:49] Helena: ебало

рубрика:
сампошутилсампоржал


[3:27:02] Helena: ну я же рыженяш
[3:27:07] Helena: как эта сучка посмела меня кинуть
[3:27:10] Helena: кааак
[3:27:12] Helena: сучка
[3:27:15] Helena: никто не смеет
[3:27:19] Helena: бросать меня
[3:27:22] Helena: ахуел штоле?

парампарампам
пиу.

---

Я бы и молчала, но не могу.
Я давно уже ничего не могу.
Я вроде бы избавилась от последнего балласта, но облегчения это не принесло.
Как затяжная болезнь. Не смертельно, но приносит много неудобств и не позволяет отвлекаться от неё.
Мне казалось,это как грипп, пройдёт. Не за неделю может, но скоро должно пройти.
В самом деле, чего тут ждать, когда всё уже давно сказано?
У меня же перед глазами есть пример такой же истории.
Ждёт девочка годами. И всё вроде бы просто, но зачем? Ему это не нужно. Он не хочет с ней быть, она ему не нравится даже. Вот и тут тоже самое. Ну, ни единой причины чего-то ждать и до сих пор мучиться. Дура, чесслово.

Я, знаешь, развязала наконец ту ниточку. Ну, помнишь, ту, что мы не развязали тогда, а решили разорвать. Так казалось проще в тот момент. А теперь она легко развязалась. Я её сняла и развязала. Понимаешь? Нет, ты ничего не понимаешь. Да тебе и не важно. Я это всё к тому, что мы часто совершаем ошибки на том месте, где всё можно было бы так просто решить. Тут иногда кажется, что проще разорвать, чем развязывать. И ведь не жалко.
Было конечно очень тяжело снять то, что я называла своей гравитацией, притяжением, точкой опоры. Я бы вроде и хотела снова таскать ту феньку, но это, если бы я сама завязала её, это уже было бы не то. В тот раз её завязала не я. Да и вроде как уже не актуально,хотя, может, и много значит. А теперь у меня не осталось ничего, что меня держало в прошлом. И вроде бы я улыбаюсь, вспоминая. Сквозь слёзы, но улыбаюсь. Может так и нужно закончить? Просто улыбаться тому, что было и прошло?
Нет смысла вечно терзать воспоминания и перебирать в своей голове. Тем более, что они уже давно потускнели и потеряли свою объективность.
В некоторые моменты хочется выкинуть всё старое, чтобы с прошлым ничего не связывало. Все вещи, одежду, себя старую, изменить полностью внешность. Всё-всё-всё, что только можно. А потом снова как над разбитым корытом сидишь и перебираешь свои скромные пожитки.
Воспоминания вообще забавная вещь. С виду блёкло так, ну, подумаешь, потрёпанная ниточка, затасканная, спутавшаяся, что в ней такого? Нужно выкинуть, сжечь. А не могу. Не могу расстаться всё равно. Слишком тяжело до сих пор. Почему вот я такая? Глупая глупая.
Хотя бы малыми порциями нужно постепенно выпиливать отовсюду всё, что напоминает об этом человеке.

---

я хочу, чтобы поскорее кончились холода.
Наверное потому что меня пугают парни в таких теплых куртках с накинутым на голову капюшоном. Не могу уже высматривать в каждом прохожем сходства.
Хватит. Надоело. Устала.
Хотя очень-очень скучаю. Плохо это признавать. Нельзя. Человек умер, его больше нет, не существует. Ни для меня, ни для моих знакомых. Его не вернуть и нельзя же постоянно вспоминать того, кто умер. Закопай. Похорони. Смирись. И главное, забудь уже наконец. Нельзя так жить. Нельзя в каждом прохожем высматривать знакомые черты.

Поскорее бы весна, поскорее бы тепло. Поскорее бы люди в этом городе уже сняли свои дурацкие куртки. Не могу больше видеть.

---

знаешь, что наверное помогло бы в такие моменты? Чтобы ты был рядом, чтобы я могла уткнуться в твоё плечо и долго всхлипывать, чтобы ты гладил меня по волосам и говорил: не плачь, рыжая, всё хорошо, я с тобой.
Но только этому никогда не суждено сбыться.
Сколько угодно можешь обманывать себя и мечтать, представлять и прочее прочее.
Еще больно, что я могу сколько угодно давать советы и говорить красивые фразы про то, что "забудь, брось, сотри, выкинь из головы, что не нужен, что зря, что больно..."
Я и сама всё это прекрасно понимаю, чувствую. Только когда доходит до дела, никакие советы почему-то не работают. А как их выполнить то? Это дается слишком тяжело. А каждый человек в такой момент слаб и уязвим.
Если бы всё было так просто.

Двигаться вперед. Я и иду. Шаг вперед, еще один...а потом шаг назад, упасть, ныть над разбитой коленкой, потом отряхнуть пыль, подняться и сделать еще шаг вперед. И так каждый раз, когда я думаю, что уже достаточно сильна, чтоб не падать больше, я снова спотыкаюсь. Когда не падаю, просто неожиданно запинаюсь. Интересно, сколько шагов успела сделать, прежде чем упасть?

---

Что с нами стало? Куда подевались мы, те какими были ещё вроде бы так недавно?
Этот год нас сломал. Никогда ещё не ломало меня время так мелко на части.
Вроде бы не так много и было нужно для счастья. А всё равно, нашлась же мелочь, сломавшая мои крылья.
И падение. Падать всегда больно. Зато потом, если найдёшь в себе силы подняться, ты станешь сильнее.
Я так считала.
Это когда каждый день ты натягиваешь улыбку и говоришь себе: будь сильной, девочка, никого не волнует, как тебе плохо на самом деле.
А потом одна песня и ты снова сломана. Всего лишь одна песня, всего пара строк. И тебе конец. Ты снова будешь выть в голос, затирая на повторе истёртые строки, положенные на музыку.
Снова будешь зализывать раны и говорить себе, что не нужно жалеть о том, что ушло, о том, чего и не было никогда.
Много ли нужно? Вернуть бы свои крылья. Зная себя, мне потребуется ещё полгода-год, чтобы заново заполнить себя кем-то.
Это кажется так сложно. Так нереально. Как будто бывает только в кино - взять кого-то за руку или обнять. Просто быть рядом. У кого-то это всё есть, но не у меня, не в моей вселенной.
А на деле это оказалось так просто. Я думала, что нужно через столько пройти, нужно чертовски много времени.
А вышло так спонтанно.
Как быстро началось, также и кончилось.
Ну, и чего я опять повторяюсь по кругу? Эта тема давно исчерпана и никому не интересна.
Пора бы списать её в утиль, чем снова и снова пережёвывать и повторять. Имя под запрет. Забыть обо всём, что было.

Моя проблема, что я всегда живу либо в прошлом, либо в будущем.
А всё из-за того, что мне кажется, будто в моём настоящем нет ничего интересного. И когда моё настоящее становится реальностью, мне начинает казаться, что это в кино или происходит не со мной, что я не тут, что это не моё тело. Особенно, если это что-то хорошее. Тогда я в каком-то вакууме плаваю, участвуя в происходящем.
Знаешь, сейчас я вспоминаю только о хорошем. Хотя и не стоило бы. Не стоит вообще замыкаться на том, кто высказал тебе все гадости, какие только мог.
А я почему-то помню только тот момент, когда ты обещал, что мы справимся, что мы выберемся, что мы вместе теперь.
На этих словах снова кольнуло и захотелось заплакать. Но слёзы, видимо, кончились. На них лимит какой-то. Я не плакала месяц, а сегодня меня слова сломало. Норма выполнена, вода в организме кончилась.
Я снова и снова буду бегать по кругу, вспоминая то, что уже позади. У меня нет реальности. Кто знает, может, меня вообще не существует.

@музыка: Lumen - На части

@темы: С тобой - без тебя

---

Знаешь, как это?
Когда каждый разговор с тобой кажется последним.
И длится это уже почти два месяца.
Каждый раз выгонять и возвращаться поболтать.
Каждый раз желать спокойной ночи, думая, что это последние слова тебе.
Молчать неделями, чтоб потом найти повод снова написать хоть пару фраз.
Я знаю, у тебя всё хорошо.
А я удаляю твои номера из телефона.
Звучит так ванильно. Но почему-то только сейчас я на это решилась.
После вопроса: ты его отпустила? -да. -а ты сейчас кого-то любишь? -да. -кого? -его же.
Звучит до безумия странно.
Я свободна, ты с новой.
Я мысленно свободна от тебя, но как магнит, как притяжение к центру земли, в тебе что-то такое до сих пор есть.
Только я прикусываю язык и молчу.

@темы: С тобой - без тебя

---

Что лучше?
Когда человек уходит из твоей жизни и больше не возвращается?
Или когда просто периодически приходит поговорить?
Я уже даже не знаю.
Это ещё один вопрос без ответа внутри меня.
Второй про погоду.

---

Почему люди такие странные?
Они ничего не скажут о твоих недостатках, пока общаются с тобой.
Но стоит поругаться, как ты сразу услышишь в свой адрес множество различных оскорблений, узнаешь, какая ты тупая курица, эгоистичная сучка и какая у тебя жирная задница.
Все твои недостатки будут преувеличены в десятки раз.
И даже если раньше в тебе это не раздражало, если раньше это недостатком не считалось, то теперь вдруг всё в тебе один сплошной огромный недостаток.
Вот этого я не понимаю.
Почему же тогда не сказать всё это в лицо, когда общаешься с человеком?
Почему нужно поругаться, чтобы узнать о себе много нового?
В частности меня выбесило то, что мне говорят, что у меня вполне нормальная фигура, ничего уж такого необъятно выдающегося, а потом, когда мы расстались, он тут же начал стебать меня за лишний вес.
Я знаю, это такая специфическая особенность парней - говорить как можно больше гадостей о своей бывшей.
/А разве это считается бывшей???/
Мне даже гадостей про него говорить не хочется. Я, впрочем, ничего такого и не думаю до сих пор.
Ну, просто он овощ ущербный. Зачем обижаться на того, кого и так уже природа обидела? Умственно отсталых нужно жалеть.

А ещё, мило ведут себя подруги в таких случаях, они начинают тявкать и пытаться вгрызться в горло бывшему своей подруги.
/Тьфу, опять это слово/
Это выглядит мило и забавно.
Конечно, они вряд ли смогут тут что-то сделать, да и зачем?
Но то, как они злятся больше меня, уже что-то значит наверное.
Они всегда будут на стороне своей подруги. Всегда будут ненавидеть этого мудака.
В этом вся женская дружба.

А ещё вот одна странность людей.
Чем больше пофигизма ты им выкажешь, тем больше они к тебе потянутся.
Можно не писать и не звонить первой, но ты будешь также нужна им.
Почему?
Можно ничего не говорить, но слышать в свой адрес признания о том, что ты их лучший друг.
Я не понимаю людей.

Вчера на всю его болтовню я глотала то, что хотела сказать на самом деле.
Нет смысла снова это повторять.
Вместо того, я старалась копировать его поведение, казаться циничной, выказать свой пофигизм, сказать, что мне плевать, как он там. Говорить только то, что он хочет услышать.
Или же это опять обманная реакция?
Вот этого я уже не понимаю.

@темы: С тобой - без тебя

---

Сегодняшний день принес еще один урок о том, чего стоят люди и их слова. И как часто они расходятся с действиями. Или же наоборот, поступки говорят об одном, а на словах другое. Нет, я не повторяюсь, только мне одной понять, что я тут имею в виду. У меня в этом перед глазами было два примера. Этого хватит, чтобы понять, как часто люди противоречат себе самим.

А мы сколько так еще будем жить с приоткрытой дверью? Точнее даже не так. Она не то что бы открыта, она просто не заперта, так что с любой стороны можно в любое время постучать и зайти. Вопрос только, как тебя встретят и не выгонят ли. Я, знаешь ли, устала так жить. Или уж ты приходи и оставайся, или уходи насовсем. Я не уверена, что мне нужен первый вариант, но и боюсь, что второй с трудом переживу нормально. Но и на пороге я устала, я замерзла, тут сквозняк. Не хочу я больше ждать. Да и назад, наверное, тоже.

---

А когда ты остаешься один на один со своими мыслями, они начинают тебя нещадно грызть. В принципе, ты всегда с ними в дуэли. Просто иногда тебя от этой боли-тоски что-то отвлекает. Иногда надо держать маску. Зачем другим знать, как тебе хреново внутри? Пусть лучше будут думать, что у тебя всё хорошо. Улыбайся, дура, никто не стоит твоих слез, твоих мучений. Найдется кто-то другой на замену. Знаешь, некоторые ситуации или людей просто невозможно изменить. Что бы ты ни делала, как бы ни старалась, твои поступки или слова ни в прошлом, ни в будущем ничего не изменят. Нельзя. Ты просто найди выключатель и забудь о том, что было. Смотри вперед и только вперед. Видишь? Там тебя ждет всё самое лучшее. И ничего, что сейчас постоянно так сильно ноет сердце, едва остаешься наедине со своими монстрами. Они когда-нибудь сожрут тебя заживо, если ты будешь отдавать им всю себя. Оставь. Всё пройдет!

---

Когда я выхожу из дома в снежный день, у меня такое чувство, что мир очень-очень маленький. Даже звуки приглушенные, как в маленькой захламленной комнате. Что люди все одни и те же. Одни и те же улицы. Даже если уезжаешь в другой город. Даже если в Москве. Это огромное сердце мира мне не кажется таким большим. Всё так узко и тесно. Мир имеет свои границы, рамки. Может, чтобы понять, насколько он велик, нужно уехать в какое-то совсем в незнакомое место, в другую экзотическую страну, где не найти ничего знакомого. Почему я не могу просто взять и сбежать отсюда? От этой серости и усталости. От однообразия моих дней, моей жизни.
А еще, кстати. За некоторыми песнями есть своя история. Хорошая или плохая. Грустная или веселая. Та, что хранит воспоминания.

А где-то в стороне от моего маленького мира живешь ты. За его гранью. И пути никогда не смогут пересечься. Ты живешь в другой далекой стране, где для меня давно нет места. А может мой мир просто слишком мал? Может нужно просто расширить границы-рамки?

---

Как будто самое тяжкое испытание - пережить зиму.
Уже час как она позади.
Конечно, это всего лишь календарная зима, а тепло наступит ещё не скоро.
Но как будто это тоже что-то значит.
Теперь тьма позади, теперь должно дышаться свободнее.
Теперь мы справимся с любой напастью.
В это я верю. Хочу верить.
Когда ветер уже такой тёплый, по-весеннему, когда в окно с утра стучится солнышко, кажется, что тебе всё по зубам, кажется, что ты свободен, что теперь что-то изменится.
Стоит только подождать немножко.

Разве я до сих пор верю и жду?
Разве я до сих пор помню ту фразу "созвонимся весной"?

---

В прошлый раз меня спасали the XX и Florence+the Machine,
а в этот Земфира.
В некоторые моменты спасти может только музыка.
Можно сколь угодно философствовать вслух или про себя.
Говорить другим: выкинь из головы, забудь, сотри, исчезни.
Хотя сама я так никогда не смогла бы.
Я бы может и попыталась, но никогда не удалю истории сообщений, смски, номера из записной книжки.
Мне будет больно, но что толку снова говорить об этом? Всё и так уже сказано. К чему повторы?
Мне бы хорошую, понимающую подругу, которая была бы сильнее меня, которая бы всегда знала, как поступить, которая позволяла бы сидеть у неё на кухне, пить виски с колой и плакать, жалуясь на очередного мудака.
Знать, что она окажется сильнее меня, что она поддержит, поймёт, выслушает. Даст совет с долей цинизма.
Всегда будет гнуть свою линию, всегда будет против твоего выбора, твоего очередного в перспективе мудака. Но всегда при этом будет о тебе заботиться, всегда поддержит.
Просто нужно сильное плечо рядом.

---

У меня поехала крыша и это давно не новость.
А еще мне снова снилось угадайте что?
В дополнение к этому паранойя.
Не знаю, куда деваться от этих дурацких мыслей.

---

«Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже».

---

Как вот объяснить людям, что я не знаю, как жить?
Как жить, когда в каждом прохожем ищешь сходства с ним.
Когда, завидев что-то знакомое в незнакомых людях, ёкает сердце. Сжимается так больно.
Когда на других даже смотреть не могу.
Почему-то никто из них не может пока выгнать тебя из моей памяти.
Тяжело так жить.
Как вот объяснить людям, что ты мысленно всегда со мной?
Каждую минуту, идя по городу, я представляю, что я не одна, что в пути ты составляешь мне компанию.
Представляю, как было бы, если бы ты правда был тут.
Хотя тебя давно нет в моей жизни. И я уже плохо помню как ты выглядишь.
В некоторые моменты вообще не помню.
А иногда наоборот, так ярко всплывают в памяти кадры.
Вспышками.
И после них сжимается сердце.
Я знаю, что к тебе это всё давно не имеет отношения.
Это уже моя проблема.
Проблема в том, что я не могу оторвать от себя этот образ, въевшийся в мой мозг.
Тут дезинфекцией или хлоркой не поможешь, не вытравит.
Это не любовь к тебе. Это даже не ты. Это просто образ в моей голове.
Снова что-то нереальное. То, чего никогда не было и не будет.
Тебя же я давно не помню, не помню голос.
От которого также болит сердце.
А помнишь, я скучала по твоему голосу? Да-да. Если бы не Оля тогда, всё вышло бы иначе.
Если бы меня не обидело, что ты связался с ней так быстро, мы бы могли увидеться ещё тогда. Тогда впереди было бы целое лето. Тогда всё было бы иначе.
А мне очень жаль Олю. Вот уж кому должно быть совсем хреново.
Она ведь любила тебя, ждала. Отпустила на неделю, а ты больше не вернулся. Она ждала, что ты вернёшься хотя бы за вещами. А ты оставил груз прошлого позади, ни разу не оглянувшись.
Как вот ей жить? Снова быть одной. Она ведь была с тобой. Жила с тобой. А теперь что?
И только ты всё это время думал о другой.
Той, кого похоронил, а потом сам же воскресил из убитых. Это не враньё. Ты не запутался. Ты всегда хотел с ней быть. Тебе больно быть с ней, не ври. Это слишком тяжело для тебя, как бы ты ни храбрился. Ни пытался показаться сильным и гордым. Даже сильным иногда нужна помощь.

А мне, знаешь, всегда чего-то не хватает. Такое странное чувство. Что я где-то близко, что я на пороге, но всё равно не рядом. То есть, я вот-вот достигну этого, того, чего так не хватает, схвачу за хвост. Но через минуту это чувство снова ускользает. И опять всё по кругу. Вроде бы всё в порядке, но что-то не так. А вот что? Никак не могу понять. Что же это такое, чего мне так не достаёт? Я бы наверное уже достала это, добилась, раздобыла. Если бы только знала, что это. Здесь всегда что-то не так. В этом мире, в этом городе, внутри меня. Я наверное в конце концов свихнусь от этого. От пустой бессмысленной жизни. Разве тут есть ещё смысл жить? Для чего? Чтобы вечно гнаться в попытке понять и найти то самое? То самое, чего так не хватает.

@музыка: NATRY - Удаляйся

@темы: С тобой - без тебя

---

Вот так сложилось.
Забавно. Завтра год как мы знакомы.
И на этом, пожалуй, точка.
Никаких больше двоеточий, смайликов, запятых, многоточий.
Обычная такая точка.
Я дошла до конца. Я больше не знаю, что ещё можно тебе сказать, когда ты упёртый как баран.
А сам ты мне не захочешь ничего сказать.
И не важно, сколько раз я буду загадывать при любой возможности одни и те же желания.
Мои желания никогда не сбываются всё равно.
Всё в памяти слишком красиво выглядело, чтобы быть реальностью.
Надо было остановиться намного раньше.
Интересно, что я могла такого сделать, там, в прошлом, что я могла сделать, чтобы всё сложилось иначе?
Я не привыкла терять людей. Я так не умею.
Я не могу просто представить себе, что тебя больше не будет в моей жизни.
Так вот странно и глупо. Почему?
Я слишком ценю то хорошее, что было.
Я не замечаю плохого.
Потому что хорошего было слишком мало.
И точка.
Что ещё сказать друг другу? Все темы давно исчерпаны.
Просто живи, как живётся.
Не смотри в прошлое, ищи новую точку опоры. Ищи новые моменты счастья и всё сложится, как надо.
В моих мыслях и дневниках про тебя можно было бы уже написать книгу.
Тут достаточно накопилось материалов.
Да и вообще, не знаю, что на меня такое нашло сегодня.
Тебя больше не будет. И нет смысла надеяться и ждать.
ТОЧКА.

@темы: С тобой - без тебя

---

Ты знаешь, пока мы не нашли оружие против самих себя, мы сильны, мы бессмертны. Ничто не ранит тебя. Никто не сможет. До тех пор, пока тебе не встретится тот самый человек-оружие. Если он на твоей стороне, то с ним ты становишься сильнее. Если же нет - ты повержен. Тебе крышка. Пока ты не встретил свою слабость. Пока тебя не сломали. Как же это всё объяснить? Вот ты стал моей ошибкой, моим падением. Я изначально это знала. Знала и почему-то сдалась. Мой инцидент девятьнольодин. И меня сломали. Меня разбили. Знаешь, кого-то разбить сложнее, а кого-то проще. Я же похожа на хрустальный бокал. Слишком уж легко меня ранить. Неосторожный жест и осколки разлетятся в разные стороны. Знаешь, после каждого падения себя всё сложнее собирать из осколков. В конце концов, ты обязательно соберешь, вопрос только - правильно ли? Кто-то поможет тебе сделать так, чтобы сколы и трещины были незаметны, а с кем-то наоборот - развалится в руках. Это всё порой становится слишком сложным, чтобы объяснять.

---

Самое дурацкое. Единственное, что теперь на мне хранит воспоминания - фенечка-ниточка на руке. Если бы не это, я бы так и думала, что сама всё выдумала, что это всё неправда, что ничего не было. Пока я могу перебирать ниточку на запястье, это будет реальностью. Может проще было бы избавиться от всего? Ведь она уже не несет с собой тех чувств, памяти, эмоций. Надо бы снять, но я не могу. Это моя гравитация, моё притяжение, мой вечно болезненный груз. Боль вошла в привычку и уже не причиняет мучений. Боли нет, я в нее не верю.
Моя гравитация. Земля. Смысл к бессмысленному существованию. Якорь, удерживающий в прошлом. Прошлом, которого никогда не было и будущем, которого никогда не будет.
Будущее, которого нет смысла ждать. Оно не случится и не повторится. К чему убеждения, которые были мне так жизненно необходимы как воздух? Обещания, что всё будет хорошо.
Зачем? Ведь ничего не будет. Не будет хорошо.