[21:13:23] Inna: что я могу придумать?
[21:13:28] Helena: что-то
[21:13:35] Helena: ты же говорила, что если нужно, придумаешь
[21:13:36] Inna: его не вернуть
только если он сам придент
[21:13:44] Helena: а он сам и не придёт
[21:14:12] Inna: а его и не вернуть.
[21:14:52] Helena: ну, а что тогда делать?
[21:14:57] Inna: жить
[21:14:57] Helena: продолжать меня игнорировать?
[21:15:02] Inna: новой жизнью
[21:15:06] Helena: нету её
[21:15:09] Helena: не хочу так


Вот это, видимо, и есть точка.
Когда уже все перестали верить и сказали, что толку нет.
Наверное теперь правда...
И точка.
Нечего больше ждать, просто выкинь из головы.
Как ненужный хлам, как мусор, скопившуюся пыль.
Как ненужные больше вещи человека, который не вернётся.
Ты теперь представляешь, каково было Оле?
Ждать и верить, что он вернётся.
Хранить вещи. Хранить память.
И ждать.

@темы: Боль

---

[0:25:29] Helena: меня надо споить что ли
[0:25:33] Inna: ахаха
[0:25:39] Helena: или накурить
[0:25:41] Inna: я еду, спаиваю тебя и везу вон, к Ване
[0:25:45] Helena: чтоб вроде был повод ржать
[0:25:45] Inna: или Тиму
или Коле
[0:25:45] Inna: решай
[0:25:52] Helena: *_*
[0:26:00] Helena: [0:25] Inna:

<<< или Тиму
или Коле
[0:26:03] Helena: обоих блять
[0:26:04] Inna: или тебе девочку по вызову закажу
[0:26:05] Helena: DDDDDDDDDDDDDDDD

---

Мне нужно выкинуть какой-то такой номер. который заставит его вспомнить обо мне и больше уже не забывать.
Нужно придумать что-то эдакое...
Вот только что....

Мне показалось, это были мысли не в моей голове.
Я пытаюсь собрать осколки воедино, склеить, построить заново то, что было разрушено. Но у меня не получается. Кусочки рассыпаются в моих руках. Они не могут удержаться вместе. Разве я смогу это сделать?

Наверное я как обычно это придумала.
Домыслила сама. Хотя к ситуации бы подошло.

---

Я перечитываю логи годичной давности и не могу понять, как мы до этого дошли.
Как мы оказались тут.
Как мы стали и близки и далеки за это время.
Как всё это могло произойти.
Как я могла оказаться рядом, так близко, слишком близко.
И...
Просто не могу думать.



Коттен
сон сулит беду
если он будет с тобой
Елена
какую?
Коттен
что он может то ли умереть
то ли разочароваться в тебе
Елена
две несравнимые вещи
и раз он до сих пор жив, значит второе
Коттен
простыми словами
вы оба не судьба
один другому
Елена
почему это?
Коттен
потому, что сон так сказал!
Елена
и почему же тогда не отпустил уйти
Коттен
усилил беду
Елена
усилил?
Коттен
да
ты ему приносишь тяготу
боль какую-то
Елена
я ничего не понимаю..


А в моём сне сегодня знаешь, что он сказал?
Я не помню, что там было.
Да и не стоит правда никому говорить.

"Зачем ты каждый раз возвращаешься? Я только начинаю забывать тебя, выкидывать из своей головы, а тут ты появляешься снова. И так каждый раз. Уходи и не возвращайся. Дай мне выкинуть тебя из головы и забыть."

Я конечно не права. Но вчера он тоже просил меня исчезнуть.
Лично. Сам.
Звучало это явно грубее.
А мой мозг хотел в этом видеть хоть что-то хорошее.
Интерпретировал по-своему.
Нет тут ничего хорошего, нечего искать.
Зачем же я пытаюсь? Почему не могу оставить его в покое?
Сама не знаю.

@темы: Псих

---

Мне нужен союзник. Нужен кто-то, кто всегда будет на моей стороне, не продаст, не предаст, не бросит.
В любой войне отдаст жизнь за меня. Потому что он со мной. В любой беде, в любой яме, пропасти, не важно, есть ли оттуда выход или мы погибнем.
Только где взять такого человека?
Разве в мире есть хоть один?

---

Я нашёл её лежащей на полу посреди комнаты.
Всякие странности этой девочки я повидал, и это меня не удивило.
Она лежала, сложив руки на груди, смотрела в потолок.
Если бы не согнутые в коленях ноги, эта поза смахивала бы на безжизненное тело на полу, или труп в гробу.
Хоть мелом очерчивай. А потом звони в полицию. И что мне им сказать? Понятия не имею.
Я присел рядом на корточки.
Что с тобой?
Всё нормально.
А чего же ты лежишь тут? На полу посреди комнаты.
Благо что места предостаточно, чтобы тело уместилось между шкафом и кроватью.
На ней была только моя рубашка и белые с бабочками трусики. Золотистые волосы растрепались вокруг головы как свечение нимба. Похожа то ли на ведьму, то ли на чудесную нимфу. Ха-ха...
Тебе не холодно? Поднимайся, застудишь себе что-нибудь.
Нет, мне нормально. Просто болит спина. Вот и решила полежать.
Она садится, обхватив колени руками. Мой взгляд падает на расстегнувшуюся пуговицу рубашки. Интересно.
Не делай так больше, пожалуйста. Ты меня иногда пугаешь.
Постараюсь.
Девочка со странностями. И как её можно не любить? Ума не приложу! Такая беззащитная, что хочется прижать к себе и не отпускать, целовать в лоб, гладить по волосам и убеждать, что всё будет хорошо. Пока она бы сидела у меня на коленях и я бы слушал, как она тяжело вздыхает, всхлипывает.
Мне столько боли причиняет мысль о том, что её кто-то обидел, что я не был рядом, не мог помочь ей...
И за что я так её люблю? Никогда не мог понять этого чувства. Впрочем, разве любят за что-то? Разве нужны поводы? Причины?
За родинку на ключице, за смех, за особое звучание голоса, когда она произносит моё имя, за эти вот взгляды? За то, как она берёт мою руку, когда мне становится совсем уж тяжело бороться с миром в одиночку.
Нет тут причин и ответов. Бесполезно.
Я подхватываю её за талию и под колени и поднимаю на руки.
Она не сопротивляется, обхватывает мою шею, боясь упасть. А я несу её в кровать.
Сегодня ночью всё будет хорошо, милая. Тебе будут сниться чудесные сны, самые прекрасные, какие ты только пожелаешь.
Я откидываю прядь волос с её лица и мягко касаюсь губами её лба. Потом поправляю одеяло.
Всё будет хорошо, засыпай, всё будет хорошо, всё будет хорошо всё будет хорошо...
Слова сливаются в одно монотонное гудение...
И темнота, где кончается мир, кончается смысл.
Эта ночь...

---

Так глупо быть той девочкой,
которая видит все твои минусы, все твои стрелочки
Так страшно быть девочкой,
которая в пять утра пишет тебе в телефоне записочки
мол, не уходи, не выгоняй, не оставляй,
будь.
просто будь.
со мной, не со мной.
не самое важное, не самое главное.
так странно быть девочкой,
которая знает всё-всё наперечёт.
каждый шрам, каждую родинку,
все грустные истории и мысли в твоей голове.
той девочкой, что держала твою руку
во время падения.
полёта без крыльев.
как до, так и после.
той девочкой, что всё равно тебя любит беззаветно.
которой не важно, что её не любишь ты вовсе.
так больно быть девочкой,
что с нетерпением ждёт новое лето,
хотя в душе её осень.

---

Я заметила пропущенный вызов только к вечеру.
А потом ещё несколько часов раздумывала, не написать ли что-нибудь в ответ, а если написать, то что?
В итоге вечером и отправила смску.
Ждала ответ.
Который пришёл только утром. В 9.
При моей бессоннице и идиотском режиме дня я в 8 только засыпаю.
Так что он меня разбудил, едва я уснула.
И я конечно же сразу ответила.
А потом выключила звук и спрятала телефон под подушкой, боясь к нему прикасаться, будто это граната без чеки.
Будто это огонь.
Я знала, что вряд ли прочту там что-то хорошее.
И мне не хотелось знать ответ.
Почему всё не может быть просто?
Зачем эти лишние сложности?
Всё специально так задумано?
Раньше мне вроде бы всё было понятно.
Или я просто не задумывалась.
А что сейчас?

@темы: Псих

---

ну и дела...
Алиса вернулась???

---

Мне пришла в голову странная фигня...
Как будто летом мы договорились с Инной поехать на море, на Украину.
И я должна была сесть на поезд в своём городе, она бы выехала позже.
И встретились бы мы уже в городе.
Только они были в сговоре и всё вышло совсем не так, как я думала.
Я сажусь в поезд, захожу в вагон и вижу его.
Конечно же я в шоке.
Он сидит на том месте, что указано в моём билете.
Что он здесь делает? Откуда? Как он узнал?
И в этот момент мне звонит Инна.
Я начинаю на неё орать, мол, что это такое значит?
А она мне сообщает: а теперь внимание - самая главная новость: я не еду, вместео меня едет он.
ЧТО? Не-не-не, ребят, без меня. Я сваливаю с этой подводной лодки, пока ещё не поздно.
Инна смеётся в трубку и отвечает: я знала, что так будет, что ты это скажешь и попытаешься сбежать. Поэтому я велела Тиму взять наручники.
Ну, зашибись, каникулы удались на славу.
И полдороги я ехала пристёгнутой к полке наручниками.
А вторую половину - к нему.
Мило, нечего сказать.
В конце концов я ещё и узнаю, что она обижена на него за то, что он сказал ей: или ты или я. Если едешь ты, то меня тут не будет, учти. Я не собираюсь нянчиться с детьми.
Инна: ну, Тим, так не честно! Ты отбираешь у меня единственную возможность увидеть её! Так нечестно, ты же её уже видел! А я нет!

Забавная история.
До лета ещё так долго.

---

[2:03:46] Inna: оставил ее одну
[2:03:47] Inna: ппц
[2:03:50] Helena: оО
[2:03:53] Inna: ну давай, мудаК, иди за нец
[2:03:55] Helena: кто что где
[2:03:59] Helena: Хуй там
[2:04:03] Helena: D
[2:04:07] Helena: Простите
[2:04:08] Inna: аахаха
[2:04:18] Inna: да простит тебя хуй
[2:04:21] Helena: Ой..
[2:04:27] Inna: кстати, кто что где ты написала с маленькой буквы
[2:04:29] Inna: а хуй с большой
[2:04:36] Helena: Ну так
[2:04:40] Inna: ахах
[2:04:41] Helena: Я его уважаю
[2:04:44] Helena: Это ж имя
[2:04:45] Inna: ВАХАХАХАХАХА
[2:04:49] Inna: о мой бог
[2:04:55] Helena: (wasntme)
[2:05:01] Helena: Я твой Бог, детка
[2:05:04] Inna: пошлотааа
[2:05:09] Inna: как там в песнее
[2:05:09] Helena: Чего хоть?
[2:05:14] Helena: Что тут пошлого?
[2:05:17] Inna: будем делать джага джага
[2:05:20] Helena: Эммм
[2:05:21] Inna: поверь я не скромняга
[2:05:22] Inna: хД
[2:05:32] Helena: Не упарывайся раньше времени. Оставь мне грибочков.
[2:05:37] Inna: окааааук
[2:05:45] Helena: А ты уже...
[2:05:49] Inna: поверь, если б ты провела хотя бы один день в данный момент со мной в рл
[2:05:51] Helena: Каааак ты моглаааа
[2:05:53] Inna: ты бы упоролась после 1 часа
[2:05:59] Helena: Я б свихнулась.

---

Я о многих вещах жалею.
Очень.
Что одно сделала, а другое, наоборот, - нет.
Что что-то упустила или потеряла, что время ушло и его не вернуть.
Жаль, что я правда не могу повернуть время вспять и исправить все свои ошибки.
Вернуть себя, вернуть людей, вернуть некоторые моменты.
Может, если бы я тогда поступила иначе, это изменило бы моё настоящее.

Да, и чёрт возьми, когда уже закончится этот дурацкий январь?
Когда уже наконец наступит весна?
А за ней лето.
Я не знаю, что изменится со сменой времён года.
Не знаю, что может произойти за это время.
Не знаю, чего я жду.
Точнее знаю, но это всё равно как всегда "мечты, мечты".
Это никогда не сбудется.
Никогда не будет всё у меня хорошо.
Никогда я не буду счастлива.
Чего мне ждать?

---

я в грязном климате вцепился в смысл
стучался в миллион дверей
Но лишь одна, прятала кого-то чья улыбка была слишком чистой
Чтобы её я заслужил, поэтому с тобой я не дружим
Если честно, я тебя стесняюсь
я как раб бы тебе служил, и приобрёл тебя бы навсегда или надолго, кольцом на палец.

---

Чёрт, кажется уже завтра я проснусь и мне будет всё это казаться нереальным сном. Будто бы тебя тут не было со мной. Будто я проснусь с утра в своей кровати. Наверное именно поэтому я до сих пор не могу уснуть. И уже моя внутренняя батарейка на максимальной мощности. То, что я не спала сутки, теперь не играет роли, я могу не спать и эту ночь, только бы ты оставался со мной. Только бы спать на твоём плече, уткнувшись холодным носом в твою щёку, и смотреть, как ты улыбаешься, когда я глажу твои волосы и острые черты подбородка. Как живая игрушка, которая полностью в моём распоряжении. Мне не позволяли раньше изучать людей на ощупь. Не было такой возможности. А тут ты передо мной. Запредельно близко подпущен. Я безоружна. И я знаю, что после мне будет очень больно.
Те, кто оставил нам самые лучшие воспоминания, причиняет и самую страшную боль.
Я люблю тебя здесь и сейчас. До кончиков ногтей и ресниц. Полностью, всецело. Тут, ночью, пока ты мирно сопишь, а я лежу на твоём плече и не могу уснуть. Всё это сейчас так просто. В эту секунду. Что мне ещё может быть нужно? Только остановить время, чтобы ночь никогда не кончалась.
Всё стало так просто и понятно после этих слов. Ты и так наверное знаешь про них. Хотя мне не важно, чувствуешь ли ты что-то похожее. Или я одна как дурочка опять осталась со своей невзаимной любовью-болезнью. Мне это не важно, когда твои поступки говорят больше чем слова. Когда ты мягко целуешь меня в лоб или треплешь мои волосы. Когда натягиваешь мне на голову капюшон, чтобы я не замёрзла. Или греешь мои руки. Это всё становится так просто. Разве нужны слова?
Но в конце концов и я засыпаю. Усталость взяла своё.
Пожалуйста, пусть эта ночь не кончается, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Пусть эта ночь не кончается...

---

Днём всё становится совершенно иным.
Как будто теряет своё волшебство.
Как будто нарисовано другими красками.
Не сказать, что более блёклыми или наоборот яркими.
Просто днём всё иначе. Днём мы другие люди.
Днём мы при посторонних и ведём себя по-другому.
Будто прикасаться друг к другу на людях запрещено законом.
Или тут нужна какая-то особая причина
.

---

LO/VE

Школьные годы - чудесные. Хотя, о чём это я? В моих школьных временах не было ничего настолько уж хорошего. Есть воспоминания, но они уже такие блёклые. В данный момент они уже ничего не значат.
А помнишь, как мы...
Помню-помню, да-да, вот было время! А помнишь...
Вот уж им есть что вспомнить. А я и со своими друзьями со школы не найду общих воспоминаний. Разве что в них есть один человек. С ним было связано многое. Но, что было, то прошло.
Белке потребовалось ещё минут десять или пятнадцать. Ожидание, ожидание, бесконечное ожидание.
И вот мы наконец-то снова на улице. Холодно. Руки мои так и не согрелись. Тим наверное тоже замёрз. Мне хочется заботиться о нём, согреть, знать, что у него всё хорошо. Как морально, так и физически. Как назвать это странное чувство, комочком подбирающееся к горлу? Как назвать то чувство, когда мне очень-очень хочется взять его за руку или обнять и не отпускать?
Я иду чуть позади Саши и Тимура, они курят и о чём-то разговаривают, Белка и Андрей убежали далеко вперёд, веселятся и дурачатся. А я всё иду, отставая на пару шагов, заставляя его каждый раз оборачиваться, чтобы посмотреть, не отстала ли я. А я? Я всё также смотрю на его руки и думаю, как бы подобраться поближе, как бы снова сплести свои пальцы с его. И мне становится всё более грустно.
Странно, что он замечает, что со мной что-то не так. И каждый раз спрашивает, в чём дело, почему я молчу и веду себя так уныло. Не могу объяснить. Я бы может и хотела, но не могу. В моей голове нет слов и нужного объяснения происходящему. Да и что мне нужно, чтоб перестать грустить? Он. Такая малость. Прикасаться, чувствовать, быть рядом, как можно ближе.
Но, возможно, от моей дыры в груди не поможет и это. Я уже и не знаю, что от неё спасёт. Вчера вечером, пока мы сидели рядом на диванчике в обнимку, я вытащила из-за ворота кофты цепочку и показала ему свой любимый кулончик: сердечко, которое разломано на две половинки. Я пыталась объяснить, что оно сломалось, что раньше оно было целым, а теперь стало две половинки. И из-за этого мне кажется, что со мной что-то не так, мне грустно от этого, будто мою броню сломали и теперь я беззащитна. А кому мне отдать вторую половинку? Он попросил снять, чтобы посмотреть поближе. А потом не говоря ни слова, снял одну половинку и забрал себе, спрятал в карман. Почему я сразу ничего не сказала? Почему не возмутилась? Почему не потребовала назад? Может, мне просто хотелось кому-то уже наконец отдать его. Как будто теперь я полностью во власти этого человека. Так странно. А сейчас я уже забыла об этом сердечке, я не знаю, тгде лежит вторая половинка, но мне страшно, что он её уже потерял.
Я сломана. Но пока мне не причиняют боли, я живу.
Сколько ещё идти? Кажется, мы прошли уже несколько километров по сугробам, по льду, я успела два раза поскользнуться и упасть. Один раз Тим успел поймать меня, а второй раз он уже был далеко. Мне почему-то хотелось плакать. Как будто он рядом, но я при этом одинока. Будто нас разделяют тысячи километров.
Что с тобой? Ты чего приуныла?
Я пожимаю плечами и смотрю, как Андрей прижимает Белку к стене, они хихикают, обнимаются, целуются. А мы стоим в паре метров от них и косо следим. Мне ужасно холодно. Электричка приедет минут через десять. На улице снова такое чувство, что мы не в подмосковье, а где-то на крайнем севере. Такой пронзающий ветер. Как пули навылет, насквозь. Я убита, я падаю. Повержена.
Снова стук колёс, снова поезда. Как так жить? Мы едем до ближайшего города. В этот раз недолго. Билет на электричку в кармане и мимо проходит кондуктор. Забравшись к окну, я наблюдаю, как проносятся деревья, как утекают позади поезда рельсы. Мы в подводной лодке, тут тепло и почти уютно. Ни одна капля не проникает внутрь. Нужно не так много времени, чтобы согреться. И мы снова сидим в обнимку, у меня снова есть возможность держать его за руку.
Я знаю, Тим о чём-то задумался, по пути он повторял одну и ту же фразу: Time to choose. Время выбирать. Время выбирать.
Я прекрасно понимаю, о чём он говорит. Он в раздумьях, с кем ему было бы лучше, со мной или со своей девушкой, отношения с которой уже давно изжили себя и подходят к концу. Я ждала этого полгода. Я всё это время надеялась, что он сделает правильный выбор. Но конечно же никак не ожидала, что между нами всё будет так, как сейчас. Если бы кто-то мне сказал, что я буду тут, в его руках, я бы ни за что не поверила. Не поверила бы, что он может быть таким нежным и заботливым, что его голос может звучать так необычно. И что всё это может посвящаться мне.
Они с Сашей снова уходят курить. Так невовремя. Кажется, следующая станция - наша. Андрей и Белка, сидящие напротив меня, видимо, не слышат и не замечают ничего. Оба уткнулись в телефоны и заткнули уши наушниками. Мне удалось докричаться до Белки с вопросом, выходим мы или нет. Покуда Саша и Тим ещё не вернулись, мне становится страшно, что про меня забудут и я потеряюсь. Поэтому я бегу к нему в тамбур, где всё пропахло сигаретным дымом.
Вся моя одежда и я сама пропитана этим запахом. Это не совсем дым, как при курении, это скорее застарелый запах табака, как пахнет одежда курильщика. Мой брат курил, я помню этот запах, которым были пропитаны все мои учебники и тетрадки. Тут примерно тоже самое, только запах другой. Я пытаюсь его запомнить. Он будет напоминать об этих моментах.
На выходе с вокзала Тим запихнул меня в маршрутку вместе с Андреем и Белкой, а сам пошёл пешком с Сашей. Я бы лучше пошла с ними, но, видимо, им снова нужно было поговорить о чём-то и моё присутствие тут было бы лишним. Но мне всё равно страшно. А ещё я боюсь, что ты замёрзнешь. Я ведь не знаю, как далеко идти.
По пути я успеваю отправить пару смсок подруге, которая за тысячи километров ждёт от меня вестей о том, что происходит здесь и сейчас со мной и Тимом. Наверное она тоже и представить не могла, что всё будет так. Никто не думал. И мы с ним.
И вот они уже ждут нас на крыльце Макдональдса. Курят и смеются над чем-то. Тим прячет руки в карманах, понятное дело, что ему холодно. Было бы лучше, если бы мы встретились летом. Всё было бы иначе. Никаких сугробов и холодного ветра. Хотя тогда не было бы повода греть руки в твоих руках.
Как это всё ванильно звучит. Все мои мысли и вся эта история как сюжет для фильма. Сюжет без действия. Одни только эмоции. Мне самой иногда тошно от себя.
Я осталась одна за столиком, ждать ребят. Мне снова не по себе оставаться одной.
Вернувшись, Тим садится рядом. Предельно близко. И натягивает капюшон кофты на голову. Я не могу понять, что случилось, и толкаю его в бок. Он тыкает в девушку, сидящую за несколько столиков от нас.
Одна из моих ошибок молодости - поясняет он. Бывшая. Та, что нынче вычеркнута из жизни начисто. Расставание было не очень приятным, так что на глаза ей лучше не попадаться.
Я бы не сказала, что эта девушка особо выделяется внешне, не такая уж и симпатичная. На вид ей лет 20 с лишним.
В этом весь и прикол. Как ты думаешь, сколько ей лет? - усмехается он.
Вся соль в том, что он не предполагал, что ей так много лет. Впрочем, не буду вам врать, я уже не помню точно, сколько и в чём была самая главная неприятность.
Мне кажется иногда, что у тебя тут полгорода знакомых. Ведь уже не в первый раз ты оборачиваешься на прохожих и задумчиво смотришь в след. Может, просто город тут маленький, или, может, ты местная "звезда", раз у тебя столько знакомых.
Это заставляет меня задуматься.
Возвращаются остальные ребята. Андрей и Белка таскают подносы с гамбургерами и прочей фастфудной гадостью.
Дома я питаюсь в Макдональдсе раз в год, а то и реже. Я вообще почти безвылазно сижу дома. Изредка мы с подругами сидим в пиццерии или какой-то не более дорогой кафешке. Да и то по праздникам. Я чувствую себя изгоем в такие моменты.
И как в них столько помещается? Андрей и Белка на пару уплетают один гамбургер за другим. С меня уже хватит. Тим тоже, видимо, объелся. Стакан колы остался на половину полным. И когда кто-то спросил, не осталось ли попить, мы одновременно протянули свои бумажные стаканчики. И одновременно засмеялись. Это странно, когда ты синхронизируешься с человеком настолько, что часто произносишь что-то хором или делаешь секунда в секунду. Это наверное максимальная близость с человеком, когда кажется, что читаешь его мысли, когда подстраиваешься под него по максимуму. И теряешь самого себя...
Обед окончен. И мы снова стоим на крыльце и ждём, пока все соберутся. Тим опять курит. Я не перестаю задаваться вопросом, сколько пачек уже кончилось за эти сутки? Меня снова возвращает мысль, что курят только несчастные люди. Не знаю, почему я всегда так считала. В какой-то момент, честно признать, я тоже пробовала курить. Мне тогда казалось, что от этого станет легче, что будет не так грустно и больно. Оказалось, что эти факты друг от друга не зависят и пачка осталась лежать в нижнем ящике стола. Почти нетронутая. Кому она нужна? Я когда-нибудь снова наверное вернусь к ней, когда мне опять нужно будет выкинуть кого-то из головы. Сейчас мне это не нужно и тяги к сигаретам у меня нет.
Обратная дорога намного быстрее. Может так всегда кажется? Потому что знаешь, куда идти и сколько времени это займёт. А по пути туда, ты ещё не представляешь всего маршрута.
Мы идём дворами до вокзала, обледенелыми тропинками и сугробами грязного снега. Город как город. Чужой разве что.
А как бы вы чувствовали себя, оказавшись за сотни километров от дома? Не зная, где вы находитесь? Не зная, куда вам идти?
Андрей и Белка ( об этой парочке уже можно говорить, как о цельном существе ) опять по пути куда-то пропали из виду. Мы в замешательстве стояли посреди тропинки и ждали их, не зная, то ли бросить и спешить на электричку, то ли ждать и звонить, вдруг они скоро объявятся. Ждать долго не пришлось, они догнали нас по пути к вокзалу.
Поезд-подводная лодка снова везёт нас сквозь зимний лес к дому. Я так и не знаю, где сегодня ночевать. Надеюсь, это не моя проблема, пусть над этим вопросом подумает Тим.
Мы в этот раз сидим напротив и смотрим друг на друга, то прямо, то через отражение. Я, если честно, просто пытаюсь запомнить, как он выглядит. Иначе, зная себя, я уже через полчаса не вспомню его лица. Родинку на щеке и тёмные растрёпанные волосы. И такой странный непонятный мне взгляд. Саша сидит рядом и переводит взгляд с Тима на меня и обратно. Как будто они в сговоре и я чего-то не знаю. Хотелось бы спросить.
Андрей и Белка где-то неподалёку снова слились воедино. Забавная парочка. Хотелось бы мне с кем-то также. Взгляд мой снова натыкается на глаза Тима. Мне нечего сказать. Я устала. А он задумчиво смотрит в стекло.
Этот фильм без сюжета и без сценария. Не будет экшена и драматических событий. Можете не ждать.
Всё так обычно, банально и буднично.
На вокзале мы ловим такси, собираем всю оставшуюся мелочь, ей как раз хватает. Только Саша остаётся за бортом. Ему идти пешком. А мы быстро доберёмся в тепле на машине. На улице уже стемнело.
Нас встречают уже почти знакомые улицы. И тот же высотный дом. Коридоры-лабиринты.
Всё конечно не так, как я представляла. Мама Тимура злится, это и дураку понятно. Я не знаю, что скажут у меня за спиной. "Притащил какую-то сучку малолетнюю". Или ещё что похуже. Она в чём-то права. У нас не было никакого плана, никаких вариантов, нет идей, где ночевать.
Её единственное предложение - отправить меня на ночь в гостиницу. (Общежитие, если честно). Я не хочу оставаться там одна. Напряжение возрастает. Я знаю, он меня там не бросит одну. Как будто, если мы уйдём сейчас, то что-то случится. Что-то, чего я ещё не понимаю. И где-то в глубине сознания мне становится не по себе, представляя, что мы останемся одни на всю ночь. Ведь до сих пор мы почти не оставались одни. Да и то были на улице или на людях. А тут что?
И где эта..гостиница?
Тут недалеко.
Чтобы успокоить себя и его наверное, я предложила взять ноутбук. Мне представилось, что он как в первый вечер дома будет сидеть и играть в свои любимые игры, показывать какие-то одному ему понятные приколы. Всё это так мило и забавно.
Мы как парочка. На входе нас спрашивают документы, назвать фамилию. Знаешь, не самое приятное, когда твои рассказы, возвышенные строчки упираются в банальность и повседневность жизни. Я тут начинаю чувствовать себя немного шлюхой. Мурашки по коже. Конечно на нас косо смотрят. Я представляю, что они могли подумать.
Наконец-то нам выдали ключи и Тим по лестнице быстро бежит на пятый этаж. Теперь то я начинаю понимать, как сильно устала, нет сил подняться по ступенькам. Где нужная дверь? Всё оказывается так сложно, будто я попала в лабиринт.
"Номер" похож немного на квартиру. Две комнаты, ванная. Я так и не поняла, зачем нужна вторая комната? Шкаф вдоль всей стены. Телевизор, два кресла, стол, стулья. Тут так необитаемо и пусто, что это напоминает мне квартиру моей бабушки. Балкон за окном. Всё. Слишком. Пусто.
Я бессильно опускаюсь на стул, пока Тим бродит вдоль комнаты. Мне страшно оставаться тут с ним, если честно. Я в общем-то, никогда не оставалась ночевать с парнем одна. У меня и знакомых парней то нет. Особенно тех, кого я так хорошо знаю.
Плюс ещё одна ночь в историю моей жизни из тех случаев, когда я ночевала не дома.
Начинаю нервничать. Мурашки на коже меня выдают.
Сколько уже можно ходить туда-сюда? Это тоже нервы или что?
Чего ты там сидишь? Иди сюда!
Мы только пришли, а вещи уже раскиданы по всей комнате. Куртки, шарфы, сумка на кровати. Пистолеты из-за пояса на покрывало. Телефон на тумбочке. Надо поставить на зарядку. Кажется, мы тут почти как дома. А прошло всего минут десять.
Я сажусь на кровать, пока он снова уходит курить на балкон. Мой организм уже вымотан на износ. Особенно если учесть, что вчера мы не спали.
Когда он возвращается, я уже успеваю развалиться на кровати, не снимая ботинок, свесив ноги через спинку.
Тим садится на соседнюю кровать.
Иди сюда, чего ты там?
Мне лень.
Ну, тогда я иду к тебе. Подвинься.
Я от удивления чуть не падаю с кровати, когда ты укладываешься рядом. Вот уж чего не могла представить.
Как неожиданно для меня всё повернулось. Он теперь наедине опять тот человек, которого я не могу узнать. Где-то тут запрятана была нежность, забота, такой незнакомый и непонятный взгляд. ( Немного напоминает кота из "Шрека") И странные интонации в голосе, которых я прежде не слышала, когда мы были знакомы и ни разу не видели друг друга.
Как всё могло так повернуться, что теперь я засыпаю на руках этого человека? Того, кто мне всегда был просто другом. До сих пор я не особо задумывалась о том, что я чувствую к нему. Но, кажется, теперь всё было понятно без слов. И не мне одной. Наверное все эти "странности" тоже чего-то стоят, что-то да значат. Мне нужен толковый словарь или путеводитель. Объясните мне, что это всё означает?
Руки бессовестно и нагло изучают тело на ощупь. Он очень худой, я раньше не замечала этого. Под кожей чувствуются кости.
Экзоскелет - пошутил ты. Это когда все кости заменяют сверхпрочным металлом.
На твоём животе - это не то что бы пресс, это, на самом деле, все кости можно нащупать. Почему-то мне очень нравится и кажется безумно милым. Не нужно быть качком и иметь кубики пресса. Я тут уже заливаюсь краской, от этого становится жарко. А может всё дело в твоём присутствии так близко. Запредельно близко. Как никто ещё не подбирался ко мне. И никакой брони, никаких укреплений и рвов, чтоб посторонние не достигли цели. Я знаю, что твои руки без стеснения забираются под мою кофту и майку, нащупывают ткань лифчика и сдвигают в сторону.
Где-то не здесь моя голова сейчас. Я не то что бы ничего не соображаю, я совершенно не думаю ни о чём и не хочу. Мне даже не вспоминается тот парень, которому я по идее должна была хранить верность. ( Да кто он мне такой на самом деле? ) Когда тут есть ты. И ты рядом. Когда я обнимаю твои плечи, чтобы прижаться покрепче, чтобы оказаться поближе.
Нужно было всё-таки оставить броню для самого драгоценного - сердца. Ему грозит самая страшная опасность, я знаю, но сейчас меня это не беспокоит.
Твои руки так умело водят по коже, мягко, без излишней резкости, это так чертовски приятно. Не выразить никакими словами, как мне нравится, когда ты просто водишь пальцами по моей коже. Когда я также касаюсь тебя. Даже когда нагло и нескромно расстёгнут мой лифчик, сдвинут в сторону, чтобы обеспечить больше простора для творчества. Меня тут уже ничего не смущает. Я и так покраснела до крайности. Разве это не предел?
Конечно же я не помню, о чём мы разговаривали в темноте. И вроде бы ничто не могло нас побеспокоить. Разве что зазвонил твой телефон. Мама. Ей нужно объяснить, что ты не оставишь меня одну тут на ночь, что ты не вернёшься домой.
Сонным голосом ты начинаешь врать, что уже уснул, что всё в порядке, что ты останешься тут.
Это ужасно мило и забавно, ведь я знаю, что ты не спал. Пусть лучше мама думает, что мы просто спим. Хотя она и так обо всём догадается, на утро позвонит твоей девушке и всё расскажет ей обо мне. Ну и пусть.
Как всё успело поменяться. Начав с фразы "не приближайся ко мне, а то оставишь ненужные улики" и до того, что я засыпаю в твоих руках. Интересно, в чём же причина?
Тут вроде бы уже нет смысла выбирать. Когда она успела устроить тебе вечером скандал, тебе стало наплевать. Хотя я её понимаю. Тут есть отчего ревновать. Или это не считается изменой?
Ну, да, она же была уверена, что я на самом деле твой друг Андрюшка. Что я и не девушка вовсе.
Мне снова вспомнилась фраза, которой ты описал меня, когда звонил с телефона друга в понедельник. Кто-то рядом спросил, с кем это ты разговариваешь, и ты пошутил в ответ, что с Андрюшкой. Андрюшка рыжий и у него третий размер груди. Он весьма милый.
Это не смешно.
Удалившись на балкон курить на пару минут, ты возвращаешься ко мне в кровать. И опять тут так уютно и тепло, пока ты рядом. И мы одни в темноте.
Я давно потеряла счёт времени. А телефон ты у меня отобрал, предварительно перечитав все сообщения, вдруг там найдётся что-то, чего я никому не должна была сообщать о тебе.
Я бы никогда не подумала, что за эти двое суток открою для себя столько чудес. Столько волшебных вещей. Помимо того, как твои пальцы цеплялись за мои вчера ночью под подушкой во сне. (Будто бы это и был сам по себе сон). Теперь ещё и засыпать на твоём плече.
Мне не страшно об этом сказать вслух сейчас. Сейчас ты со мной согласен, я чувствую это.
Да, я так давно ни с кем не спал вот так в обнимку.
А как же твоя девушка? Вы ведь спите с ней вместе.
Показать как мы с ней спим? - он отодвигается от меня как можно дальше, насколько этого позволяет узкая кровать, на самый краешек, вот-вот упадёт, и там сворачивается клубочком.
Это как-то совсем не мило. Я думала, когда живёшь с кем-то, у тебя есть возможность каждую минуту обнимать этого человека, быть совсем рядом. Особенно если ты правда любишь этого человека. (Где-то на задворках сознания мне в тот момент представилось, что было бы, если бы я была на её месте, если бы мы с тобой жили вместе, спали вместе, вот как сегодня).
А тут за километр видно, что их отношения на грани распада. Дело не во мне, не в том, что я причина его измены своей девушке. Дело в них самих наверное. Так или иначе, всё бы закончилось.
В очередной раз я повторяю тебе, что с ней нужно расстаться, что вы не пара, что она старше и вы с ней друг другу не подходите, ей нужен кто-то другой. Да ты и так всё это не раз уже слышал, всё сам знаешь, зачем ещё раз повторять?
Видимо, вот она - причина моей тоски. Я тебе столько раз уже сказала всё это, что сама успела забыть.
Но к чему портить настроение? Пусть ночь остаётся волшебной. Я буду знать, каково засыпать с кем-то в обнимку.
Когда-то я подводила такой соцопрос всех своих знакомых из числа тех, кто давно уже потерял девственность. Вопрос, собственно, был таким: доводилось ли вам с кем-то ночевать после секса? Доводилось ли оставаться до утра? Спать вместе?
Я бы теперь сама ответила на него положительно. Разве что один факт. Ничего такого между нами не было. Но это не отменяет того, как безумно мило, засыпать на твоём плече, уткнувшись холодным носом в щёку и слушать как ты сопишь во сне.
Я вполне понимаю, почему ты временами приподнимаешься на локтях и, склонившись надо мной, заглядываешь в глаза. Я понимаю, чего ты хочешь и что сейчас значит этот взгляд.
Сколько тебе потребовалось попыток? Или мне нужно было сказать вслух, что я с нетерпением жду, когда же ты меня наконец поцелуешь?
Почему ты не решаешься, а только смотришь на меня? Ты же так близко, осталось всего чуть-чуть.
Сердце так бешено бьётся, оно меня вот-вот выдаст.
Склонившись и легонько коснувшись уголка моих губ ты произносишь: я так рад, что ты приехала.
И после снова ложишься рядом, оставив меня в недоумении. Что это такое было? Я где-то между "в шоке" и "требую продолжения". Но конечно же не могу решиться самой сделать это. Только сбившееся сердцебиение предательски громко звучит в тишине ночи.
На следующий раз или позже, но чудо свершается. Я бы никогда не подумала, какие твои губы на вкус и на ощупь. С ума сойти! Такое мягкое прикосновение, но я не хочу, чтобы это кончалось! Повтори, пожалуйста снова. И ещё. Мне вечно будет мало. Губы потрескались от холодного ветра, поцелуи получились сухими, но это всё равно волшебно этой ночью. Пусть такие воспоминания сохранятся навсегда в моей памяти. Особенно сами ощущения.
Чёрт, кажется уже завтра я проснусь и мне будет всё это казаться нереальным сном. Будто бы тебя тут не было со мной. Будто я проснусь с утра в своей кровати. Наверное именно поэтому я до сих пор не могу уснуть. И уже моя внутренняя батарейка на максимальной мощности. То, что я не спала сутки, теперь не играет роли, я могу не спать и эту ночь, только бы ты оставался со мной. Только бы спать на твоём плече, уткнувшись холодным носом в твою щёку, и смотреть, как ты улыбаешься, когда я глажу твои волосы и острые черты подбородка. Как живая игрушка, которая полностью в моём распоряжении. Мне не позволяли раньше изучать людей на ощупь. Не было такой возможности. А тут ты передо мной. Запредельно близко подпущен. Я безоружна. И я знаю, что после мне будет очень больно.
Те, кто оставил нам самые лучшие воспоминания, причиняет и самую страшную боль.
Я люблю тебя здесь и сейчас. До кончиков ногтей и ресниц. Полностью, всецело. Тут, ночью, пока ты мирно сопишь, а я лежу на твоём плече и не могу уснуть. Всё это сейчас так просто. В эту секунду. Что мне ещё может быть нужно? Только остановить время, чтобы ночь никогда не кончалась.
Всё стало так просто и понятно после этих слов. Ты и так наверное знаешь про них. Хотя мне не важно, чувствуешь ли ты что-то похожее. Или я одна как дурочка опять осталась со своей невзаимной любовью-болезнью. Мне это не важно, когда твои поступки говорят больше чем слова. Когда ты мягко целуешь меня в лоб или треплешь мои волосы. Когда натягиваешь мне на голову капюшон, чтобы я не замёрзла. Или греешь мои руки. Это всё становится так просто. Разве нужны слова?
Но в конце концов и я засыпаю. Усталость взяла своё. Пожалуйста, пусть эта ночь не кончается, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Пусть эта ночь не кончается...
За окном ещё не рассвело. Зимой день наступает позже. А будильник уже прозвонил. Телефоны звонят попеременно, то твой, то мой. Кого это сейчас волнует? Перезвонят. Не горит же.
Будильник. Ещё один. Через каждые минуты три. Если бы я не боялась опоздать на поезд, я бы так и лежала с тобой тут до вечера.
Как не хочется вставать - говорит Тим, - Вот бы это не кончалось. Эта ночь. Представь.
Наши мысли снова сошлись на полной синхронизации. Мы оба думаем о том, как неохота вылезать из кровати, отпускать друг друга. Чтобы днём снова быть порознь. Тем более, что мне скоро уезжать. И думать об этом не хочу даже! Вот сейчас бы мне машину времени, я бы навсегда осталась в этой ночи.
Ещё один будильник.
Зачем мне мелодии будильника, когда вместо этого есть твои губы? Времени оказалось слишком мало только на поцелуи. Зато сколько было оставлено на бессмысленное ожидание, то электрички, то твоих друзей. Днём всё становится совершенно иным. Как будто теряет своё волшебство. Как будто нарисовано другими красками. Не сказать, что более блёклыми или наоборот яркими. Просто днём всё иначе. Днём мы другие люди. Днём мы при посторонних и ведём себя по-другому. Будто прикасаться друг к другу на людях запрещено законом. Или тут нужна какая-то особая причина.
Никогда мне не хотелось оставаться в постели сильнее чем с тобой сейчас. Тебе тоже. Мы оба это знаем, можно и не озвучивать. Хотя всё равно говорим. Это не шутки.
Но вылезать всё равно приходится. С утра первым делом курить. Потом отвечать на кучу пропущенных телефонных звонков. Мне тоже нужно отчитаться маме, что всё в порядке. Сердце как будто раздулось до предельно допустимых размеров и вот-вот разорвётся. Откуда маме понять, каково это было - просто спать в обнимку с кем-то? Они считают, что важно только, если ты с кем-то ПЕРЕспал. Им не объяснишь всего волшебства твоих рук и... всего прочего в полном составе. Тебя целиком.
Я подхожу к окну, пока ты куришь на балконе. Мне не хочется на улицу, там ужасно холодно. А отсюда и правда видно чуть ли не половину маленького городишки, в котором ты живёшь. Наверное, если бы я знала все эти улицы и проспекты, мне бы тоже понравилось. А так - это просто улица, мимо проезжают машины, люди куда-то спешат. Не знаю, доводилось ли тебе ночевать в этой общаге. С какой-то другой девушкой и чем вы занимались. Это сегодня не имеет никакого значения.
Тим тихо подходит сзади, пока я стою у окна, и обнимает меня, прижав к себе спиной. И вот я снова вся в твоих руках. Сейчас бы ввести закон, который запретил бы тебе отпускать меня хотя бы на секунду. Помогло бы избавиться от твоих постоянных отлучек на курение.
Вот так и стоять бы вечно.
Ага.
Жаль, что времени так мало.
И это всё не мои слова. Не думала даже, что ты сможешь озвучивать тоже самое, о чём думаю я. Что ты думаешь и чувствуешь тоже самое.
Нужно собираться. Нужно привести себя в порядок, чтобы никто не догадался, что было со мной.
Представляю, какой допрос меня сегодня ждёт - грустно усмехаешься ты - Ребята меня завалят вопросами, что у нас тут было. Да впрочем, пусть думают, что хотят. Я лучше отмолчусь.
А ты помнишь, что говорил о своей принципиальности? Что ни за что не смог бы изменять своей девушке.
А это измена? Между нами вроде бы ничего такого не было. Не было ведь? Не было. Вот и всё. Вопрос исчерпан.
Как будто теперь тебя больше всего волнует, что подумают другие. Правильно ли всё это. Вот так всегда. Волшебство ночи кончилось, за окном настал рассвет и ты становишься прежним. Ты теперь опять боишься открыться, боишься говорить, что думаешь, что чувствуешь. Если бы можно было видеть только всегда тебя настоящего. Один на один. Без бронежилета. Без экзоскелета и пистолетов за поясом.
Мы стоим у окна, я спиной прижата к тебе, это наверное немного неудобно. Но это тоже одно из чудес. ( Как будто ты моё восьмое чудо света ).
Знаешь, что самое волшебное? Не угадаешь. Больше всего мне хочется видеть тебя настоящим. Нежным, заботливым. Я знаю, в тебе есть такие чувства. Но они спрятаны внутри. Кому дозволено о них знать? Ты не позволяешь себе быть настоящим. Боишься, что это сделает тебя ранимым, что ты станешь смертен перед оружием чужих слов.
Но так нельзя.
Мы собираем вещи, раскиданные по комнате. Главное, ничего не забыть. Телефон, пистолет. Сумка, в ней билет на поезд. Дорога домой и опять стук колёс. Может ещё не поздно поменять? Уехать попозже. Например, завтра. Хотя что толку? Уехать всё равно придётся, а где ночевать тогда? Твоя мама не пустит меня на порог твоего дома. Если даже и так. То спать нам там придётся в разных углах, как ты говорил мне заранее. В углу, на коврике с собакой. На полу. Да это было бы и не важно, если бы ты оставался рядом.
Ты хоть выспался?
Вполне. А ты?
Такое чувство, что вообще не спала.
Возвращаясь домой, мне уже позволено держать тебя за руку. Хотя я была прежде не в том статусе для этого. Я ведь не твоя девушка. Да, и кстати. Мы всё также просто друзья.
Ноутбук так и не пригодился. Я не могла себе и представить вчера, когда мы выходили из дома, что там, в общаге, мы проведём всё отведённое время в кровати, вдвоём. Ничего пошлого и в мыслях не было. Наверное можно и без этого обойтись.
Тётеньки на вахте странно на нас посмотрели, когда мы сдавали ключи от "номера". Я догадываюсь, что они подумали. Ох, уж эта современная молодёжь! Но ведь не все мы такие развращённые, хотя вы нам не поверите. Да это нас и не волнует.
Знаешь, чего бы я хотела больше всего? Научиться читать мысли, чтобы знать, о чём ты сейчас думаешь. Правильный ли ты сделаешь выбор. От этого щемит сердце. Но я пока не думаю о боли.
Мы снова мимо дома на платформу идём ждать электричку. Расписание в интернете подсказало, что она должна вот-вот подойти. Если же мы сейчас её упустим, то я опоздаю на поезд и не попаду домой. А может это и не так плохо. На секундочку мне захотелось правда сделать что-то так, чтобы мы не успели, чтобы остаться с тобой. Но разум уже успел проснуться с утра, он то и стукнул меня по глупой башке, говоря: что любовь любовью, но поезд по расписанию.
Сейчас рядом нет знакомых и это как будто позволяет тебе всё ещё быть собой. Ты можешь спокойно держать меня за руку по пути до электрички. И мы сидим всю дорогу в обнимку, прям как парочка. Это только сегодня, это больше не повторится. Когда я ещё с кем-то буду так близко?
Я разглядываю твою руку, глажу пальцы, рассматриваю фенечки на запястье. И тут мне приходит в голову.
А можно забрать одну?
Ты хмыкнул, но ответил: выбирай любую, сумеешь развязать - она твоя.
Уж я то сумею, не сомневайся! А не сумею, так порву и всё равно заберу!
Развязать я правда пыталась, но недолго. Разорвать ниточку оказалось проще. Ты и не сопротивлялся.
Пусть у меня хоть что-то останется на память о твоих руках. Коричневая ниточка уже завязана на моём запястье тобою. Как будто для нас это теперь что-то значит. У тебя половинка моего сердца, у меня фенечка в память о твоих руках. ( И глядя на свою руку с этой ниточкой, мне правда начинает казаться, что это не я, а ты ).
Кстати, а где моё сердечко? Ты его часом не потерял?
Усмехнувшись, ты достаёшь маленький металлический кусочек из внутреннего кармана куртки. Так бережно, будто это правда много значит для тебя.
Зачем оно тебе?
Я же говорил, я очень сентиментальный.
Повесь на цепочку на шее.
Никак. Потом. Я повешу, найду подходящую ниточку.
Есть другая идея, - я тяну за красную ниточку на твоём запястье, - повесь сюда.
Точно. Так и сделаем.
Ниточка столько раз уже была разорвана и завязана заново, что проще не распутывать, а снова порвать. И вот уже маленькая железячка с двумя буквами от одного слова LOVE висит у тебя на запястье.
А если твоя девушка увидит и спросит, что это?
Мне всё равно. Теперь уже всё равно. Что она там подумает, что она увидит. И ты не запаривайся. - отвечаешь ты мне, гладя по волосам и укладывая мою голову себе на плечо.
Мы сейчас тоже как будто одно целое. Не как Андрей и Белка конечно, но мы в чём-то едины отныне. Ты и я. Это мы. Это всё были мы.
Это были мы...
Фильм подходит к концу, спасибо за внимание.
Как и обещала, не было тут никакого сюжета.
Отведённый час в электричке прошёл слишком быстро. Снова нужно выбираться, отпускать тебя. Но ты продолжаешь держать меня за руку по дороге до метро. Да и в подземке тоже. При возможности ты обнимаешь меня или я крепко цепляюсь за твою куртку. Как те парочки на эскалаторе.
Ты и я.
Пусть люди смотрят и завидуют. Мне нечего от них скрывать, они всё равно не знают нас с тобой. Они не расскажут твоей девушке, что мы тут были. Да и кому какое дело? Это просто толпа незнакомых людей.
Через сколько минут поезд?
Мы как раз вовремя. Осталось минут 15.
Так мало...
Мне не отпустить тебя. Ни за что на свете. Хотя цепляться за твою куртку это не тоже самое, что чувствовать на ощупь все твои косточки, острые лопатки, торчащие рёбра.
Никогда я не уезжала от кого-то, не стояла в обнимку на вокзале, не целовала ничьи влажные губы, оттягивая момент расставания. Ещё один день открытий (Он начался ночью и всё ещё продолжается). И никогда я не ходила по метро, по городу с кем-то в обнимку или держа за руку.
Проводник над нами подсмеивается. Он видит, что ты не хочешь меня отпускать.
Ну, последний.
И ещё один последний.
И снова.
И ещё...
Поцелуев точно мало не бывает! Даже последних.
Проводник смеётся: может молодой человек поедет с вами? Тогда не придётся расставаться.
Да-да! Какая замечательная мысль! Тим, поехали со мной?
Нельзя. Никак нельзя.
Не могу я слышать этих слов.
Не могу и не хочу.
Только видно, что это не я цепляюсь за тебя, как дурочка. Это ты не хочешь меня отпускать, не хочешь, чтобы я уезжала. Так странно. Я, оказывается, могу быть кому-то нужна. Оказывается, кто-то хочет меня обнимать и не отпускать. Такое странное чувство.
Только минуты утекают одна за другой. Тебе нужно идти, иначе ты точно уедешь со мной.
Зачем же закончилась эта ночь? Изобретите срочно машину времени! Я перемотаю эти часы вспять к прошлому вечеру и буду засыпать на твоём плече опять и опять. Буду обнимать тебя за талию, за плечи, держать тебя до рассвета за руку. Чувствовать всё волшебство этой темноты, вдыхать его полной грудью.
С другой стороны, если бы этих моментов было так много, разве мы стали бы так ими дорожить, так их ценить?
Я бы не продала их и за сто тысяч миллионов никому. Не позволила бы украсть их у меня. Отнять. Никому, никогда, ни за что.
И вот ты уходишь, я ухожу. Уезжаю точнее. А ты остаёшься. Ты стоишь на перроне, а в тут, в вагоне поезда, который увезёт меня домой, и между нами снова будет 200 километров дорог. Это вроде бы не так уж и много. Но достаточно, чтобы никогда больше тебя не увидеть. Вот так и живём мы в современном мире.
Прошло всего пять минут, а я уже дико скучаю. Я готова выпрыгнуть на ходу, чтобы вернуться к тебе. Я буду всю дорогу беречь память о твоих прикосновениях к моим губам. Буду бережно хранить это чувство и волшебство сегодняшней ночи. Я знаю, что вернувшись домой, я уже завтра буду считать, что всё это мне приснилось, что я никогда не видела тебя, что я никогда тут не была. Да мне уже так кажется. Я бы так и подумала, если бы не...
Как будто мне стёрли память и выкинули тут. Кто я? Где я? Куда я еду? Зачем?
Не могу ничего делать всю дорогу. 4 часа на то, чтобы просто сидеть и думать, вспоминать вкус твоих губ и стараться не отпустить память о твоих поцелуях как можно дольше.
Может для тебя это ничего и не значит. А для меня - это почти всё, что у меня есть. Дороже я пока ничего не нашла.
И я буду сидеть тут и вздрагивать в такт стуку колёс. Я ничего не могу делать. Я разбита на кусочки памятью о тебе.
А дома меня встретит мама. Я не могу позволить никому к себе прикасаться, зная, что он держал меня в своих руках. Я хочу как можно дольше помнить его руки. Поэтому, пожалуйста, не трогайте меня. Не прикасайтесь.
Напиши или позвони, как доберёшься домой. Я буду ждать. Только ты обязательно напиши, не забудь, хорошо? - последнее, что ты сказал мне, прежде чем отпустил уйти. Уехать.

---

Это были мы.

И вот она я. Безумная. Вечно не по канонам и против традиций. Слишком ярко одета, слишком выделяюсь. Слишком ненормальная.
Слишком яркие волосы, ярко-фиолетовая куртка.
И вот она я, еду сама не знаю куда. Нет, вы посмотрите, точно сошла с ума. Я в поезде и меня трясёт в такт стуку колёс. Мне ужасно страшно. Я не знаю, что меня там ждёт впереди. Я даже не знаю, как выглядит человек, к которому я еду. Но я знаю, как звучит его голос. Наверное я не так уж мало о нём знаю. Но мне всё равно ужасно страшно. Да ещё и телефон его не отвечает. Вот этот факт меня вообще повергает в панику.

Сегодня утром я вышла из дома и вместо того, чтоб пойти на учёбу, отправилась прямо на вокзал, взяла билет до Москвы и уехала, не сказав никому ни слова. Сказала только одному человеку, который сейчас точно также как я сидел на иголках и думал, как же я там. Человеку за тысячи километров.
Не считая конечно того человека, который обещал меня встретить на вокзале.
Четыре часа времени — слишком много до встречи. Я не волнуюсь почему-то увидеться в первый раз, я волнуюсь от того, что не знаю, что делать, если не найду его сразу. Я никогда не была в таких больших городах. Вот от этого мне страшно.

Поезд подъезжает. Я всматриваюсь в людей на перроне, не найдётся ли там тот, кого я ищу. Да хотя как я его узнаю, если моё представление о том, как он выглядит весьма смутно? И этого человека я ещё считала на какой-то момент своим..лучшим(?) другом. Говорили друг другу, что очень дороги. Взаимно. Может кто-то из нас врал. Может это я.

Только ступив на твёрдую землю, начинаю оглядываться по сторонам. Где же тот, кого я ищу? Телефон из кармана и набрать номер. Тот что он оставил вчера. Остальные три или четыре не работали. От этого мне было ещё страшнее. Гудки, ура! Знакомый голос отвечает, что опоздает. Ещё минут 20, пожалуйста. Хорошо, отвечаю я, а что мне ещё остаётся?
Десять минут дойти до площади. Куда мне идти? Он сказал зайти в здание вокзала, погреться. Но мне не холодно. Проявление заботы? Хм.
Я брожу вдоль дороги, захожу внутрь, смотрю на людей, ищу знакомые лица, хотя их тут и быть не может. Снова взгляд на часы: прошло всего десять минут. Как же это ужасно долго. Нет, мне по-прежнему не страшно встретиться лицом к лицу, я как и раньше боюсь потеряться. Ещё круг вдоль дороги, туда-обратно. Прошло 15 минут. Я и так ждала 4 с лишним часа. Ожидание очень выматывает нервы. Набираю тот же номер снова. Знакомый голос велит искать памятник..какой? Чёрт побери, вы издеваетесь, я тут никогда не была, как мне тут найти хоть что-то? Спрашивать у людей? Да ты видимо пошутил!
Пришлось обратиться к милиционеру. После чего я побрела в указанном направлении. Люди навстречу. А как он выглядит? Вот теперь то мне страшно. Если уж я выделяюсь в толпе за яркие цвета, то как мне узнать его? Надо было нарисовать табличку. Мальчик по имени Тимур, Тим как он всегда просил называть (нет-нет, мне не нравится моё полное имя, никогда не произноси его), мальчик 20ти лет, ростом примерно 180 против моих 160. Интересно, как это выглядит? Я пытаюсь мысленно сопоставить получившуюся картину с тем, что мне вчера предсказала подруга, та, что за тысячи километров сейчас волновалась за меня. За нас?
Тёмная куртка, капюшон. Может быть это он? Неужто прямо так подойти и спросить? Незнакомец заметил меня в последний момент, когда я уже была совсем рядом. И вот оно чудо! Такой знакомый голос! Теперь-то я знаю, кому он принадлежит! Разочарована ли я? Сложно сказать пока что. Мне не в чем разочаровываться. Он всё также мой друг. Наверное всё также тот, кто мне дорог.
-О, я думал, ты выше ростом. А ты мелкий рыжий гном, - хихикает Тимур, за что тут же получает кулаком в плечо. Неужто всё так просто? Нет, нужно было разрядить атмосферу от первого впечатления о незнакомом человеке. Или же человеке, которого я хорошо знаю? Вроде всё оказалось так просто. Как будто правда сто лет знакомы. Вот что называется, когда тебе комфортно с человеком. Когда это «твой» человек. Мы идём обратно к зданию вокзала, потому что я сказала, что мне нужно купить обратный билет. Он снова в лёгком шоке: «почему ты сразу то не купила?». Ответ прост — хотела с тобой посоветоваться, когда ехать назад. Решено, пятница. (а сегодня кстати среда). Думаешь, это не слишком много? Достаточно. У рамок металлоискателя он останавливается:
-Мне туда нельзя.
Первый момент я не понимаю, почему. А потом вспоминаю эту милую привычку своего друга — таскать всегда за поясом два травматических пистолета. Никогда не понимала, зачем они ему. Кто-то, выходя из дома, берёт с собой ключи и телефон. А вот этот человек берёт ТТ. Очень-очень мило. Если с ним не ругаться, то наверное вместе по ночам не страшно ходить, если знаешь, что этот человек на твоей стороне.
Ну, да. Рамки металлоискателя, видимо, не работают. Милиционер на входе тоже спит. Вот вам и мораль. Если бы мы были террористами, то легко бы вошли сюда, вооруженные хоть автоматами. Сколько людей мы успели бы расстрелять, прежде чем нас поймали бы и убили? - спрашиваю я его. И мы начинаем считать. Чтоб нас не расстреляли, надо набрать фрагов 200-300, тогда светит только принудительное лечение. Он говорит, что успели бы человек 20-30. Это слишком мало. Вот мы и решили оставить эту идею.
В здании вокзала кстати очень красиво, как в готическом замке или соборе. Обратный билет при мне. Теперь домой. Нет, не назад в свой город. К нему домой. Сначала метро, потом электричка. Кстати, в метро я никогда не была. День открытий. Я никогда не сбегала из дома, не ездила одна на поездах. Толком никогда не была в Москве. Чудесный день.
В метро мне страшно и я спрашиваю его, не боится ли он, после всяких рассказов о террактах в метро, историй о том, как падают на рельсы под поезд и прочие ужастики. На что Тимур смотрит на меня удивлённо и говорит, что не видит в этом ничего страшного. Ничего в этом не понимаю. Какой поезд куда, какая нужна ветка, можно ли тут уехать не туда или они все идут по одному маршруту? Но вариантов, кроме как довериться ему, у меня нет. Удивительно, правда? Много ли найдётся таких людей, которым вы доверились бы полностью в незнакомом городе? Если вы знаете, что от этого человека вам никуда не деться на ближайшие двое суток?
Нам нужно доехать до этой станции, тыкает он в табло над дверью, где как циферки этажей лифта сменяются названия станций ветки метро. Пока я с ним, мне не страшно.
Кстати, ты знаешь, что в метро ловит вай фай? Я вот тоже не знал.
Да у меня его в телефоне и нету..
Зато можно успеть ответить на пару сообщений вконтакте.
Ну, да, не сложно догадаться, что он проверяет, не ответила ли его девушка, которая сейчас где-то далеко-далеко, в другом городе. Пока мы тут. Мы с ним. Мы по сути вообще не должны были видеться по её то правилам. И общаться нам по идее запрещено. Потому что его девушка ужасно ревнивая. И он просит не приближаться к нему настолько уж, чтоб не оставить улик. Например, моих рыжих волосинок на его кофте, вдруг она потом найдёт.
За это время ему несколько раз успевает позвонить мама. Странно, я думала в метро вообще не ловят телефоны. Все же об этом говорят. Подземка и всё такое.
Нет,- отвечает он,- телефон нормально тут работает. Это сказки.
И вот мы скоро уже наверху. Преодолев эскалатор и толпу людей. Снова какие-то непонятные карточки-билетики, в этот раз на электричку. Опять стук колёс, опять поезда. Я из них за сегодня не вылезаю.
Нам далеко ехать, - говорит он, - почти час.
Мы зачем-то идём вдоль вагонов до конца поезда, потом обратно. Курим в тамбуре. Потом возвращаемся. Тут тоже полно людей.
Я ненавижу людей, - говорю ему, - Я боюсь людей.
Социофоб, - смеётся он.
Мы стоим у окна. Вот это в моей памяти запечатлелось чётко почему-то. Точнее я забралась в угол, спрятавшись за какого-то дядечку, а он подвинул его плечом в сторону и встал рядом со мной. Удивительно. Почему так близко? Не то что бы мне не по себе от нарушения моего личного пространства, но я не ожидала этого. Потом когда освобождается местечко, мы садимся рядом.
Двигайся ближе, говорит он. Почему так далеко?
Вроде бы ничего такого. Но..
Когда мы стояли у окна в конце вагона электрички, я смотрела, как мимо проносятся деревья, дома, платформы, станции.
Поезда похожи на подводные лодки. Как будто мы плывём под водой. Окна герметично задраены, чтобы ни единая капля не попала внутрь.
И ты соглашаешься со мной.
Мы стояли и смотрели в окно. Столица оставалась позади. А от тебя пахло сигаретами и усталостью. Как бы ты ни скрывал истинные мысли, эмоции за красноречием, за шутками, за весёлым смехом, если смотреть в твои глаза, становится ясно, что ты правда вымотан и ужасно устал, что тебе нужна разрядка, а те люди, что вокруг тебя сейчас, видимо, мало чем могут помочь.
Ты кто такой? Я тебя вообще в первый раз вижу! - шутили мы. Видеть впервые и столько знать..
Всё-таки хорошо быть по ту сторону экрана, - вздохнула я. Конечно ты меня не понял.
Правда же здорово быть здесь, видеть тебя, чувствовать, что на самом деле чувствуешь ты. А не читать текст на экране. Ты ведь меня понимаешь? Когда у тебя есть только слова, интонации, смайлики, это почти как читать книгу и искать смысл в каждой строчке. (Смысл, который никто туда и не думал вкладывать). Искать скрытые мотивы, копаться в твоей голове, лезть в душу. А когда мы тут, рядом, мы можем просто дурачиться, просто сидеть тут и молчать. Молчать и сидеть рядом совершенно не напрягает. Это не того рода тишина, когда не знаешь, что сказать и как себя вести. Молчать и смотреть друг на друга. С твоими взглядами что-то не так. Но мы пока приглядываемся друг к другу, рассматриваем, разглядываем, изучаем, составляем образ, своё впечатление. Обоюдно. И интонации в голосе теперь звучат совершенно иначе.


Ах, да, ещё Тимур спец по открыванию дверей. Звучит смешно. Обычно парни передо мной двери не открывают. Об этом я ему тоже уже сказала. А он просто велел ничего не трогать руками, потому что всё ужасно грязное. Но ему то можно, он в перчатках.
Обещанный час прошёл довольно быстро. И мы снова слишком близко для людей, которые видят друг друга впервые ( примерно час или полтора). Но это уже не смущает. Разговоры о какой-то ерунде, о его девушке, о том о сём. Игры в энгри бёрдс на телефоне. И вот мы уже приехали. На улице темно да ещё и скользко. В шутку он делает вид, что хочет толкнуть меня в сугроб. Нет-нет, не надо, пожалуйста.
Город как город. Ничего такого уж особенного, просто незнакомые улицы, вот и вся разница.
Когда я ехала туда, я думала, что буду ныть о другом человеке, но оказалось, что я о нём забыла напрочь. Мне и сейчас было спокойно рядом с тем, кого я называла своим другом.
Зайдём купим сигарет? Хорошо. Как будто у меня есть варианты не пойти.
И вот, мы дома. Всего-то ничего, часа полтора от вокзала. Далёкое Подмосковье, не знаю где я нахожусь сейчас. Да и не важно. Главное, что я вполне доверяю этому человеку. Хотя, кто знает, может и поводов нет.
Сначала домой, поужинать, а потом на празднование дня рождения его друга. Да, вот что я буду там делать? Мне это представилось как грандиозная пьянка, где в разгромлённой квартире на полу валяются упитые в хлам тела без сознания. Человек пять, может побольше. Кто знает, как это всё должно выглядеть?
В общем, обычная многоэтажка, странные коридоры подъезда. Второй этаж. Крайняя дверь. И вот он дом, милый дом. Не знаю, как я себе представляла место, где он живёт, его семью, маму, младшую сестру и отчима, а также домашнюю живность, кошек и собаку.
Мама у него и вправду немного странная. По сравнению с моей конечно. Всё, что я знаю о ней, это то, что она врач на скорой. Наверное врачи не используют столько матерных выражений в повседневной речи и не бывают такими прямолинейными.
Квартирка довольно маленькая. Но тут вполне уютно. Разве что тесновато. Кухня она же комната. Я не люблю находиться в одной комнате с кем-то. Но мы и не собираемся тут ночевать, мы скоро уйдём домой к его другу.
Это далеко? Да нет, в том же доме, только другой подъезд. Для этого нужно обойти дом вокруг, потом подняться на пятый этаж. На лестничной площадке нас уже ждёт другой его друг. Саша. Пока кажется, мама Тимура была неправа, когда наговорила столько гадостей про его друзей. О том, что они идиоты и куча других не совсем приличных и не совсем цензурных слов. Вроде бы обычные ребята, ничего плохого в них я пока что не нахожу. Его два друга напоминают мне двух моих подруг детства. Не знаю только, кто из них кто, кто на кого из них больше похож.
И тут вдруг выясняется, что всё, что я себе представляла как бедлам и грандиозную гулянку, оказывается мирные посиделки за бутылочкой сладкого ликёра и нескольких литров пива на четверых. То есть я, он и два его друга.
Кстати, мне ещё было заранее сказано, что эти двое могут по пьяни начать приставать, так что, случись что он велел сразу бежать к нему и сообщить об этом, а лучше вообще особо не отходить ни на шаг.
Снова забота? Обо мне никто никогда не заботился раньше.
Такая же обычная квартира, планировка та же, что и у него дома. Более современно разве что.
Встречая нас, Андрей, его друг, просит не шуметь. Тут вполне уютно. Полумрак комнаты, компьютерный стол, как трон. По одной стене — шкаф, по другой — диван, кресло у окна, стол напротив двери, и другие вещи. Почему я всё это помню так чётко? Да, тут мы просидели до утра вчетвером. Почти не спали. Я отключилась наверное на полчаса, хотя он каждый раз, поворачиваясь ко мне с тем неповторимым взглядом (что-то правда тут было очень особенное, никогда не пойму, что). Просил меня поспать хоть немного, подставляя плечо, чтобы я могла положить голову и, закрыв глаза, мирно и спокойно уснуть. В ответ я отрицательно качала головой. И вот мы сидим на диване уже совсем без расстояния, вплотную боком, плечом к плечу. Это не было дискомфортно. Ничуть. (эй, где моё личное пространство?). Не знаю, как так вышло. После очередного перекура ( а они каждый раз таскали меня с собой в подъезд, заставляя дышать дымом сигарет).. Не знаю, как так вышло и кто потерял над собой контроль, но..
Ложись, - он подставил плечо, приобняв меня за плечи. На что я отвечала, что совсем не хочу спать. Время близилось к полуночи. Как же медленно тянулось время!
Трое парней и уйма современных технических девайсов: Андрей на привычном месте за компьютером, а у Саши с Тимуром на двоих модный пиэспи, планшетник и маленький нетбук. Ох уж это современное поколение! Ни на минуту не отрываться от сети и от техники. А у меня в руках только телефон и сообщения от подруги, которая за пару тысяч километров всё также переживает за меня. За нас. За меня и моего друга.
Не знаю, что там творится у него в голове. Лично мне просто хорошо здесь и сейчас, тепло и уютно сидеть рядом с ним. В обнимку.
Нет, не смотрите так, ребята, мы просто друзья, - отвечает он на удивлённые взгляды Саши и Андрея. Кто-то даже пытался запечатлеть на малопиксельную камеру телефона, как мы уютно сидим вдвоём с Тимом. А я с трудом могу вздохнуть. Отчего же так тяжело дышать?
Бутылка сладкой клубничной водки быстро кончается. На четверых этого слишком мало. Я не умею пить. Тимур смеётся, когда чуть подавившись, я проливаю половину предложенной стопки на пол, на себя, на одежду. Мне предложили салфетку, но волосы и руки всё равно останутся липкими. Ну, да, это же я, чего тут ещё можно ожидать? К счастью, надо мной никто не потешается из-за моей неуклюжести. Знаю себя, это только начало.
Запивать сладкий алкоголь колой для меня дикость. Я не чувствую себя пьяной. Ни капли. Меня только клонит в сон. Но спать уже никто не предлагает. Парни решили прогуляться до ближайшего круглосуточного магазина за добавкой, покуда бутылка уже пуста. У меня в общем-то нет вариантов, кроме как всюду таскаться за Тимом. Не хочется снова на улицу, там холодно, а тут так уютно, на диване, сидя плечом к плечу. Так безопасно в его руках.
Идём.
Скользко.
Осторожнее, тут лёд. Не отставай.
Давным давно стемнело, дорогу освещают фонари, незнакомые улицы, дома. Это похоже на частный сектор. Мы доходим до автострады. Как ни странно, даже в 12 часов ночи тут стоят огромные фуры. Куда это они и что везут?
Втроём на улице ночью совсем не страшно. Я почему-то знаю, что ничего не случится, что обо мне позаботятся. Я доверяю Тиму. Сама не знаю, почему. Мне совершенно спокойно, куда бы мы ни пошли. Главное не терять его из виду ни на секунду.
В круглосуточном магазине на автозаправке они решают купить пива на все деньги, что есть. Я не люблю пиво и пить его не собираюсь. Впрочем, я вообще не пью. Однако, когда-то давно мы с Тимом обсуждали нашу дружбу и решили когда-нибудь, если когда-то увидимся в реальном мире, напиться до беспамятства, и обсудить всё, что было и ещё будет. Похоже, не в этот раз. Хотя ночь ещё только в разгаре, но пиво не тот напиток, которым можно напиться до отключки.
Да, видимо, всё пошло совсем не так, как я себе представляла. Лучше или хуже? Мне всё равно, я не жалею, что решилась приехать. Кажется, я о чём-то/о ком-то забыла и не могу вспомнить.
По пути назад у парней завязывается странно-забавная тема для разговора: как же женщина может изнасиловать мужчину. Мой совершенно непошлый разум не может составить такую картину. Это вообще физически возможно? Мне остаётся только шутить о том, что если же я что-то такое сделаю, меня, как сказал Саша, не посадят и, собственно, никакого наказания не последует.
Где справедливость? - возмущаются парни.
Да, надеюсь, со мной никогда такого не случится. В шутку советую Тиму быть осторожнее, а то мало ли я это сделаю с ним.
Нет, конечно я в силу одного факта не стану этого делать. Один небольшой факт обо мне.
Меня совсем не смущают твои друзья. Обычно я боюсь незнакомых людей, но, поскольку тут для меня все незнакомые, мне уже некуда дальше прятаться. Я и наедине то не слишком разговорчивая, а уж если собеседника как минимум двое, я теряюсь окончательно. И постоянно молчу.
Рассматриваю твои пальцы и думаю, как было бы здорово взять тебя за руку по пути домой. Но я, как ты мне сказал, не в том статусе, чтобы делать это.
«Дома» всё точно также как и перед нашим уходом.
Потише, - просит Андрей, - мама уже спит.
Вся наша «гулянка» проходит в полумраке настенной лампы и полушёпотах, чтобы не разбудить родителей за стенкой. Хотя вот музыка почему-то орёт на полную и заглушает наши голоса. (Хотя мы сидим совсем рядом и прекрасно друг друга слышим (вплоть до биения сердца и тяжёлых/усталых вздохов)) А музыка мне вполне даже нравится. Некоторые песни я знаю и раньше слушала, некоторые просто вполне приятно звучат для моего слуха.
Время близится к часу ночи. Как же ужасно медленно.
Мне нравится так уютно и тепло сидеть рядом с тобой, пока ты не убегаешь курить через каждые полчаса. Две пачки сигарет за ночь на троих — это много или мало? Запах сигарет только усиливает ощущение внутренней усталости. Как будто курят только несчастные люди.
Каждый раз, когда ты тащишь меня с вами курить в коридор, я, засовывая ноги в тапочки и выходя за дверь, тут же начинаю дрожать от холода. Отчасти притворно, отчасти правдиво. Обхватываю руками плечи и смотрю на всех троих, мечтая, чтобы сигарета быстрее дотлела и мы вернулись в квартиру. А я стою, дышу дымом винстона и кента, трясусь от холода и про себя надеюсь, что ты снова меня обнимешь и согреешь.
Когда в один из перекуров это наконец осуществилось, я не помню, о чём была речь и к чему был этот жест. Ты прижал меня к себе и наиграно начал хныкать. Только длилось это всего несколько секунд, даже может меньше, пару мгновений. Конечно мне показалось мало, и я, не успев прикусить язык, почему-то неожиданно для себя самой вдруг закричала: вернись!
И как я на это вообще осмелилась?
Ты конечно послушался и отступил на шаг назад, чтобы я снова могла повиснуть на твоей шее. И чтобы моя одежда и я сама потом пропахла сигаретами. Несколько дополнительных секунд в мою копилку. Как вот объяснить посторонним людям, что у меня никогда не было парня? Что я не только ни с кем не спала, но даже не обнималась и не целовалась? Именно поэтому каждое прикосновение, каждый фрагмент, каждое воспоминание — моё сокровище, моя драгоценность. Может, не так важно, что это ты, может, я бы хотела обнимать кого-то другого. Я всё равно не хочу расставаться ни на секунду.
Не уходи больше курить, пожалуйста. Бросай.
Мне не хочется возвращаться в холодный коридор.
Часам к трём Андрей прогнал нас с дивана и сделал вид, что лёг спать. Не знаю уж, как можно спать в таком шуме.
Андрей конечно немного странный. Весёлый, но его шуточки..
Полчаса или час он доставал Сашу и Тимура шутками про мальчиков-эмо, про геев, если точнее. Я недоумевала, зачем говорить, будто тебе нравятся мальчики, если у тебя есть девушка? ( да плюс особо увлекательные истории о том, как его мама нашла за диваном упаковку презервативов. И ладно хоть не на мальчиках он её использовал).
О, а вот этот вообще милашка, - Андрей показывает на экране фотографию очередного челкастого парня. Тим и Саша изображают отвращение, когда Андрей рассказывает, что он хотел бы сделать с тем симпатягой. А Саша в это время уже на своём нетбуке нашёл ту же фотографию и демонстрирует нам поближе. Он вроде бы задумал добавить «милашку» в друзья и потом наговорить ему гадостей лично.
Они втроём вроде бы лучшие друзья, но чувство такое, будто Саша с Тимом близки, а Андрей немного в стороне от них, как будто он младше и они посмеиваются над ним. Не со зла. Но дистанция слегка ощутима.
До утра мы уже не останемся наедине, ну и что?
Пришлось с дивана перебраться на кресло, одно на двоих. С кем-то другим было бы наверное ужасно тесно, но, уютно спрятавшись в твоих объятиях, я пытаюсь уснуть. Очевидно, пока Андрей спит, а я притворяюсь, Тиму и Саше надо поговорить наедине.
Снова курить? Не пущу! - кричу я. Второй раз теряю контроль над собой. Будто сорвалась пружина. Которую надо вставить на место, заново сжать и закрепить.
Я цепляюсь за Тима, держу его крепко, чтоб не вырвался, и продолжаю притворяться.
Только бы он не ушёл, только бы он не ушёл, только бы он не ушёл! Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!!
Когда я не хочу идти с ними курить, он попросту берёт меня на руки и выносит в коридор. Вырываться не стоит, я не хочу упасть на пол. Я боюсь, что тебе тяжело и рассказываю, как брат пытался недавно поднять меня на руки.
Поставь меня, поставь! Надорвёшься ведь! Я же тяжёлая!
Всё нормально — отвечаешь ты. Интересно, что ты думал на самом деле в этот момент? Жаль, что нельзя читать мысли людей.
В итоге приходится в очередной раз идти в коридор. Я уже и не помню, который это по счёту. Пачка закончилась. Сколько же ты выкуриваешь за ночь? За день? За сутки?
Часто говорил это «пойду покурю». А теперь я знаю, как это всё выглядит на самом деле и почему иногда занимает по полчаса. Совсем неплохо, когда твой лучший друг живёт в том же подъезде, что и ты. Всегда есть с кем обсудить наболевшее. Написать, позвонить или сразу постучаться в дверь. Пойдём покурим?
Ты уже спишь? - в ответ на твой вопрос я зажмуриваю глаза и молчу. Саша фотографировал нас на телефон, пока мы сидели в обнимку в кресле.
Да, я теперь пружина без механизма возврата, я позволяю себе обнять тебя тоже, оправдываясь тем, что тут тесно.
По-моему ты делаешь всё, чтобы мне было удобно. Интересно, а самому тебе как? И что же я должна делать в ответ? Чего ты ожидаешь от меня?
Стараюсь ни о чём не думать.
С телефона я ещё пыталась отправлять сообщения подруге, которая звонила мне утром из другой страны. Но ты постоянно отбираешь у меня телефон и проверяешь, что я ей написала. Поэтому я стараюсь отвечать односложно и не по теме, чтобы не ляпнуть лишнего. Особенно после того, как Андрей фотографировал нас на свой айфон, а ты потом взял и всё удалил. Ибо никто не должен знать про нас. Жаль, если всё, что у меня останется — фото на телефон, сделанные исподтишка: отражение в стекле в вагоне метро пока ты разговаривал с мамой по телефону; пара кадров, как ты рисовал на замёрзшем стекле в тамбуре электрички и курил, прежде чем мы вышли ( ну, как же жить без сигарет!); потом пара кадров у тебя дома, как ты рисовал что-то маркером на доске по просьбе младшей сестры. И сами же надписи на доске.
Я рассматриваю твои колени, бёдра, руки. И вижу свои рядом. У меня колени конечно же не таких худые, и за это я вечно чувствую себя толстой. Особенно когда ты тыкаешь меня в ногу, тебя забавляет, как покачивается от прикосновений мой жирок. А ещё можно толкать меня в плечо и наблюдать, как колышется грудь. Я будто большая плюшевая игрушка. Хотя больше всего мне нравится, когда ты треплешь мои волосы и повторяешь: рыжий, рыжий, рыжий. И не важно, что волосы потом будет не расчесать. Но это ужасно мило. Да и ты на каждое моё действие отвечаешь: оу, мило.
По-моему, самое милое это то, что твоя рука, обняв мои плечи лежит где-то у меня на талии, и я, как бы невзначай нащупала твои пальцы. Мне от этого стало очень-очень тепло. Лучше просто не бывает. Впрочем, когда мои пальцы коснулись твоих, это вызвало очередной восклик «оу, мило».
Тебе бы знать, что я в этот момент умоляла только о том, чтобы вы снова не ушли курить.
Будто взять за руку — это теперь нечто более интимное, чем обнять. Некий новый шаг.
В итоге вы конечно же опять ушли курить, в этот раз только вдвоём. Только Тим и Саша. Минуты тянулись ужасно долго, я пыталась уснуть. Андрей тихо храпел. Когда вы возвращались, я прислушивалась к вашим разговорам, и будто бы специально, заходя в комнату, ты бросил странную фразу. Не помню точно, о чём была речь, но в ответ на моё недоумение, ты сказал, что мне нужно было не тормозить тогда, полгода назад, а действовать. Летом, прежде чем ты уехал жить к своей девушке. То есть сейчас ты думаешь, что и мы могли бы быть вместе, если бы не она. Где бы мы были тогда сейчас? Кем бы мы были? Может тогда всё было бы совсем по-другому. Может, тогда мы были бы не так несчастны, были бы...
Было сразу понятно, почему ты в этот раз не взял меня с собой курить — тебе нужно было поговорить с другом. Обо мне, очевидно.
Полгода с тех пор прошло. Целых шесть месяцев! И где же я была?
Бесконечно долгая ночь подходила к концу, а мы трое так и не уснули. Храпел только Андрей. На учёбу сегодня утром никто, видимо, уже идти не собирался. И пока парни решали, какой очередной бредовый фильм поставить смотреть, я мирно дремала, обхватив Тима за талию и слушая, не бьётся ли его сердце чаще. Дышать было почему-то очень тяжело. Вдох — выдох. Но стоит только вздохнуть глубоко, как ты сразу спрашиваешь меня, почему это я так тяжело вздыхаю или о чём думаю. Странный вопрос. Я вроде бы сейчас ни о чём вообще не думаю. Я просто существую здесь и сейчас.
Один фильм сменялся другим, я ещё старалась не терять нить сюжета и слушать, как Тим пытается сам придумать озвучку вместо субтитров. Оба смеялись.
Время близилось к семи утра. Совсем скоро проснётся мама Андрея, да и его самого надо будить. А потом нам скоро придётся собираться и куда-то уходить. Снова на улицу, на холод. И опять у меня не будет возможности прикасаться к тебе без повода. Целый день до вечера.
Когда проснулась мама Андрея и зашла к нам в комнату, мне стало не по себе, будто мы что-то натворили. Да и мне наверняка будут адресованы угрюмые взгляды: это кто ещё такая? Мы вроде как затаились и притворились, что спим. Но тут же на самом деле отключились. Я, правда, ненадолго. А Тим по-настоящему уснул. Позже, когда мама Андрея ушла на работу, вволю поворчав, что мы тут мешаем ей собираться своим присутствием, мы разложили диван и уложили Тимура спать. От ночи уже ничего не осталось, но мы дадим ему пару часов, а потом нужно будет бежать куда-то по делам, забирать паспорт и куда-то ехать. Он лежал на животе, уткнувшись в подушку, и я легла рядом, может быть тоже усну, хотя ночь прошла и спать уже не хочется. К тому же холодно. Чья-то рука под подушкой наткнулась на мою и крепко сжала мои пальцы. Я отчего-то не стала ничего говорить на это. Он продолжал спать и держать мою руку. Тут я бы тоже сказала: оу, мило. Нет, это не просто мило, это нечто волшебное, держать кого-то за руку под подушкой, спать рядом. Почему нельзя просто так брать кого-то за руку? Будто это что-то очень пошлое или противоестественное или уж очень интимное. Что поделать, если мне просто хочется сплетать свои пальцы с твоими, гладить кожу, чувствовать, что ты рядом.
Андрей уже снова был на посту — за компьютером, играл в какую-то очередную игру, включив музыку на полную громкость, но если сильно хочешь спать, становится наплевать на посторонние шумы. За окном быстро светало, я наблюдала на минутной стрелкой часов. Вечное ожидание, а что потом?
Тим во сне чуть не столкнул меня на пол с дивана, пришлось его разбудить и попросить подвинуться. В итоге, не помню, как так вышло, я развернулась к нему спиной и он обнял, крепко прижав к себе. Стало очень тепло. Так наверное спят вместе влюблённые парочки. Мы и выглядим как парочка. Только на все вопросы останется прежним ответ: не, ребят, мы просто друзья. Вот так вот нынче выглядят «просто друзья».
Стрелка на часах уже указывала на 11 утра. Пора вставать. Но вот как его теперь разбудить? Громкая тяжёлая музыка не помогает. Тормошить, щекотать — тоже. Тимур снова уткнулся носом в подушку и натянул на голову капюшон от кофты, пока Андрей тыкал его в бок, а я сидела рядом и не знала, что делать.
Тим, вставай, вставай, вставай!
Неразборчивое мычание в ответ.
Понадобилось довольно много времени, но мы всё равно не выспались. В конце концов ему пришлось подняться. Сонный. Это тоже мило. И мы чуть не синхронно спросили друг друга: ты выспался?
Я? Я вообще почти не спала. А тебе пары часов, разумеется, мало. Но нам надо идти забирать паспорт, как велела твоя мама.
Довольно необычное утро для меня. Не часто приходится просыпаться вне дома, где-то на чужом диване. Надо бы посчитать, который раз я ночую не в своей кровати за все свои 21 год жизни. Не так уж много наберётся случаев, впрочем.
Мой организм видимо включил батарейку, с мыслью, что у меня тут мало времени, поэтому сон — лишняя трата времени. Спать совсем не хочется, а когда я долго не сплю, я теряю ощущение реальности, будто бы это не я, будто бы я смотрю фильм. Ужасно милый фильм. Слишком хороший, чтобы быть моей реальностью.
Я умылась, привела себя в более-менее порядок. Разницы в принципе никакой это не составило. Тим ещё с полчаса раскачивался, лежал в полудрёме, ворочался. Я прилегла рядом, пока Андрей снова пытался его разбудить, тыкая в бок, Тим в ответ схватил меня за руку, хотя я пыталась сказать, что ничего и не делала, что это не я тыкаю его сейчас. Но он видимо не понял. Ладно, не важно. Мы снова приведены в вертикальное положение, значит, больше не спать. Интересно, где мы будем ночевать сегодня? Снова на диване у Андрея? Вряд ли его мама будет рада. Да и сам он тоже. Домой Тимура не пустят вместе со мной. И какие тогда остаются варианты? Вот этот вопрос начинает меня сильно беспокоить. Надеюсь, к вечеру мы решим. Его мама хотела выставить меня на ночь в общагу. Но я не вижу смысла оставаться там на ночь одной. Мне от этой мысли не по себе. Но ведь Тим меня не бросит там, да? Да? Посмотрим.
На улице холодно. По твоей команде, я натягиваю на голову капюшон. Неужели тебя правда беспокоит, что я замёрзну? В ответ я тоже стараюсь следить, чтобы твоя куртка была застёгнута, чтобы шарф закрывал горло как следует, чтобы руки в перчатках не мёрзли. Такая вот милая парочка. Здорово ведь, беспокоиться и заботиться о ком-то, особенно, если это взаимно.
Мы снова доходим до заправки и там расстаёмся с Андреем, нам идти дальше, прямо. Кажется, мы и так прошли уже пару километров, но я не устала, нет, ты что. И мне не холодно, сколько можно спрашивать?
Пришли. Вот этот вот подъезд. А мы, оказывается, уже опоздали. Паспортный стол закрылся в 12. Мне остаётся только посмеяться над этим сонным созданием, которое не хотело просыпаться пораньше, чтобы успеть вовремя. Впрочем, я обычно делаю точно также. Мы во многом похожи. А ещё у нас, по твоим словам, есть одинаковые медальоны на любовь. Вот та медная пластиночка, которая висит у меня на телефоне, как только ты её увидел, ты вытаращил глаза так, будто привидение увидел: у меня есть такой же! Неожиданное совпадение.
Закрыто. Подождём? Если есть чего ждать конечно же.

В понедельник мне позвонил кто-то с незнакомого номера. Я в этот момент сидела на диване перед телевизором. Телефон по странной случайности лежал рядом. Я несколько секунд смотрела на незнакомый номер, думая, стоит ли отвечать, может кто-то просто ошибся. Но почему-то мне пришло в голову, что это может быть один дорогой для меня человек. Код города был незнакомым, но это меня не смутило. Первый момент я не узнала голос.
Алло? Вам кого? -Лен, ты?
Несколько секунд сижу в ступоре и тут до меня доходит, чей это голос. Ну да, голоса через телефон звучат немного иначе, их не узнать так сразу если никогда не слышал, если не знаешь так хорошо.
Тиииим???
Угадай, где я? Да-да, я дома! В Москве! Дома у друга, звоню с его домашнего. Знаешь, что? Давай живо приезжай сюда, пока я не уехал назад!
Но сегодня же только понедельник — заныла я — почему нельзя в выходные? А как же учёба? Универ? Родители? Меня же не отпустят! Давай я приеду в пятницу? На денёк-два.
Придумай что-нибудь, я в тебя верю. В пятницу будет поздно. Давай завтра.
А завтра будет рано.
Тогда послезавтра!
Может хотя бы в четверг?
В общем, после долгих споров, я как смогла тут же собралась и приехала. Не знаю, как я вообще могла на это согласиться. Может просто последней каплей стала ссора с одногруппниками в универе. И я в тот момент подумала, что не хочу тут оставаться, что лучше уж сбежать куда-то отсюда, отдохнуть, развеяться. Не так часто я ведь это делаю. Могу уж себе позволить одно небольшое безумство.
Мама позвонила, когда я уже подъезжала к Москве. У неё, разумеется, как обычно началась истерика, но что она сейчас могла поделать? Ей осталось только смириться. Сама она бы меня всё равно не отпустила. Поэтому не было смысла говорить ей и спрашивать разрешения. Так уж вышло.

Ещё минут пять мы посидели в подъезде. И потом поняли, что ждать то нечего уже сегодня. Куда теперь идти?
Назад, в торговый центр. Дождёмся Андрея, потом вернётся с учёбы Саша и мы поедем праздновать день рождения.
Снова электрички, снова куда-то ехать. Я бы ныла, что хочу домой, но нет. Дома мне делать нечего.
Мы вернулись назад в торговый центр, тот что напротив автозаправки. По пути я несколько раз конечно же поскользнулась. Странно, когда я хожу одна, почему-то никогда не боюсь упасть, а тут меня постоянно трясёт и я боюсь грохнуться на лёд, пока иду следом за тобой. Ты конечно меня поймаешь, если успеешь.
Мы затарились парой баночек энергетиков и сидели на лавочке в середине торгового центра, ждали чего-то, разговаривали о ерунде, выходили курить на крыльцо, грели руки, снова сидели чего-то ждали.
Тут вроде бы и скука, ибо заняться совершенно нечем. И одновременно минуты неумолимо и безвозвратно утекают. У моего организма свой аккумулятор, запасная батарейка. Я не хочу спать, несмотря на долгую ночь, не хочу есть, мне не холодно, я не устала. Пожалуй, я не ощущаю своего тела. Будто это всё не я и не со мной происходит.
Ты сидишь рядом со мной на скамеечке, я знаю, ты устал и хочешь спать, вот-вот отключишься. И не помогут две выпитые баночки энергетиков. Мне сложно понять, что происходит в твоей голове. Ты молчишь, ты всё равно не скажешь, о чем думаешь.
Чего мы ждем? Как долго еще?
Скоро, наверное.
К нам подходит Андрей. Он, кажется, всегда такой веселый и жизнерадостный. Он рассказывает какие-то истории из прошлого, какие-то не смешные шутки. Мы криво улыбаемся в ответ. Не слишком весело. Я держу твою руку, перебираю пальцы. Ты снова жестом предлагаешь положить голову тебе на плечо. Мы оба видимо о чем-то думаем и никогда не признаемся в этом. Хотя пожалуй я ни о чем не думаю.
А ты панк?-спрашивает меня Андрей. Я в ступоре. С чего он так решил?- Ну, у тебя такой яркий цвет волос, да и одежда.
Я искренне недоумеваю, как ему такое в голову пришло, и пытаюсь выспросить, чтобы понять эту логику. Да, наверное, видок у меня не очень.
Саша скоро придет и тогда мы отправимся дальше. Саша, кажется, и правда лучший друг и самый близкий человек Тимура. Не очень представляю, какой бывает мужская дружба. Такая что длится десятилетиями. Когда твой друг способен на всё ради тебя. Он никогда не даст тебя в обиду и всегда поддержит. Саша ушел сегодня раньше всех, часов в 8 или 9, пока Тим еще спал. Мне было бы уже не до учебы. И дело не в ответственности. Не спать ночь, а потом пойти на занятия. Хм.
Мы снова стоим на крыльце и курим, высматриваем вдалеке знакомый силуэт. Кажется, это он. А, нет, показалось. Когда я уже устала всматриваться в людей на другой стороне дороги, он вдруг появился сзади. Неожиданно.
Я зашел с другого входа - поясняет он. А мы ждали, что ты придешь оттуда.
Неужели теперь можно идти? Куда же? Да, теперь осталось только встретить Белку, девушку Андрея. Странное прозвище. А еще любопытно узнать, как она выглядит.
Мы наверное прошли уже несколько километров из одного города в другой. Да к тому же на улице довольно холодно. Вот сейчас мне точно холодно. Как будто мы где-то на крайнем севере. В лицо холодный и влажный ветер. Лед пронизывает куртку будто тысячей мелких иголочек. Я ужасно замерзла. Сколько же еще идти?
Во дворах скрывается здание школы. Небольшое, двухэтажное. Мы сидим в подъезде и греем руки в ожидании пока у школьников закончатся уроки. Снова мгновения безмятежности. Ребята смеются, о чем-то шутят, снова выбегают через каждые пять минут курить, а я никак не могу согреться. Мне не помогают даже твои холодные руки. Но это всё равно ужасно мило. Мы давно уже выглядим со стороны как влюбленная парочка. Да, странный выдался денек. Бок о бок рядом с человеком, которого по сути то я не должна была никогда увидеть вживую. Знаешь, так хорошо, что ты здесь! Держишь мои руки, и мы сидим, а наши бедра соприкасаются, нет расстояния, хотя вчера еще между нами были сотни километров.
Скоро появляется Белка. Обычная девчушка-школьница. Ей всего-то нет 15. Вот уж странная парочка, Андрей и Белка. Если учесть что ему вроде как вчера исполнилось 19.
Это получилось забавно. Она только подбежала к нему и хотела поцеловать, как он в тот же миг рявкнул на нее: иди одевайся! Белка в ужасе отскочила в сторону и убежала прочь. Парни долго еще хохотали на эту милую парочку. Бедная Белка.
Интересно, в этой ли школе учился Тим? И как они все познакомились? Давно ли это было? С тех пор как я закончила школу прошло уже почти пять лет. Я уже плохо помню, какими были те времена.

---

может я правда всем сейчас только причиняю вред?
приношу боль и тоску тем, кто волнуется за меня.
да хотя о чём это я? некому
некому...

---

но
в конечном счёте
кому это вообще надо?

---

Я будто поделена на две половинки.
Одна - старая я.
Грустная, наивная, плаксивая девочка.
Маленькая, глупая.
Сочувствует всем и каждому, за всех переживает.
Искренняя. Только слабая очень.
Вторая - это уже не я, это кто-то другой, не могу узнать, кто это, если не я.
Пытается быть циничной, пофигистичной к людям.
Чуточку сильнее, не плакать, держать мысли и боль в себе.
И не волнуют чужие переживания и слова.

Я загнана в клетку, в узкие рамки. Я поймана в мышеловку.
Мне тесно тут. Мне, старой.
Да ещё эта дурацкая не моя привычка писать каждое предложение с большой буквы, ставить все знаки препинания.
Этим вот я загоняю себя в ещё более маленькую клетку.
Я не я. Я не в себе. Я не дома. Вот она в чём причина.
В кого я превращаюсь?
Я, впрочем, знаю, в кого.

У всех кто-то есть. Даже мои кошки есть друг у друга, они могут лежать в обнимку и вылизывать друг друга в мордочку.
И только мне очень не хватает человеческого тепла.
Ужасно больно. Сердце разрывается на части. Но я не могу плакать. Почему-то хотела бы, но не могу.
Я сняла половинку сердечка с шеи. Столько лет носила, а теперь его нет...
Знаешь, когда знаки теряют свой смысл, в них больше нет необходимости.
Когда я вспоминаю об этой маленькой железячке, мне становится ещё больнее, хочется поскорее вернуть его на место.
Но что-то меня останавливает. Нельзя. Не могу.
Вторая часть меня запрещает это. Хотя и очень-очень хочется.
Заполни пустоту от той железки чем-то другим, а потом переживёшь.

@темы: Псих