Мысленно я живу уже где-то там, в лете.
Уже который день.
Как будто я дождалась.
Как будто там я буду наконец счастлива.
/не выложу я свои фантазии об этом "лете", нет-нет/

---

Наверное уже месяц, как я сплю в одежде.
Из-за этого чувство такое, что я сплю не в своей кровати, что ночую не дома.
И не могу выспаться. Мне нет тут покоя.
Я сворачиваюсь клубочком, колени к подбородку, обхватываю ноги руками и утыкаюсь лбом в стену, забиваюсь в уголок.
Я хочу наконец вернуться домой, в свою постель.
Снова быть спокойной, безмятежной.
А так получается, будто бы я вечно чего-то жду.
Будто в спальном мешке.
Будто это не я и это не мой дом.
Глупая, глупая, глупая...

---

А мы все встречаемся, расходимся
Думаем, забываем. Любим, ненавидим.
Плачем, смеёмся. Смотрим, отворачиваемся от глаз.
А зачем? Встретив кого-то - мы влюбляемся по уши.
Для кого-то это мимолётно, кто-то страдает годами,
А кто-то связывает остаток жизни с этим человеком.
Мы стараемся уделять друг другу больше времени,
И надоедаем. Нам надоедает не любовь, а вся серость этого чувства.
А что это такое любовь? Это когда ты готов купить ей цветочек?
Или подарить мишку тэйди? Или обволакивать её поцелуями каждый день?
Тогда, мы не любим никого, раз это считается любовью…

После одной ошибки жизни я долго думал ночами, а стоит ли?
Стоит ли отдавать себя всего, чтобы быть выброшенным?
За какую-то купюру, лестные слова или новые ощущения.
Сейчас все любят, даже те, кому нет 14 лет, они клянутся в любви,
До гроба, до последнего удара сердца. Что у них будет семья, дети.
Никаких ссор, слёз и боли. Пожалуйста, научите меня так же жить.
Я устал уже смотреть в пустоту, где нет ни улыбок, ни счастья, нет ничего.
Сейчас, брошенные подростки обычно режут вены, прыгают с крыш, глотают таблетки, подвергаются слезам и депрессии. А думаете ли вы о родителях? Каково им? Что из-за какого-то недостойного вам человека вы рушите судьбу, которую вам подарили, за неё боролись, а вы так безалаберно её теряете, бред…
Из моих слов не вычесть цитат, пожеланий, я просто не понимаю вас.
Если говорите человеку о любви, то какого черта изменяете?
Или вы настолько слабы, что не можете ценить те качества, которые выбрали сами.
Сильные люди умеют прощать? Это не так, если доверие убито к этому человеку, то смысл возвращаться в ту яму, где вы разбились на кусочки?
Слово люблю уже сравнимо с симпатией. Любим по 5 человек на дню.
Страдаем, рисуем имена на стёклах, плачем в подушку по ночам о человеке, которого вы когда-то оттолкнули от себя.
Приводить примеров можно миллионы.
Просто, не слушайте никогда никого, кто бы это ни был, ни родители, ни подруги, ни голова. Слушаем сердце, пожалуйста.
И не допускайте ошибок.
Если любите сейчас кого-то, просто позвоните ему или ей, и скажите о своих чувствах, в ссоре вы или в радости, и никогда не отпускайте своего любимого человека от себя, храните это тепло и ласку, что дарите друг другу… Может быть, когда-нибудь и я научусь так поступать…

---

Мне надо сменить номер телефона, все контакты, все адреса, переломать себе пальцы
Чтобы только не написать ему самой
И снова не нарваться на порцию гадостей и колкостей

На кой чёрт мне нужен именно этот человек, в то время как ему нужна другая?
И он
Если врал
Всегда это знал, видимо
Что ему нужна она.
Блестящая обёртка
Что она ему не по зубам
Но она то с ним будет

И я была права
Я всегда во всём была права

Чёрт побери, ну, почему?

В этот момент я могла бы поверить, что у меня ещё есть поддержка его лучшего друга
А оказалось, что этому человеку нельзя было верить даже на йоту

По сути-то верить нельзя никому, но я снова буду наступать на те же грабли.

И он вернётся к ней. Надолго?
Меня теперь лишили даже надежды на будущее.
Выкинули как старую ненужную игрушку.

Это не то, что знать себе цену, это втоптать саму себя в грязь.
Унизиться дальше некуда.
Ради человека, который будет сто раз тебя отталкивать.
И никогда не поймёт...

Во мне в некоторые моменты уже нет боли.
По крайней мере я в это верю.
Что нужно держаться, нужно что-то делать с собой.
Не сорваться и не заплакать снова.
Когда ты лежишь, представляешь себе, как было бы круто поехать с ним летом в Питер, а потом берёшь телефон с тумбочки и читаешь смс, которая приходит как раз в тот момент, когда ты себе это представляла: поехать то я поеду, но уже не с тобой.

@темы: Боль

---

а мне показалось, что смски снова входят в моду

---

Я тебя увижу когда-нибудь снова?

---

созвонимся весной, ок?

Самое страшное, что меня могут заменить уже через пять минут.
И весной я уже стану не актуальна.

Я была права. Все гадости были лишь для того, чтобы оттолкнуть меня.
Чтобы не подпустить к себе ближе.
А вдруг я буду значить больше, чем положено?

А вдруг людей можно исправить?
Вдруг ты станешь чуточку лучше?
Вдруг ты ещё вернёшься?

Без тебя правда хреново...

---

И самое хреновое во всей этой истории, что я не помню плохого.
Все колкости, гадости, вся боль, которую он причинял мне, или по крайней мере пытался,
Всё мимо.
Меня это не трогает и не задевает.
Я помню только хорошее.
И вот от этого мне действительно хреново.
Я живу воспоминаниями.
Всё хорошее, что было со мной...
Оно никуда не денется.
Оно было.
И это не вычеркнуть.
А мне бы сделать вид, что этой зимы не было.
Что я никогда не видела его.
Никогда не...
/дальше всё как всегда по списку/
Не было ничего!
Не было! Не было! Не было!
Мне это всё приснилось.
Я дура, но я всё равно хочу домой.
То есть к нему.
Я знаю, что ему плевать. Что он меня не любит. И никогда не полюбит.
Это не важно.
Где-то там внутри...
Я снова обманусь, но скажу, что есть там человек, которому я нужна, который хочет, чтобы я вернулась.
Из жалости или нет, мне плевать.
Зачем говорить, что я бешу его, и при этом строить планы о том, как бы я переехала к нему жить, как мы бы поехали в Питер летом.
Зачем выгонять и самому бежать к моей подруге, зная, что это ниточка связи со мной, весточка..
Зачем зачем зачем

Нужно быть старше, нужно быть сильнее.
Не рассказывать никому ни о чём.
Снова стать собой.
Неужели я всегда такой была?
Всегда чуть что в слёзы, ныть, рассказывать обо всём и каждому.
Это настоящая я или меня так сломали?
Мне казалось, я разломана на части.
Но выходит, я и была слабачкой.
Нужно правда заняться собой, придумать что-то, отвлечься.
Иначе я дошла до того, что мой мозг в вакууме, в формалине.
Я не думаю. Я молча втыкаю в одну точку каждый свободный момент.
Что со мной стало?
Если бы я думала, я могла бы предугадать все их действия, поступки, слова.
Я ведь могу.
Знаю, что могу.
Куда же делась я?
Я настоящая...

---

замечательный, знаете ли, день, чтобы расстаться

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, теперь я наконец-то добралась до сути вещей.
Я начинаю всё понимать.
Я никогда не была настолько разбита на части, осколки как кусочки мозаики.
Подразумевалось, что мы поможем друг другу. А что получилось?
Ты только добиваешь меня ещё сильнее.
А помнишь, ты говорил про крылья? Тебе ведь их вернули?
Только мне их никто так и не доверил. Максимум, мне показали их, может позволили прикоснуться к перьям, а потом одёрнули: не твоё, не трогай, не про твою честь!
Это может были бы ещё не самые грубые слова.
А моё сердце, помнишь? Я передумала.
Если всё это закончится, верни мне его, пожалуйста.
И плевать, что не рентабельно, я отнесу его в ремонт и попрошу спаять две части воедино.
Я буду ждать, когда настанет нужный день.
Видимо, он ещё не пришёл.
Я, вместе с тем, как оно станет целым, постараюсь склеить себя из осколков, забыть эту зиму, будто никогда не было. Забыть всё. Твои руки, губы.
Сделать вид, что всё с самого начала.
Не знаю, когда ещё я теперь смогу так сблизиться с кем-то.
И сколько лет пройдёт до тех пор, пока меня поцелует кто-то другой.

Да, вот теперь это звучит как эпитафия.
И почему всякий раз, как я нахожу человека, который нужен мне, ему оказываюсь не нужна я?
Каково через годы вспомнить и понять, что никто тебя не любил так, как эта маленькая глупая девочка.
И какой унылой она была! Ныла по любому поводу! А, да, ещё она была очень навязчивой, упрямой, наивной, глупой... Я уже говорил это слово? Ах, да. А ещё она вела себя как дитё.
Но как она, меня никто не любил.

Нынче чужая любовь ценится не дороже десятикопеечной монетки.
Не понимаю, почему?
Если бы я только могла что-то сделать, собрать осколки себя, втолковать себе всё самой, разложить по полочкам.
А дальше - собраться с силами и начать действовать.
Повзрослеть наконец.
Я всё вижу, всё знаю.
Я не такая уж дурочка, как вы думаете.
Я же чувствую каждый твой перепад настроения, я всё прекрасно понимаю.
Вижу скрытые мотивы.
Вижу, как ты опять пытаешься избавиться от меня.
Всё я знаю.
Только не хочу принимать эту правду.
И буду продолжать мучать себя.
Потому что ближе у меня никого нет.
Мне не нужен никто другой. В этом я дура.
Мне всё равно, что это из жалости, что ты меня никогда не полюбишь, что ты издеваешься надо мной.
Я всё равно терплю и буду цепляться за тебя до последнего.
Потому что пока ты со мной, мне не так хреново.
Если бы ты ещё хоть что-то сделал.
Ведь нужно так мало, чтобы я была счастлива. Дело не в признаниях в любви, я никогда не просила и не мечтала об этом.
Всего несколько слов и мне становится хорошо.
А чтоб добить окончательно нужно ещё меньше.
Так почему нельзя хоть раз не быть эгоистом и сделать счастливым другого человека?
Даже если тебе это не нужно.
От тебя ведь не требуется ничего сверхъестественного.Неужели так сложно просто быть со мной? Неужели тебе это так в тягость?

Ты не продержался даже десяти дней.

---

и что, уже финал? занавес?
недолго продержались.
в итоге почему я получаю упрёки...
мы вроде думали, что вместе окажемся в этой эмоциональной яме..
как оказалось, в неё прыгнула я одна,
а ты остался стоять на краю на безопасном расстоянии
смотреть сверху вниз
и снова говоришь мне, что из этого не выйдет ничего хорошего.

---

мыслей нет. говорить нечего.
на глазах чуть что слёзы.
ничего, справлюсь.
не зря же говорят быть сильной.
у нас у всех иногда бывает депрессия.
и ничего, что он не хочет со мной разговаривать и видеть.
всё будет хорошо...
всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо

---

Не вяжутся два факта.
То ты говоришь, что секс для тебя не главное, и что ты не из тех извращенцев, которые только этого и хотят, что ты полностью контролируешь своё тело.
И истории о количестве баб, которые у тебя были. Со сколькими ты спал.
Где-то тут есть враньё.
Хвастается?
Хочет казаться круче?
Хочет выставить себя циником?

Тут уж либо контролировать себя настолько для парня нереально.
Либо на самом деле ты им не нужен.
Просто выпендривался

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это всё так смешно, но завтра будет неделя как мы "вместе"
и десять дней, как мы в последний раз виделись.

и прошло то всего ничего, а каждый день как вечность.
я за сутки успеваю напридумывать столько ерунды.
и десять раз испугаться, что ты уже хочешь меня бросить.
хотя я ведь зачем-то тебе нужна.

@темы: с тобой

---

"пару месяцев назад ты и я - это было что-то из разряда фантастики. если бы тогда мне кто-то сказал, что мы будем вместе я бы орал: да ну на**й, товарищи, вы ёб**лись и никак иначе!"

мне в некоторые моменты кажется, что ты и до сих пор так думаешь.
по факту.

не хочу ничего говорить.

просто спасибо, что ты всё-таки со мной.
хоть может даже тебе это не очень и нужно.
просто так удобно, когда твой лучший друг, он же твой близкий человек, он же твоя половинка.
ты подумал, пусть хоть один человек будет счастлив.
тебе надоело, что я всегда такая унылая.
сказал, я думал ты успокоишься, но ты всё равно продолжаешь ныть.

@темы: с тобой

---

"привыкааай, я ещё женюсь на тебе D"
О_О окей...

---

Видимо, так и выглядят флешбеки.
Всё утро меня преследовала навязчивая картина будущего.
Будущее это конечно не flashback по определению, но смысл примерно тот же.
Яркая картинка. Видение.
В котором прошло уже полгода или год. Примерно год. Будущая зима.
И мы живём вместе.
И всё как обычно, как у всех. Ежедневная рутина. Работа-дом-работа.
Нам неплохо вместе, но меня добивает эта рутина, бег по кругу, изо дня в день одно и то же.
Мы работаем вместе, мы не ругаемся или почти не ругаемся.
И всё вроде бы хорошо. Но...

И вот я сижу и рассказываю кому-то по скайпу, что мне всё надоело, что я тут застряла как он когда-то в "Велипуках".
Я устала, я не знаю, что мне нужно.
И в момент этих слов в комнату входит Тим.
И говорит:

-Если тебя что-то не устраивает, иди, я не держу. Дверь открыта, ты же знаешь.

А я пытаюсь объяснить, что это не то, о чём он думает.
Что мне надоел не он, а вся жизнь в целом, что я не знаю, что делать, мне нужны перемены.
Мы будем спорить. Он не поймёт.

Так и иди, возвращайся домой, найди кого-то другого. Делай что хочешь, иди куда хочешь. Мне всё равно.

А я развернусь и уйду. Мне просто нужно будет куда-то уйти из дома хотя бы на время.
Знаю, что я всё равно вернусь. Что он всё равно будет переживать, что я ушла. Что бросится искать.
И я вернусь к ночи. И мы помиримся.
Но я всё также не буду знать, что мне делать, как жить, бегая по кругу.
Эта рутина меня когда-нибудь добьёт.

@темы: Псих

---

Мне приснился странный сон.
Я стояла у окна и смотрела на площадь.
Там должен был быть какой-то концерт в честь праздника.
Может быть, нового года.
Мне было всё видно из окна, поэтому я планировала остаться дома.
Площадь почему-то была похожа на Красную, ту, что в центре столицы.
В Москве.
А потом мы вышли всё-таки на улицу.
Дальше было ещё более странно.
Я сидела на каком-то мостике, свесив ноги в воду.
У меня промокли штаны, но почему-то было наплевать.
Потом откуда-то появился он.
Не знаю, кто он такой.
Просто сел рядом. Помимо него был там ещё кто-то, но других людей я не помню.
Мы о чём-то разговаривали. Выяснилось, что он родственник моих соседей сверху, недавно приехал.
Я спрашивала, надолго ли он тут собирается остаться, это мне показалось важным.
Вроде бы он мне понравился, но я не помню. Просто было важно знать, как долго он пробудет тут.
Мы разговаривали, смотрели на людей на площади.
Я взяла его за руку. Мне просто хотелось держать кого-то за руку. Ничего личного вроде бы.
Я гладила кожу и рассматривала пальцы, которые всё-таки были не похожи на те руки, что я считаю родными..
Я не помню, как выглядел тот парень.
Но в какой-то момент вышло так, что он меня поцеловал и я была не против, я ждала этого.
Мы целовались долго. И во сне ощущения были весьма реалистичными. Я помню язык во рту. Его. Мягкие губы.
Было приятно и не хотелось это прекращать.
Где-то в подсознании я помнила всё время, что это не тот человек, который мне нужен.
Что есть кто-то, о ком я думаю чуть реже, чем постоянно.
Но этот парень мне вроде бы был тоже симпатичен.
А потом мы лежали в моей кровати и обнимались. Видимо, было тесно. Но мы продолжали целоваться.
На какой-то момент, я подумала, что дело зайдёт и дальше.
Но потом с облегчением поняла, что у меня как раз начались месячные. Не заниматься же сексом с человеком, которого я вижу впервые, да ещё истекая при этом кровью!
А потом мы гуляли. И на улице был дождь, а мы прятались в каком-то подъезде, заходили в торговый центр, прятались от людей.
Может, я могла бы быть с этим человеком и тогда всё было бы проще?
У него был типаж похожий на Тима. Высокий, худой, темноволосый. Только лицом он не был похож и меня это разочаровывало.

Может, моё подсознание просто уцепилось за мысль, что никого другого у меня никогда не было? И ему захотелось немного разнообразия.
Было бы смешно, если бы мы когда-то решили уже пожениться, а я сбежала бы только потому, что он первый и единственный, а мозгу хочется разнообразия, хочется иметь возможность сравнивать с другими и знать, что этот вариант - лучший.

@темы: Псих