Если принять за точку отсчёта мысль о том, что смерть - это нечто, неизбежно ожидающее нас, и все люди умрут, кто-то раньше, кто-то позже, каждый в своё время или же нет, тогда становится страшно просто ходить по улицам. Вокруг столько людей, над головами которых наподобие тех, что в Тетради Смерти, мигали бы счётчики с оставшимся временем. На планете уже около 7 миллиардов людей, которые просто ждут своего времени. Все их мысли, чувства, желания и проблемы, которые они считают важными, в конечном счёте не станут значить ничего в один день. Это как-то по-своему страшно, и невольно заставляет задуматься, ради чего нужно всё то, что есть у нас сейчас? Ради чего добиваться чего-то на этом свете, привязываться к людям, любить кого-то? Если позже в один миг ничего не станет. То что будет потом? Неужели одна пустая темнота? Самое страшное - задумываться об этом под вечер, особенно ночью, когда пытаешься уснуть с мыслью: а вдруг это последнее, что я чувствую и утром уже не проснусь? Как когда-то в детстве, когда каждый раз с наступлением вечера меня охватывал панический страх.

---

И всё было бы нормально, если бы снова не увидеть его. Боюсь только, что моё сердце как прежде будет фибриллировать при виде его, дрожать и пытаться проломить мне рёбра, хотя на самом деле мне на него уже давно пофиг, но оно то всё знает.
Мне впервые стало так страшно.

@музыка: Jane Air - Это любовь

@темы: Псих, С тобой - без тебя

---

Я бегала по утрам, соблюдала диету, спала по 5 часов в день, просыпалась в 7 утра в выходные и даже, если никуда не надо. Худела по килограмму в день. Работала, гуляла с друзьями допоздна. Практически не бывала дома. И всё это время думала о тебе. Я была на износ.
А потом проснулась утром, бодрая, выспавшаяся, и поняла, что разлюбила xD

Прямо статус для ванильки получается.

Теперь всё по-старому, жратьжратьжрать, валяться на диване перед телеком, проводить всё свободное время, маясь дурью или за компом, спать до 2 часов дня. И главное, - не думать ни о ком, кроме друзей и близких.

@музыка: il rumore del fiore di carta

@темы: С тобой - без тебя

---

А может и не пару дней. xD
Как-то так выходит, что проснулась сегодня, даже не в 7 утра, при том что уснула перед этим часа в 3, а нормально так, как обычно, и выспалась. Подумала, что бы такого приготовить на завтрак. Подумала, что за день и чем сегодня заняться. Повалялась в кровати и минут через 15 до меня дошло, что о нём то я и не думаю. Перегорело. Как так? Мне снова вдруг хорошо, хотя ещё вчера я закатывала истерики и изображала из себя депрессивное эмо, потом строила планы каверзной мести. А теперь мне вдруг стало плевать на него и всё, что было. Как будто на самом деле ничего и не было пару дней назад. Как будто и не было бабочек в груди, этакой влюблённости в противного глупого мальчишку. А тут вдруг и нет ничего внутри. Как будто организм очистился после отравления, и вот теперь весь яд вышел. Я снова сижу одна дома, слушаю любимую музыку и подпеваю на всю квартиру. И мне совсем не грустно.
Свобода от людей.
Такое прекрасное чувство.
Снова он где-то там за гранью сознания в роли всего лишь героя моего рассказа, никогда не существовавшего и живущего своей жизнью на страницах, исписанных моей рукой. Я даже не жажду поскорее снова в универ, только чтобы снова выискивать там его. Это осталось полустёртым воспоминанием, что существовал такой человек, а теперь его больше нет. Ну, никак не склеивается у меня в голове воедино тот, кого я видела столько времени издалека, и тот, с кем довелось пообщаться, всё равно это разные люди. Может, я на самом деле ошиблась в чём-то и это не он? Выслеживала, искала, но промахнулась и наткнулась на кого-то другого? Или же просто разочарование и так и должно было быть? Почему же мне прежде не удавалось так быстро разочароваться и забыть тех, кого я молча любила издалека и не знала, как они ужасны на самом деле? Только мучилась, страдала в сторонке годами, придумывала себе какие-то истории, будто всё когда-нибудь будет хорошо.
Нет уж.
Всё, закрыли тему, закрыли книгу, перелистнули, больше нет его и не будет.
Надо искать кого-то нормального, того, с кем будет уютно и спокойно рядом и кто не будет бесить всем своим поведением.


В субботу, видимо, поедем в Иваново. Просто так. Ещё в планах была Кострома. Ну, и Рыбинск всё равно хочу, только теперь не потому, что он там живёт, а просто чтобы посмотреть на другие города, получить новые эмоции, впечатления, воспоминания.

@темы: С тобой - без тебя

---

Остро нуждаюсь в людях А их как всегда нет рядом. Никого. Абсолютно никого. Я будто пересекаю какую-то грань, не могу спать, не могу есть, не могу ничего делать, не знаю, что делать. Просто лежать и смотреть в потолок. Ничего больше. Мне нужна чья-то поддержка, поговорить с кем-нибудь, прижаться, обнять и плакать. Хочу плакать. Но и это я не могу. Мой мозг как будто в вакууме или формалине, я не понимаю, что вокруг происходит, что делать дальше, кто я...
Будто на самом деле нет ничего.
Надо просто выкинуть всё из головы. Надо всего пару дней и это пройдёт. По крайней мере я надеюсь на это. Просто надо выкинуть его из головы и найти наконец кого-то нормального. А сейчас сказать просто, не сошлись характерами, наверное так. Ни хорошо, ни плохо. Никак.
Что же будет потом, за этой гранью? Может, за ней будет лучше? Может, и нет.

@музыка: Слайды - Гравитация

@темы: С тобой - без тебя, Боль

---

Внутри меня поселилась дистрофичка, которая требует не жрать.
И вот теперь я питаюсь раз или два в сутки, да и то понемногу.
Как результат примерно за полнедели почти 2 кг.
Чувство голода внутри становится нормой, и я не думаю, что приготовить, что сожрать. Это странно.
Плюс бегать хотя бы через день или раза 2-3 в неделю и полиэтилен О_О
Почему ж мне раньше ничего не помогало?
Неужто я правда к учебному году буду весить хотя бы 65? Не верится даже. Особенно в свете последних событий. Но у меня ведь есть теперь стимул )

@темы: Псих

---

Интересно, он уже думает на кого-то из своих знакомых и спрашивает, не они ли задают ему эти дебильные вопросы?
Что-то всё-таки подсказывает мне, что это скоро кончится, что я навязываюсь и вообще слишком назойлива, что скоро он просто перестанет отвечать на мои анонимки.
Только и всего.
Да ну и ладно наверное, зато у меня был хоть какой-то шанс. Я была рада наверное.
Но это мелочь.
Или привычка.
Суть в том, что сердце бьётся спокойнее, а большего мне и не надо.

Просто хотелось, чтобы это лето состояло из маленьких радостей.
Например, как сегодня. Ездили на плантацию клубники, набрали целое ведёрко, обалденно вкусно, когда ещё я поедала столько клубники? К тому же, наконец-то я скинула этот назойливый надоедливый 70ый килограмм, который уже пару месяцев не хотел покидать меня. Ну, и плюс вот это.
Надо улыбаться.
И я буду. Когда-нибудь. Я научусь, правда...
Вот когда-нибудь пройду мимо него и просто улыбнусь. Вдруг он поймёт, что это была я? И, может быть, улыбнётся в ответ.

@настроение: голова болит

@темы: Псих, Боль

---

Снова это дурацкое чувство, когда хочется что-то делать, а нечего, хочется, чтобы кто-то был рядом, обнять, поговорить, а рядом - никого, хочется биться головой о стены, просить, чтоб пристрелили, чтобы что-нибудь, ну, хоть ЧТО-НИБУДЬ.
Но никого нет, все уехали, кто куда, а мне только бесцельно шляться одной по пустым улицам.
И как назло это чувство всегда приходит не вовремя. Так я бы выволокла велик и уехала куда-нибудь подальше, но уже поздно, куда я попрусь сейчас одна?

А так выходит, есть посторонние люди, которые тебе никто, ты знаешь их слабости, они знают твои, твои тайны, и вам обоим плохо от ваших слабостей, но...
Не помочь и ничего не сделать с этим.

Кто-то знает твои тайны, всем на них плевать, не трясись от страха, что кто-то узнает.
Зря, всё так зря.

@музыка: что потяжелее

@настроение: хреновое

@темы: Боль

---

Оказывается, сессия это так скучно, если не надо бегать каждый день пытаться что-то пересдать, если нет никаких долгов, особенно, если по нескольку сразу, так что не знаешь, за что сегодня хвататься, что "учить".
В первый раз у меня такое за три года.
Ха-ха.
Хотя теперь, когда экзаменов больше нет, уже и не знаю, что делать ещё два месяца.
Совсем скоро все друзья разъедутся кто куда.
Надо что ли найти такую работу, чтоб как минимум на 12 часов в день, так чтобы не было особо времени мучиться от скуки.
Скоро начну ненавидеть лето.

@музыка: Yago-e-Aboo

@темы: Псих

---

Может, я просто разучилась думать...
А, может, просто нечего сказать...
А, может, это просто всё жара и сессия...
Не знаю.

---

Когда сбывается что-то, чего хотел, начинаешь думать, что и счастье то совсем не в этом.
Сдала последний зачёт сегодня наконец. Даже почти вовремя впервые. К тому же сказали, что за первый экзамен у меня 4.
Осталось ещё три. Точнее два. Из них только английский устный. Как-то в этот раз подозрительно легко.
Только вот что толку от этого? Все сидят готовятся, а мне даже делать нечего, я смотрю фильмы на немецком.
Тоска. К тому же лета до сих пор не видно и за горами, не чувствуется даже.
Мир, наверное, сошёл с ума.

@музыка: Samba - Aus den Kolonien

---

-Ты же знаешь, что я терпеть не могу туфли на каблуках!
-А если бы с ним пошла гулять, одела бы?
-А с ним я бы и босиком по раскалённым углям. Километрами. И бегом. Да.

---

Пришла к выводу, что фанатею от некоторых существ мужского пола.
Главное, что забавно, они одного типажа.
Видимо, такой мне и нравится, не знаю.
И ещё, что мило, немецкий актёр, который один в один похож на того мальчика.
Ха-ха. Повезло же ему.

---

Вот так только я умею.
Покрасить волосы прядками в красный и пойти делать фотку на паспорт.
Оказывается, они теперь цветные.
Буду до 45 лет теперь в паспорте с красными волосами. Розовыми скорее.
Круто, что уж сказать.

@музыка: Yago-e-Aboo - С ума сойти!

---

Вот так всегда, только начнёшь уроки делать, а уже и час ночи и как-то неохота, думаешь, ну ладно, не на завтра же, потом как-нибудь сделаю, ну, а если на завтра, то и фиг с ним, выкручусь уж как-нибудь, где ж наша не пропадала х)
Лето
Лень
Как много у них общего, целых две буквы.

@музыка: Неонавт - Три недели сна в икее

---

шит хэппэнс

---

Эй, мальчик-загадка, прячься, я иду тебя искать и разгадывать! xD

@музыка: Avril Lavigne - Girlfriend

---

Вчера или позавчера подруга сказала, что у него вроде как есть девушка.
Ну, я конечно же сразу решила, и правда, почему бы ей не быть? Точнее не так. Как у него может не быть девушки? Учитывая, что почти у всех парней у нас в универе уже есть кто-то. Конечно же я ужжжжжжасно расстроилась. Хоть стены бей кулаками, что я и делала.
А вот теперь она говорит, что её друг, знакомый с ним, очевидно именно он уточнил, что девушки у него нет. Не знаю, конечно, чему верить и куда деваться от таких новостей, но я конечно обрадовалась. Очень всё запутанно и непонятно. И не то что бы меня как-то напрягал факт наличия у него девушки или её отсутствия, но мне правда стало радостно сейчас. Успокойте уже кто-нибудь моё сердце, оно стучит как сумасшедшее.

@музыка: Неонавт - Полароиды

@темы: Псих, С тобой - без тебя, Боль

---

А ну и правда, не пойти ли мне одной на этот чёртов концерт, раз уж так хочется, а никто не хочет со мной?

---

Надо бы подвести итоги ещё одного ушедшего безвозвратно года.
Мне теперь без нескольких десятков минут 7300 дней.
За них спасибо надо сказать родителям.
Остальное всё ничтожно после родителей. Да.
Как итог, я нравлюсь себе на некоторых фотографиях. Может быть теперь было бы не так уж страшно добавить в контактике того милого-милого мальчика. И может быть он бы не так испугался, увидев меня на фото. Хотя в жизни я и не похожа. Но всё-таки.
В общем, не знаю, что сказать. Не знаю, чего попросить на день рождения. что загадать или пожелать. Всё, чего я больше всего хочу, выполнимо только моими собственными руками и обычно не купить ни за какие деньги.
Интересно, хорошо это или нет? Что у меня такие вот желания. Я даже не знаю, какую мелочь я могла бы купить, чтобы порадовать себя. Потому что всё это и правда слишком мелко.

@музыка: Nuskool - New people