Солнечный лучик заперт в темнице.
Солнечный луч за решёткой томится.

---

Стало грустно.
Вот если сейчас меня останавливает только мысль о том, что я всё равно не могу никому нравиться, потому что я ненавижу себя, то что бы я делала, если бы была такой миниатюрной девочкой в стиле инди, вся такая ванильная, нежная, вечно восемнадцатилетняя, такая которую фотографируют для дурацких аватарок.
В общем, такая, которая могла бы ему понравиться.
Что бы я тогда делала? Всё равно бы ждала, когда он сам меня заметит.
Или глупо как в школе, бегала каждый день по коридору и врезалась в него, до тех пор пока не наоставляла на нём, да скорее всего и на себе, кучу синяков,опять-таки до тех пор, пока он не заметил бы эту странную девочку, что постоянно попадается под ноги...
Или же я тогда была бы совершенно другой. Не такой стеснительной, может быть, более безбашенной. Вот подошла бы и сказала всё прямо. Или преследовала бы по пятам, нашла бы повод завязать разговор.
Или же это всё равно ничего не изменило бы? Я бы также стояла в сторонке и молча смотрела и мучилась.
Зная себя, скорее всего это ничего не изменило бы.
Очень-очень грустно...
Грустно, что я такая, которая вечно выдумывает себе трагедии.
С другой стороны, прежде со всеми знакомыми парнями мне не было уютно, мне было с ними дискомфортно даже. Совершенно не так, как с друзьями. Не так даже как с другом, одногрупником, когда мы сидим втроём за одной партой и некуда отодвинуться, чтобы не нарушали твоё личное пространство.
Не так как с другим другом, с которым мы постоянно ругаемся и находим о чём поспорить.
Всё равно не так.
Может потому я и не могла ни с кем быть рядом.

@музыка: NuSkool - New People

@темы: Псих, С тобой - без тебя

---

Я, пожалуй, скучаю по тем временам, когда можно было понтоваться и кичиться своими музыкальными познаниями и фонотекой на last.fm в полторы тысячи исполнителей и их малоизвестностью. Мол, посмотрите, какие редкие группы я слушаю, а вы таких и не знаете даже, значит, я крута, ха-ха!
Нет, теперь все такие, все слушают, что им нравится, у всех есть интернет, чтобы расширить свой кругозор, теперь всем плевать на твои вкусы.
Это грустно.
Больше нет субкультур. По крайней мере для меня они морально устарели, я из этого выросла. Так что теперь не к чему стремиться, чтобы выделиться из серой массы.
Что же будет дальше?

@музыка: A Perfect Circle - Orestes

@настроение: колыбельное

@темы: Простые истины

---

Кажется, в моей голове окончательно и бесповоротно началась весна...

---

Она так любила, но это пройдёт.(с)

So.
I don`t think i love you.
Устала, тошнит, раздражаешь.

@музыка: Твой дождь - В одиночестве

@настроение: Свободное

@темы: Псих, С тобой - без тебя

---

Парадоксальная вышла ситуация.
Осенью я потеряла телефон. Симку конечно восстановила, но пользуюсь теперь другой, а старая, которая верно служила мне почти пять лет, теперь в старом мамином телефоне, который 80% времени выключен. Так угораздило же брата зарядить его и дать мне ввести пин-код, а меня заглянуть во входящие и увидеть там сообщение от некоего абонента Мегафона, в котором значилось предсказуемое поздравление и добрые пожелания, помимо прочего успехов в учёбе или что-то в этом роде.
Мысль о том, от кого могло бы быть это поздравление, заставила меня нервно хихикать.
Исправно, вот уже третий год подряд, столько сколько я тебя знаю, каждый раз получаю от тебя поздравление в этот день.
Мило, но тошно. К чему нам эта формальность, если я столько времени по тебе мучаюсь, а ты чуть менее, чем терпеть меня не можешь?

@темы: Псих, С тобой - без тебя

---

Одна фраза одногруппника привела меня к мысли, что они то все пойдут дальше, а я так и застряну навсегда в этом болоте.
Если не хуже.
К тому же рядом с ним я чувствую себя интеллектуально равной овощу, правда.
Тут уж как не стремись притянуть две полные противоположности, всё равно будет бесполезно.
Тоска...

@музыка: Flёur - Да, это так

@темы: С тобой - без тебя

---

...И выяснив, что мы обоюдно бесим друг друга, мы пожелали друг другу спокойной ночи, и на том счастливые отправились спать...

---

Может, это просто слишком долгая зима?
Мне грустно. Очень.
С первым днём весны меня кстати. Раз уж никто больше не поздравит кроме себя самой.

---

У меня всё чаще складывается ощущение, что жизнь проходит мимо меня...
Контактик великая вещь, благодаря ему можно узнать, что кто-то из твоих бывших одноклассников уже вышел замуж/женился. Обзавёлся детьми.
А что я в это время? Изо дня в день до универа и домой, иногда вылазки до какого-нибудь торгового центра, бассейна, на гулянки с друзьями. А потом просиживание вечеров дома перед компом.
Чего всё это стоит?
С конца первого курса моя жизнь окончательно потеряла смысл.
Где теперь всё это?
Через мост до магазина за пивом на перемене, потом спать на последней парте на философии, шляться по городу, долго и бесцельно, в компании нескольких литров алкоголя лепить снеговика во дворе, бродить по сугробам по берегу реки. Сидеть под мостом, прогуливая последнюю пару в конце мая в свой день рождения. Знакомиться с какими-то левыми парнями и шляться с ними до 10 вечера, или в первый же день знакомства завалиться домой записывать диски с музыкой, бегать с подругой за руку через дорогу под машины с криком: нас не догонят...
Ещё много-много-много всего.
Было.
А потом бац и кончилось.
Нету больше ничего такого.
Совсем.
После этого я помню только мою нынешнюю лучшую и единственную подругу.
Спокойствие. Совсем другое веселье, никаких левых знакомых, ну или почти, никакого алкоголя или из ряда вон.
Стабильно, обычно, в 8 утра на углу дома и вместе в универ.
Жить по выходным, понемногу, иногда. И больше ничего.
Грустно...
Неужели же на этом настоящая жизнь закончилась?

@музыка: Evanescence - Field of innocence

@настроение: тоска

@темы: Простые истины

---

Может быть, всё это правда не зря?
Я наконец-то переборола свой страх воды. Я поплыла на глубину. Сама. Это так свободно, так приятно.
Где нет рамок, нет границ или запретов.
И ты свободен, ты дышишь, и брызги летят во все стороны.
А впереди берег, и ты знаешь, что с тобой на самом деле ничего не случится и нечего было бояться.
Приятная усталость.
Я была так рада, так близка к грани, ведь одной цепью стало меньше, это так облегчает, окрыляет.
Страх, панический страх, который с детства охватывал меня при мысли, что подо мной не будет дна, что я не смогу до него дотянуться...
Страха больше нет? Нет...
По-моему, что-то такое когда-то было в моём списке "Что нужно сделать в жизни".
Выходит, одним пунктом стало меньше.
Я на шаг ближе к возможности уйти и быть свободной...
Что было бы следующим? Усмирить своё сердце и мысли, освободить от того человека, который мне до смерти надоел? Пожалуй.

@музыка: Deus - The Architect

---

И почему я, чёрт побери, не родилась мальчиком?
Наверное, было бы намного проще.

---

п-3,14
гордись теперь до пенсии тем, что с собой сотворила
рыжая-бесстыжая?
да ты в зеркало глянь, 3,14ц ходячий! xD

---

Ужасно болит голова.
Как всегда одна маленькая мелочь, от которой вдруг становится ужасно уныло.
Все вокруг врут, все вокруг рассказывают о тебе бредни.
Никому нельзя ничего доверить.
Ни единой мелочи.
Сразу захотелось молчать, не проронить ни слова.
Парадокс в том, что получаешь это в первую очередь от тех, с кем разговариваешь чаще всего, в ком не имеешь ни малейших сомнений.
И тогда появляется ступор, а о чём же тогда говорить с людьми?
Подруга выбалтывает другим своим друзьям про меня и про одного парня, с которым я когда-то имела несчастье быть знакомой, для неё сейчас это стало круто, потому что она только что узнала о его существовании и ей интересно.
А мне противно. И стыдно.
Мама выбалтывает по телефону своей подруге про мою знакомую. Всё то, что я говорила ей.
Зачем? В конечном счёте, зачем я говорю этим людям всё то, о чём не хотела бы, чтобы знал кто-то ещё?
Наверное, потому что когда не о чем говорить с людьми, им приходится что-то рассказывать...
Видимо, надо же как-то с этим жить...
Отчего же мне стало так больно и противно от такой мелочи?
Это же жизнь, детка, расслабься, для них это нормально.
Я начала понимать кого-то из своих знакомых, обижавшегося на меня за то, что я рассказывала его истории другим.
Хотя мне сейчас даже не вспомнить, кто это был.

@музыка: Pianoбой - Where do we go from here?

@настроение: Болит голова

@темы: Простые истины, Псих, Боль

---

Ночью проснулась от крика птиц.
Выглянула в окно, оказалось,что все ветки всех деревьев вокруг дома заполнены чёрными воронами, голубями, не знаю, кем, в темноте не было видно.
На часах 4 утра.
Выглядит это до ужаса мрачно, как в типичной американской драме, где кто-то умирает, и вот день похорон, родственники, кладбище и стаи, стаи ворон.
Я бы, наверное, ни за что не вспомнила об этой ночной сцене из фильма ужасов, если бы, проснувшись утром, не увидела всё те же стаи птиц на ветках на фоне белого снега, будто они все чего-то ждут, ждут, когда кто-то умрёт, ведь кто-то же должен, кто?

Ну, и да, так, к слову, люблю своих преподов, они вселяют в меня надежду, что я не такая уж и тупая.
Они все почему-то, оказывается, уверены, что все мои проблемы не из-за моей глупости, а просто из-за того, что я не люблю разговаривать и, соответственно, никогда не отвечаю на занятиях. В конце концов, пожалуй, так оно и оказалось, что все мои не сданные зачёты/экзамены остались таковыми только потому, что я не отвечала на занятиях вовремя и заработала себе проблем этим. А позже, на экзаменах, сумела произвести на своих учителей впечатление, что я не тупая, и молчу не оттого, что мне не интересно или я не знаю ответа. Хотя, в сущности, это так.
Итак, первая сессия, в которой четвёрок больше, чем троек. Надеюсь, мой талисманчик останется со мной хотя бы и на летнюю тоже, может, это всё правда благодаря ему, не даром же после первого общения с ним я поняла, что держаться к умным людям надо поближе, может, от них и я стану умнее, и ещё тогда я ему шутливо пообещала вешаться ему на шею. По правде говоря, меня ставит в ступор его фраза: мы же друзья. И эта его детская наивность, что ничем больше мы быть и не может. Хочется язвительно спросит: милый, а какого чёрта ты решил, что мне это нужно? Продолжай бегать за своими фифочками, а я буду страдать своим безумием дальше, как страдала и до твоего появления.
Но я как всегда молчу по своей этой давней дурацкой привычке никогда не раскрывать истинные карты.
Ужасно не люблю привязываться к людям, потому что они имеют неприятное свойство оказываться сволочами и уходить от меня,бросать, заставляя своим уходом скучать по ним, а я этого не выношу.

@музыка: Unkle

@темы: Псих, С тобой - без тебя, Боль

---

по-дурацкому
у меня ужасный характер
до меня только сейчас дошло, что оказывается, с людьми надо РАЗГОВАРИВАТЬ
особенно, когда тебе что-то нужно
это же можно просто ПОПРОСИТЬ
я так не умею...
поставила маму в известность, что я ужасно глупая, что у меня не сдан ни один зачёт, и что всё это из-за моего дурацкого характера
из-за того, что разговариваю я только с двумя-тремя друзьями и семьёй и не могу даже подойти к преподавателям или одногруппникам, чтобы что-то попросить
больше ни с кем
печально....

@музыка: Антитiла - Вода

---

может, мне пора начать прогуливать?
толку от моего присутствия в универе всё равно нет

---

не люблю оставлять следы своего присутствия на твоей стенке вконтактика
потому что не хочу чтобы моя глупая дурацкая аватарка красовалась рядом с фотошедеврами всяких остальных тёлочек из списка твоих друзей
потому что меня всегда будет мучить то, что мне до них дальше, чем до луны

с другой стороны, я же знаю, что те глупые попсовые песенки, которые они тебе скидывают, тебе в большинстве не нравятся
тогда как почти все мои нашли себе место в списке твоих любимых аудиозаписей
пусть даже они и не нравятся мне самой
зато я знаю, что понравится тебе

---

я себя ненавижу
часто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра