Это ж надо было так упасть! Наверное, так умею только я. И именно на том месте, что много лет снилось мне в кошмарах. И прямо на рельсы. Хорошо, что трамвая не было. Думала, отдала своё, теперь хоть какое-то время не буду падать. Ага, счааааз Х) Эх, до мяса содрала, болит до сих пор. Пора что ли юбки и каблуки носить, чтобы ходить аккуратнее.
К тому же подруга уехала, единственная моя.. Даже не знаю, что и делать теперь... Скучно, пусто... Получается, что месяц ее не увижу. От других тошнит, говорить ни с кем лишний раз не хочется. Вот что значит привязываться к людям.
А по ночам во снах меня преследуют какие-то незнакомые парни. Хотя в реальности никто давно уже не занимает мои мысли. Но у меня так всегда, чем меньше я о чем-то думаю днем, тем чаще оно мне снится ночью. И вот снова.. Он меня очаровал, можно сказать. Если бы он не был настолько нереален, думаю, влюбилась бы, как бы глупо это ни звучало. Не часто я от кого-то под впечатлением весь день.
В прошлый раз мне снилось, что мы уже в лагере, вокруг пусто и темно. Я бегу куда-то мимо кабинетов администрации, врезаюсь в него, бормочу извинения и бегу дальше, оборачиваясь, он всё еще смотрит на меня. Красивый, что уж скрывать. В этот раз всё было как-то смутно. Помню только что он обнимал меня, я еще поражалась его излишней худобой, держа в объятьях настолько осторожно, насколько могла, боясь сломать хрупкое тельце. Хотя мне никогда не нравились анорексичные мальчики. Даже имя его запомнилось. Андрей. Проснулась счастливая. И весь день витала в облаках. Может, я всё-таки его еще встречу?..

@музыка: Snow Patrol - Golden Floor

@темы: Псих, Skip reality

---

Считать минуты по 5 в ряд, ворочаться с боку на бок всю ночь, 9 утра, 10, 11... Чуть только голова касается подушки, сознание медленно уплывает. На градуснике красная полоска переползает за отметку 30 в тени. Невыносимо. Нечем дышать. Кожа плавится. Еще у меня постоянная температура, редко опускается ниже 37. И жутко дрожат руки. Говорят стресс. К тому же сидение дома безвылазно сводит меня с ума. Сил нет. Хочется что-то делать. Хоть что-то. Но эта сессия... Она меня убивает. Я не знаю, что делать, мне нужен тайм-аут, хоть пара дней, на свежий воздух, подальше отсюда, только бы не торчать больше дома, иначе точно сойду с ума.

@музыка: Muse - Unnatural selection

@темы: Псих

---

Солнечный свет на меня как-то странно действует, чувствую, что не могу учить днем, жду вечера, когда стемнеет. Сама не знаю, почему.
А еще мне вдруг подумалось, почему бы мне не пойти потом работать каким-нибудь редактором в издательство или редакцию? В последнее время мне вполне даже нравится читать книжки. Те, что в основном считаются мусором для мозгов. Не классика, а то, что глотаешь за пару дней.
А еще меня как-то смущают два странных типчика, которые копаются в подвальчике дома напротив. Двухэтажный деревянный домик через дорогу от моего. Что-то я так давно не видела, чтобы там хотя бы дверь была открыта. А тут копаются, хотя время уже почти 11. Помню, как-то там был пожар. А еще помню, что там вроде как живет какой-то художник. Что-то меня в них заинтересовало, особенно тот, что в черной майке и закатанных до колена джинсах. Его я увидела первым. Долго стояла и смотрела в окно. У меня наверное паранойя. Начиталась всяких книжек, про неизвестных красивых парней, которые вдруг переезжают куда-то по соседству с героиней, а потом оказываются вампирами. Странно всё, странно... Голова идет кругом. Наверное, надо поменьше читать всякого бреда.

@темы: Псих

---

Немного откровения.

Вечность, да что там вечность, триллионы лет прошли с момента нашего расставания. Родились и умерли галактики, загорелись сверхновые, вспыхнули и погасли солнца... А он всё такой же.

Я люблю тебя! Это же так просто, а всё вокруг почему-то так сложно. Я хочу быть с тобой, а мне достаются только самолеты. Ты же здесь, ты рядом - и не приходишь.А все чего-то от меня хотят, чего-то требуют.. Зачем? Мне ничего не надо, только чтобы ты был рядом.

Макс вздохнул, и мне захотелось стать тем воздухом, что попадает в его легкие, - чтобы раствориться в любимом, чтобы он никогда-никогда не смог от меня уйти. Добраться до его головы и наконец понять, что он думает. Проникнуть в глаза, увидеть мир таким, как видит он. Стать его кожей. Стать чем-то, что принадлежит только ему.

Кажется, мы обречены делать друг другу больно. По крайней мере я уж точно. Мне хочется всегда быть с тобой, рядом, тогда каждая минута наполнена смыслом. Что-то происходит внутри, я как будто меняюсь. Но порой я чувствую, что во мне просыпается монстр, разрушитель. Получается, что каждое моё движение причиняет тебе только боль.Если бы я был рядом с тобой вчера, ничего бы не произошло! Зачем я ушел...

(с) Откровение. Пленники сумерек.

@музыка: The Killers - White demon love song

---

Один заяц пойман Ну, что ж..стало чуточку легче.

---

Такое чувство, что я зависла в мертвой точке и ни туда, ни сюда. До осени меня всё равно не отчислят, а эти чертовы зачеты... Никогда я ничего не могу сдать вовремя. Ощущение, что я гоняюсь сейчас за несколькими зайцами одновременно, по крайней мере двумя постоянно, один - экономика, а второй - лексикография. А по пути ловлю других. Например, английский. Ловлю и отпускаю, потому что пока я не поймаю тех двух, с этим мне всё равно делать нечего. А чувство у меня такое, что я опять никого не поймаю, а просто так мне их никто в руках не принесет и в клетку под названием "зачетная книжка" не посадит. Остается только надеяться, потому что надежда всё-таки умирает последней. Так что еще до осени она еще будет жить. Хотя и в постоянном напряжении и дрожа от страха, что в последний момент ее таки убьют. Хочется просто свернуться клубочком в кровати под одеялом и плакать весь вечер, потому что я всё равно не знаю, за что хвататься, что учить. Мне кажется я схожу с ума от каши в голове. На завтра опять в меню, по всей вероятности, сразу оба зайца, чует моё сердце, что я снова их не поймаю. За последнюю пару недель не прошло ни дня, чтобы я не плакала из-за этого. Я слишком измучена своим бессилием и не знаю, что делать. А тем временем еще зачем-то от тоски пытаюсь читать книги и писать рассказы, вместо зубрежки билетов. Зря, знаю. В голове сумбур из мыслей о рассказах, впечатления от книг, постоянный неудач и холодного дождя, который тоже не улучшает мне настроения.

@музыка: Muse - Crying shame

@настроение: Бессилие

@темы: Псих

---

Для меня не бывает плохой погоды, плохого вида за окном, всё одинаково прекрасно. Иногда я чувствую, что с жадностью глотаю каждый глоток воздуха, запахи цветов, свежей травы, мокрого асфальта, точно всего этого мне вечно мало, словно в любую минуту может кончиться всё это, оставив за собой лишь безмолвную черноту. Будто кто-то может вдруг отобрать у меня всю эту красоту. Лето я особенно люблю, позднюю весну, свежий воздух, желтые листья осенью, белые крыши домов из окна зимой, теплый летний дождь, раннее утро, голубое небо без облаков. Во всем есть своя красота, только не все её видят. Они слишком торопятся жить, что пробегают мимо всего этого.

@музыка: Зимавсегда - Ночью

@настроение: Лето цвета мокрого асфальта

@темы: Мелочи жизни, Псих

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эээ... Услышала сегодня в свой адрес слова: Такая молодая красивая девушка, а уже курит!
...
Мда...
Озадачило...
Не знаю, что и сказать.
Да и потом.. Почему, если человек вертит в руках зажигалку обязательно сразу думать, что он курит? Ну, может, он просто вертит в руках зажигалку?
К тому же любовь не лошадь, кури - не кури, всё равно ее этим не убьешь.

@темы: Простые истины, My last one

---

Ну, а ей еще немного и пофиг,
Смеется ли, плачет,
Зовет ли в кошмарах её по ночам.
А она вот докурит пачку и бросит,
Больше не бьется сердце при нем.
Просто сожмет кулаки и не спросит,
Доброе утро, хорошо ли ночью спалось.
Ей и неважно, что до сих пор не с ней он и вовсе.
Нет смысла неметь и ловить его взгляд на себе.
В голосе лето, а в глазах навсегда останется осень
Льдинками сердце сковав по краям.
Бросит курить, и его тоже бросит.
Бросит спать по ночам,
Мясо, сахар и черный кофе.
Говорить, а главное - думать о нем.

---

Со временем понимаю, что мне всё это совершенно надоело, что я хочу поскорее сбежать отсюда как можно дальше. Но это будет еще так нескоро, через целых два месяца. Странно конечно, ехать, не зная куда. Быть далеко от дома.
В выходные совершу предварительную вылазку туда, ориентирование на местности, с ночевкой. Страшновато. Не знаю куда, не знаю как. Боюсь заблудиться.
Сама поездка меня так не пугает, как эта предварительная вылазка. Там мне уже самой нужно будет нести ответственность за других.
С другой стороны, я не могу долго находиться в городе, это начинает сводить меня с ума. Да и не радует перспектива просидеть всё лето за компьютером, и к сентябрю с горечью вспомнить, что так ничего и не сделала. К тому же, там наверное, самый красивый вид на берегу Волги, который я когда-либо видела. И вообще, там так ужасно красиво. Может, удастся сбежать ото всех в выходные туда. Только главное не заблудиться. Несколько лет ведь там не была.
Теперь всё будет как-то совершенно иначе. По ту сторону привычного мира. Теперь уже ты сам должен что-то делать, нести ответственность.
Но так наверное даже интересней.

@музыка: Three days grace - Take me under

@настроение: В ожидании

@темы: Reminiscence

---

Can I,
Stay alive forever?

@музыка: Breaking Benjamin - Bonustrack

---

Кто мы, а? Ты знаешь ответ на этот вопрос? Скажи! Ответь мне, пожалуйста! Мне страшно... Я не знаю, что делать... Только, пожалуйста, будь рядом, скажи, что мы действительно реальны, что мы правда существуем, что мы до сих пор еще живы, что это всё не сон... Мне очень-очень страшно...

@музыка: Red - Break me down

@темы: Псих

---

Научиться курить и не пахнуть дымом, не в себя, с наслаждением выдыхая дым, будто это последняя сигарета в твоей жизни. Учиться жить, не оглядываясь назад, не вспоминая прошлого. Научиться жить реальностью с закрытыми глазами и заткнутыми ушами, так чтобы не видеть ничего вокруг. Научиться любить, ни разу не сказав об этом и ни разу не поцеловав. Любить не привыкая, не боясь потерять, с готовностью отпустить в любую минуту по первой просьбе. Научиться курить, не пристращаясь к сигаретам и дыму, научиться жить, не привыкая, так чтобы потом не жалеть о своей смерти.
"Мы видим смерть вокруг, сколько угодно, но мы ни за что не можем поверить, что сами когда-нибудь умрем"
Умрем. Просто мы уже об этом не узнаем.

@музыка: Porcupine tree - Sleep together

@настроение: Красное вино

@темы: Простые истины

---

Город... Этот город... Иногда люблю его, иногда ненавижу. Иногда он радует, иногда душит. Но зачастую кажется невероятно маленьким, и начинаешь думать, насколько же тесен мир. Видеть знакомые лица почти на каждом шагу. Жара плавит. Отсутствие тени и воды. Но тем не менее я жить не могу без этого города. Такая уж я есть, такой он меня сделал. Особенно люблю его ранним летним утром. Еще очень люблю теплый ветер в жару. Не тот, что приносит прохладу, а именно теплый. Вообще, кроме этого есть много всяких вещей, без которых я не могу жить.
Например, я чаще полагаюсь на запахи, чем на зрение или слух. Я чувствую запах цветущей сирени или черемухи еще до того, как вижу ее. Запах свежей травы, влажного асфальта в жару, апельсинов, грейпфрутов, клубники. Не люблю очень искусственные запахи, поэтому не пользуюсь духами. Также люблю запахи людей, например, мамы. Но не люблю, когда от меня воняет как от пепельницы, хотя мне нравится курить. Но после этого я начинаю себя ненавидеть за это.
Из других моих странностей - страхи. В первую очередь, что у меня мурашки по коже вызывают двери с матовым стеклом, через которое не видно, есть ли за ними кто-нибудь. Поэтому мне всегда кажется, что за ними кто-то стоит. Например, привидение. Еще я боюсь выглядывать из окна по ночам, потому что дом напротив очень напоминает мне странный замок. Также боюсь нелепых смертей. Боюсь, что в любой момент со мной что-нибудь случится, что я как-нибудь невероятным образом попаду под машину. Из-за этого боюсь переходить дороги. А еще очень боюсь змей. Пожалуй всё. Такие вот мои глупости, о которых я также боюсь кому-то рассказывать. Да и зачем им это знать?)

@музыка: Sans seraph - December

@темы: Псих

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Легкими взмахами ветра
Взлетают обрывки фраз
Смехом зальется звонким
Счастье сияющих глаз
Голос прольется чистым
Весеннего ярче луча
Запечатлею в память
Незабвенное вечно храня
Пусть не было и не будет
Воспоминаний тех никогда
Но никогда не забудет
Цена слишком их высока.

---

Снова убегаю куда-то прочь от урбанистического неправдоподобного розового заката под грустные мелодии радио. Впереди почти буря, серое от облаков небо, тучи и теплый ветер. Не знаю, что меня ждет. Уж лучше бы этот шторм наконец-то уже пролился на землю дождем, а это предгрозовое состояние меня довольно сильно пугает, как будто должно случиться что-то ужасное и это постоянно держит в напряжении,заставляя ждать какой-то трагедии.
Уж лучше бы дождь. Смотреть как капли царапают стекло, как темнеют крыши домов и асфальт, слушать грустную мелодичную музыку, пить горячий чай с лимоном, закутаться в плед и смотреть в окно.
И откуда я, черт побери, знаю, что он тоже любит дождь? Особенно, когда с грозой и молнией. Откуда я знаю, что в дождь он тоже любит сидеть на подоконнике и смотреть в открытое окно? Слышала ли я это когда-то с его же слов или же это просто картинки моего воображения?
Уж лучше бы дождь.

@музыка: MIRA - IL RUMORE DEL FIORE DI CARTA

@настроение: Меланхолия

@темы: Незабвенное на память, Ощущение дождя

---

Дождьдождьдождь

Спала всю ночь убаюканная шелестом дождя, дома жара, поэтому не закрывала форточку и пропахла целиком дождем. Дождь кругом, дождь целый день без перерыва, не дает покоя и отдыха. Серое небо, скрывающее солнце за своей мощной спиной. Но ветер уже теплый, трава растет всё быстрее под присмотром дождя.

@музыка: Secrets of the trird planet - Out of my mind

@темы: Ощущение дождя

---

"P.S. Если к тому времени, когда ты прочитаешь это сообщение, она еще не сменит аватарку, то на ней тот человек, о котором я тебе столько времени рассказывала."
Человек, которому я верила целых полгода и даже считала своим близким. Now thanks, because it`s just complete pizdetz. Но надо двигаться дальше.
Не могу сказать, что бы мне это причинило такую уж сильную боль. Знать, что у него есть новая игрушка, и что она его также, как я любила, любит его. Зная его, я также не могу верить, что у него это с ней серьезно и надолго. Но черт побери... Где теперь он, где теперь я... Кажется, я осталась там, где и была. А он просто ушел. У него новая счастливая жизнь. А если он тоже ее любит? Если он правда ее любит? Вот чего я боюсь на самом деле, что он будет счастлив.
А я? А как же я?

@музыка: Broken family band - It`s all over; Фруктовый кефир - С тобою без тебя

@настроение: Тошнота

@темы: Незабвенное на память, С тобой - без тебя, Из черновиков